die guten Nachbarn 01

Zwei Nachbarinnen treffen sich am Gartenzaun.
Sagt die eine: "Was ist denn mit Ihrem Kater los? Der flitzt seit heute Nachmitag wie verrückt durch alle Gärten."
Katzenbesitzer: "Den habe ich heute Morgen kastrieren lassen und nun sagt er wohl alle Verabredungen ab!"


"Das ist mein voller Ernst", erklärt Frau Schumann ihrer Nachbarin, als diese sich wegen des Lärms im Treppenhaus beschwert.

Ein kleiner Junge geht zu seinem Nachbar und sagt: "Gestern habe ich durch dein Schlafzimmerfenster geschaut und sah dich mit deiner Frau im Bett!"
Darauf der Nachbar: "Du hättest genauer hinsehen sollen, denn ich war gestern Abend gar nicht zuhause."


"Den Maier lade ich nie mehr ein! Als er bei uns zum Essen war, sagte ich, er solle sich wie zu Hause fühlen.
Und innerhalb von Minuten kommandierte er meine Frau herum, schnauzte meinen Sohn an, gab dem Hund einen Tritt und nannte mich einen unaustehlichen Trottel!"

Die neue Nachbarin stellt sich vor:

"Hallo, ich bin die Rosi!"
"Cool, ich kenne deine Telefonnummer!"

"Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"


"Hallo Frau Nachbarin! Ich habe gehört, dass Sie eine Katze haben, die ihren Namen sagen kann. Ist das wahr?"
"Ja, da haben Sie richtig gehört!"
"Wie heißt sie denn?"
"Miau!"

Frau Schmid zu ihrer Nachbarin: "Die schönsten Stunden in meinem Leben verdanke ich dem Schach!"
Nachbarin:

"Wieso? Spielen Sie oft Schach?
Frau Schmid:

"Ich nicht, aber mein Mann!"


Zwei Nachbarn unterhalten sich: "Den Schäfers gegenüber scheint es seit ihrer Pensionierung ordentlich zu gehen. Er hat wohl ganz gut verdient und davon etwas zurückgelegt?!"
"Achso! Ich hatte gehört, sie habe sich etwas zurückgelegt und dabei ganz gut verdient!"

"Sagen Sie, wohnt hier ein gewisser Fischer?"
"Ja, im dritten Stock. Zander heißt er!"


Fragt der Nachbarsjunge: "Habt ihr unseren Papagei gesehen?"
Darauf die Nachbarstochter: "Nein, leider nicht. Aber ich habe einen Verdacht. Seit gestern spricht unser Kater!"

Frau Schmid sagt zu ihrer Nachbarin: "Mein Sohn wird sicher mal Kellner. Man kann ihn rufen und rufen, aber er kommt nie."
"Dann wird mein Sohn Politiker. Jedes mal, wenn er was falsch macht, schiebt er die Schuld auf einen anderen!"


Erna zu Ihrer Nachbarin: "Rembrandt geht meinem Mann über alles!"
"Sie Glückliche! Mein Mann zieht Weinbrand vor!"

"Wo war dein schwäbischer Nachbar eigentlich im Urlaub in diesem Jahr?"
"In Vietnam!"
"Woher weißt du das?"
"Als ich ihn fragte, ob er im Urlaub war, antwortete er: Ha noi!'"


Eine aufgebrachte Stimme am Telefon: "Hören Sie gut zu, entweder Sie stellen Ihr Radio leiser oder ich zeige Sie an!"
"Ich denke ja nicht daran. Ziehen Sie doch in eine andere Straße!"
Der Anrufer: "Ich wohne bereits in einer anderen Straße!" 

Gespräch zwischen Frauen:
"Was würdest du mit einer machen, die du mit deinem Mann im Bett erwischst?"
"Ich würde zuerst ihren Blindenhund erschießen." 

"Hast du es schon gehört? Die Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus!"
"Die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen!"

*+*


Heinz zu seinem neuen Nachbarn: "Spielen sie eigentlich auch ein Instrument?"
"Ja, zu Hause die zweite Geige!"

Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen. 

Ein Nachbar zum anderen: "Haben Sie denn gestern Abend nicht gehört, dass wir ständig an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch überhaupt nichts, wir haben eh gefeiert."


"Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?"
"Ja. Wegen meiner Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf geröntgt, aber nichts gefunden."
"Was haben Sie denn erwartet?" 

Pianist, nachdem man ihn lange gedrängt hatte:
"Na, meinetwegen! Wenn Sie mich durchaus hören wollen. Was soll ich denn spielen?"
Gastgeber: "Ist doch egal! Wir wollen nur unsere Nachbarn ärgern!"


Meine neue Nachbarin klingelt an meiner Tür.
Ich öffne und bleibe kurz stumm stehen...
...betört von ihrer außergewöhnlichen Schönheit.
Nahezu stotternd frage ich sie: "Ehh - hi - was kann ich für dich tun?"
Sie antwortet: "Wie du weißt, wohne ich hier erst seit kurzem und ich habe Lust, mich zu amüsieren, Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu kuscheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen,... hast du heute schon was vor?"
"NEIN, sicher nicht!"
"Würdest du dann bitte auf meinen Hund aufpassen bis morgen früh?"

"Mein Mann und ich haben die gleichen Interessen", erzählt Frau Müller ihrer Nachbarin.
"Er hat allerdings zehn Jahre gebraucht, um das endlich zu begreifen!" 

"Unsere Nachbarin hat ihrem Hund 10.000€ vererbt."
"Ja, ich habe davon gehört. Aber wissen Sie auch, dass der Papagei das Testament anfechten will?"


"Warum haben Sie Ihren Untermieter denn gekündigt?", erkundigt sich die Nachbarin bei Frau Schmidt.
Erwidert diese: "Ich habe immer ein gutes Verhältnis zu meinen Untermietern, aber wenn jemand immer sein Schlüsselloch zuhängt, dann muss etwas faul an ihm sein." 

Heute weiß man ja nicht mehr, ob man helfen soll oder nicht. Gerade hat meine Nachbarin geschrien wie verrückt. Früher wäre ich rüber gestürmt und hätte gefragt, ob sie in Not ist. Heute gehe ich davon aus, dass sie Schuhe von Zalando geliefert bekommen hat haha 


Zwei Nachbarinnen im Gespräch:
"Also, die Schulze, die soll tatsächlich zwei Ärzte haben. Einen jungen und einen alten! Den alten konsultiert sie, wenn sie krank ist, und den jungen, wenn ihr etwas fehlt!"

Frau Walter zu Ihrer Nachbarin:
"Ich bin ja so froh. Mein Sohn kommt morgen heim."
"So? Hat der nicht 10 Jahre bekommen?"
"Doch, aber er ist wegen guter Führung frühzeitig entlassen worden."
"Sehen Sie, ich habe Ihnen schon immer gesagt, der Junge macht Ihnen noch viel Freude!"


Eine alte Dame tritt jeden Morgen vor die Haustür und ruft: "Gepriesen sei Gott."
Und immer erwidert ihr atheistischer Nachbar: "Es gibt keinen Gott!"
Eines Tages gerät die Dame in finanzielle Nöte und weiß nicht mehr, womit sie ihr tägliches Brot kaufen soll. Sie geht vor die Haustür und bittet Gott um Hilfe. Am nächsten Morgen liegen da wirklich die Lebensmittel, um die sie gebeten hatte.
So ruft sie wieder "Gepriesen sei Gott!"
Da springt der Atheist hinter dem Gebüsch hervor:
"Ha! Ich habe die Lebensmittel gekauft. Es gibt keinen Gott!"
Die Dame lächelt:
"Gepriesen sei Gott! Denn er hat mir Speise gegeben und auch noch den Satan gezwungen, sie zu bezahlen!"

Der plötzlich reich gewordene Nachbar erzählt am Gartenzaun: "Ich habe das Geld von einem entfernten Verwandten geerbt."
Fragt sein Gegenüber: "Und, wie hast du den Verwandten entfernt?"

"Unsere Tochter ist ins Ausland gefahren, um ihre Stimme ausbilden zu lassen."
Kommentiert die Nachbarin: "Das finde ich aber sehr rücksichtsvoll."