Was es nicht alles gibt über diese 2 Geschlechter zu schreiben ... 04

voll, weiter im Ordner 05

Ein Paar kuschelt nach dem Sex noch ein bisschen.
Da fragt er sie: "Warum hast du eben ein Bild von mir gemacht, als ich gekommen bin?"
Sie: "Du wurdest geblitzt, weil du zu schnell warst!" 


Nina: "Denkst du eigentlich immer so zweideutig?"
Tom: "Nein, nur zu etwa 69%!" 

"Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde."
"Ich wusste gar nicht, dass Gott auch Sitzsäcke hergestellt hat." 


Ein Klopfen an der Türe überrascht die beiden Liebenden.
"Schnell, das ist mein Mann", sagt sie zu ihm, "spring aus dem Fenster!"
"Aber wir sind doch im 13. Stock!"
"Nun mach schon. Jetzt ist wirklich keine Zeit mehr, abergläubisch zu sein!"

"Nein, nein- kein Haarwasser!" schnauzt ein Kunde die Friseurin an. "Da denkt meine Frau ja sonst, ich wäre im Bordell gewesen!"

Darauf der Mann daneben: "Bei mir schon- meine Frau weiß nicht wie's im Puff riecht."

"Schatzi, mein Badewasser wird kalt!"
"Kleinen Moment, ich hole den Fön!"


Ines: "Was machst du eigentlich, wenn ich dich verlasse?" * Marc: "Bratkartoffeln!" 

Lisa: "Und, was hast du zu Weihnachten bekommen?"
Tom: "Die Krise!" 


Am Freitagvormittag:
Er zu ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?"
Sie: "Auja, das ist eine super Idee!"
Er: "Okay, dann sehen wir uns am Montag wieder." 

Am Morgen nach der Faschingsparty.
Er:

"Du, äh, Susi, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir. Aber jetzt muss ich zur Arbeit!"
Sie: "Ich heiße Claudia, und heute ist Sonntag!" 


"Sag Schatz, ist das Kleid zu eng?"
"Ich sag es mal so: Kennst du diese Sonntagsbrötchen, wo man die Dose aufbricht und dann quillt der Teig raus?"

"Kommst du noch mit hoch, sich den fleischlichen Gelüsten hingeben?"
"Du hast Steak im Kühlschrank?"
"Ich meinte Sex!" - "Nö, dann nicht!" 


Sie: "Ich habe Aladins Lampe gefunden."
Er: "Und, was hast du dir gewünscht?"
Sie: "Ich habe den Geist darum gebeten, dich 10 mal schlauer zu machen!"
Er: "Aha, und hat er es gemacht?"
Sie: "Er hat gelacht und meinte, wenn man mit Null multipliziert, dann ist es immer noch Null!" 

"Hast du gekocht?"
"Was hat mich verraten?"
"Der Rauchmelder."
"Verdammt." 


Er anerkennend: "Das ist aber eine schöne Bluse. Die habe ich noch nie an dir gesehen."
Sie: "Stimmt, ich habe sie auch erst gestern auf dem Rücksitz deines Autos gefunden."

Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau.
Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen, werden Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurück: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 225!" 

"Und von nun an, mein Engel, werde ich dich auf Händen tragen",

flüstert der Bräutigam seiner jungen Frau ins Ohr.
"Um Himmels Willen",

entfährt es ihr,

"hast du etwa das Auto verkauft?" 


Er: "Schatz, hast du Lust auf einen Spaziergang?"
Sie: "Oh wie schön - gerne!"
Er: "Dann bring auf'm Rückweg Bier mit!" 

Sie: "Wo steht eigentlich das Haltbarkeitsdatum vom Kondom?"
Er: "Keine Ahnung."
Sie: "Ach stimmt, du hast es auch noch nie ganz ausrollen müssen!" 


Am Aschermittwoch beginnt ja bekanntlich die Fastenzeit.
Da stellt sich die Frage - ist Sex in der Fastenzeit erlaubt?
Ja, natürlich! Aber nur mit dem eigenen Partner, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen. 

Sagt er zu ihr:

"Ach bitte, sag sie nochmal diese 3 Worte die uns so sehr verbinden! Bitte sag nochmal diese 3 Worte! Ach bitte bitte!"
Darauf sie, leicht genervt:

"Na gut. Ich bin schwanger." 


Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine da sitzt.
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander." 

"Seit meine Frau Klavier spielt, beneide ich Beethoven."

"Warum das denn?"

"Der war taub!"


Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und fragt seinen Hund:

"Na, ist Frauchen auch schon da?"
Der Hund antwortet: "Wuff, Wuff!"
Fragt der Mann weiter: "Ist der Hausmeister auch da?"
Wieder antwortet der Hund: "Wuff, Wuff!"
"Und was machen die beiden?"
Der Hund: "Hechel, hechel!" 

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet. 


"Du meine Güte. Da liegt ja eine Leiche in deinem Wohnzimmer. Im Trainingsanzug!"
"Du hast doch gesagt, ein Läufer würde den Raum

wohnlicher machen!" 

Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat?
Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren. 


"Hast du befolgt, was der Arzt dir geraten hat? Nur zu essen was Kinder essen?"
"Ja, leider. Ich habe Sand gegessen und eine Sicherheitsnadel, eine Kröte und ein paar alte Münzen verschluckt. Aber ich kann nicht sagen, dass ich mich jetzt besser fühle." 

Bei so manchem verliebten Mann, hängt der Himmel voller Geigen - weil SIE ihm noch nicht die Flötentöne beigebracht hat! 


Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine".
Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick - ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind!
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst du gehen?".
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 rein ziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!" 

"Stell dir vor, dein Mann erzählt überall, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet aufs Essen!" 

Danach sagte der Regisseur zum Filmsternchen: "Kindchen, Sie waren fabelhaft. Sie werden sehen, in ein paar Monaten bekommen Sie einen Oscar!"
"Mag sein, aber es könnte doch auch ein Mädchen werden, oder?" 


2 Frauen unterhalten sich: "Was für einen Sex hattest Du gestern?"
Die eine:
"Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?"
Die andere:
"Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort:
Märchenhaft!!!"

2 Männer unterhalten sich: "Was für einen Sex hattest Du gestern?"
Der eine:
"Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"
Der andere:
"Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde." 

"Du willst heiraten?"
"Ja."
"Wann denn?"
"Am 21 Juni."
"Ist das nicht der Tag mit der kürzesten Nacht?"
"Ja!"
"Du Feigling!" 

Eine deutsche Touristin in einem Indianer-Reservat: "Und Sie sind Indianer?"
"Ja, genau!"
"Ach, ich dachte, Indianer haben Federn?"
"Stimmt, ich bin gerade in der Mauser!" 


Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputz!"
Er: "Ja, was ist denn mein Liebes?"
Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!" 

Die U-Bahn ist brechend voll.
Sagt Willy zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen." 


"Findest du nicht auch, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"
"Sicherlich, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast." 

Geständnis in der Hochzeitsnacht: "Ich - ich habe Asthma" stottert die junge Frau.
Erleichtert atmet er auf: "Ein Glück, mein Liebling. Ich dachte schon, du pfeifst mich aus." 


Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten.
Flüstert sie: "Ich danke Ihnen. Hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen."
Mann: "Das nicht. Mühsam war es nur, die drei anderen loszuwerden, die Sie auch retten wollten." 

Er sitzt verkatert am Frühstückstisch. Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht über warst!"
Er: "Ich auch!" 

Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?"
Sie:

"Natürlich! Ich versteh gar nicht, wieso Männer immer dasselbe stellen." 


Sperren Sie gefälligst Ihren Hund ein, der ist dauernd hinter meiner Hündin her."
"Gut, aber nur wenn Sie Ihren Sohn einsperren. Der ist nämlich dauernd hinter meiner Tochter her!" 

Lisa: "Bist du treu?"
Robert: "Ja, ich betrüge meine Freundinnen grundsätzlich nicht!"
Lisa: "Bei diesem Satz solltest du besser keinen plural verwenden."


Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst."
Sie: "Dann nenne ich dich Peugeot."
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst." 

Er zu ihr:

"Ich liebe dich ganz furchtbar!"
Darauf sie:

"Stimmt mein Schatz.

Beim nächsten Mal zeige ich dir wie es richtig geht."


Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?"
Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?"
"Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?"
Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!"
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" 

Albert tanzt ganz eng mit Sabine. Plötzlich greift Sabine sich in den Ausschnitt, holt ihre linke Brust heraus und fragt ihren Tanzpartner: "Ist die platt?"
Albert guckt verdutzt und sagt: "Nein, nein!"
Daraufhin holt sie die andere Brust heraus, hält sie ihm vors Gesicht und fragt: "Und die, ist die platt?"
Albert wird puterrot und schüttelt heftigst den Kopf.
"Also bitte, dann kannst du ja deinen Wagenheber auch wieder einziehen!" 

Sie: "Schatz, bald ist unser Hochzeitstag und ich weiß auch schon was ich mir von dir wünsche!"
Er (froh sich nichts selber ausdenken zu müssen): "So, das ist ja toll. Was möchtest du denn? Einen neuen Mantel? Schmuck? Einen neuen Sportwagen? Du bekommst alles, was du willst!"
Sie: "Och, ich wünsche mir eigentlich nur die Scheidung!"
Er: "Hmmm, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben..." 

ER:

"Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?"
SIE:

"Nun ja, für 100.000 Euro - das ließe sich machen."
ER:

"Ginge es auch für 50 Euro?"
SIE:

"Für was halten Sie mich eigentlich?"
ER:

"Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis." 

Ein Junggeselle will heiraten und ruft seinen Papagei zu sich. "Das Lotterleben", sagt er, "hört jetzt auf! Und Du hältst den Schnabel - wenn du irgendwas von früher erzählst, verkaufe ich dich an den Zoo."
Wenig später werden die Koffer für die Hochzeitsreise gepackt, der Papagei im Nebenzimmer sieht nichts, aber hört alles. Ein Schuh passt nicht mehr in den Koffer und die junge Frau stöhnt: "Er geht nicht rein!"
Sagt der Mann: "Du musst dich draufsetzen!"
"Er geht aber immer noch nicht rein!"
"Dann müssen wir uns beide draufsetzen."
Schreit der Papagei aus dem Nebenzimmer: "Und wenn ich in den Zoo komme - das muß ich gesehen haben!" 


Peter:

"Duschst du nach dem Bumsen?"
Jojo: "Ja!"
Peter: "Dann solltest du mal wieder bumsen!"

Auf einen Strumpf schreibt er "Frohe Weihnachten", auf den anderen "Ein schönes, neues Jahr".
Dazu schickt er einen Brief in dem steht: "Ich hoffe wir sehen uns zwischen den Feiertagen!" 


Bei der Party fragt ein Herr die Dame, mit der er schon zum fünften mal tanzt:

"Wie wär's, wenn wir uns heute Abend etwas näher kämen?"
"Aber gern", haucht sie. "Wo denn?"
"Unterhalb des Bauchnabels..." 

"Sagen Sie mal", fragt Norbert die flotte Blondine auf der Party, "Haben wir uns schon mal getroffen?"
"Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!" 


Die Sprache der Frauen
Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir Leid = Das wird Dir Leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wie viel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist! 

Das junge Paar neckt sich gegenseitig.
Sie zischt ihn an: "Männer haben nur genug Blut, um entweder ihr Gehirn oder ihren Schwanz in Gang zu halten."
Er darauf souverän: "Und Frauen nutzen weder das eine, noch haben das andere, und stoßen deshalb alle 4 Wochen das überflüssige Blut ab..." 

Er: "Süße, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Sie: "Ach, du musst schon gehen?"

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lange immer erledigt. Wir dachten das eigentlich eher von Ihrem Mann?"
"Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!" 


Sie zu ihm: "Musst du nicht noch mit dem Hund Gassi gehen?"
Er: "Wie bitte? Wir haben einen deutschen Schäferhund. Der geht nicht Gassi!

Ein deutscher Schäferhund rückt aus!" 

Frau: "Hast du mein Foto noch bei dir im Büro aufgestellt"?
Mann: "Ja sicher! Wenn Probleme auftauchen, egal wie groß, sehe ich dein Foto an und es sind keine Probleme mehr da!"
Frau: "Ach das ist aber jetzt lieb von dir!"
Mann: "Ich schaue auf das Bild und denke - welches Problem kann noch größer sein als dieses?" 


Übrigens: Wenn deine Freundin fragt ob sie einen Hängebusen hat, dann ist "Nein, du hast keinen Hängebusen. Die chillen nur." definitiv die falsche Antwort! 

Zwei Freunde unterhalten sich:
Johnny: "Und, haste sie gestern noch gut nach Hause gebracht?"
Rock "Ja, sie ist gut zu hause gekommen."
Johnny verbessert: "nach hause!"
Rock: "nein, meine Grammatik stimmt schon..." 

Powerpoint-Datei: Unterschiede Mann vs Frau (246 KB)
Tja, so sind sie die kleinen Unterschiede zwischen Mann und Frau :-) Ist natürlich alles gar nicht wahr ;-)


Eva kreischt Adam wütend an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück! Denn sonst hätten wir ja beide unrecht". 

"Heinz, was möchtest du essen?"
"Ich hätte gerne Eier!"
"Das weiß ich, aber was möchtest du essen?" 


Er: "Was hast du so gemacht?"
Sie: "Erst gesaugt, dann meinen neuen Freund bestiegen, nun tut mir der Arsch weh und jetzt schieb ich mir grad noch nen Apfel rein."
Nach zwei Sekunden Nachdenkens sagt sie schnell nach:
"Ähhhm, ich habe Staub gesaugt, war auf meinem Fahrradheimtrainer und vom Sattel tut mir der Hintern weh. Und ich esse grade einen Apfel." 

Sie zu ihm:

"War gestern echt geil mit dir! Müssen wir wiederholen!"
Er:

"Ähm, wir haben uns doch gestern gar nicht gesehen."
Sie:

"Eben!" 


Sie: "Findest du mich schön oder hässlich?"
Er: "Beides!"
Sie: "Wie geht das den?"
Er: "Na, ich finde dich ganz schön hässlich!" 

Ein Pärchen liegt im Bett. Der Mann sagt:

"Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."
Die Frau sagt: "Okay, ich helf dir packen." 


Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich je getroffen habe."
Sie: "Du willst mich doch nur poppen!"
Er: "Und klug bist Du auch." 

Frau heiratet Mann in der Erwartung, dass ER sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, dass SIE sich nicht ändert - doch sie tut es. 


Sie: "Willst du meine Sonne sein?"
Er: "Jaaaaaaaaaaaaa!"
Sie:

"Dann bleib 149.600.000 km weg von mir." 

Eine Dame beschwert sich im Bus bei Jürgen:
"Nehmen Sie ihren Hund da weg! Ich spüre schon die Flöhe an meinem Bein!"
Jürgen: "Hasso, komm hierher, die Dame hat Flöhe!" 


Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung: "75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter. Er darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustür öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen.
Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann. Du hast ja noch nicht einmal Arme!"
Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!"
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.
Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!"
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?"
Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?" 

Ein Mann geht mit einer neuen Bekanntschaft nach Hause. Noch bevor er die Tür öffnen kann, sagt sie: „Warte kurz. Daran, wie ein Mann seine Tür aufschließt, erkenne ich, wie er im Bett ist.“ Er zeigt sich verwundert und bittet um Beispiele. „Also, wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Das ist nichts für mich. Wenn er zu lange braucht und das Loch nicht findet, bedeutet das, er ist unerfahren“, erklärt sie. Dann fragt sie ihn: „Sag mal, wie schließt du denn nun deine Tür auf?“ Darauf er: „Bevor ich überhaupt etwas mache, lecke ich erst mal am Schloss.“ 

Sie kommt sehr spät vom Shopping nach Hause.
Er: "Abend Schatz! Schön, dass du nach Hause gefunden hast - hast du alles bekommen, was du wolltest?"
Sie: "Ja Schatzi, aber ich hab 'ne gute und 'ne schlechte Nachricht. Welche möchtest du als zuerst hören?"
Er: "Die gute"
Sie: "Der Airbag funktioniert!" 

Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Ach, an nichts Besonderes."
Frau: "Und ich dachte, du denkst an mich."
Mann: "Habe ich auch!" 

"Schatz, sind Tauben dumm?"
"Ja, mein Täubchen!" 


Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte. 

"Unser Traum von einer teuren Wohnung wird jetzt wahr!"
"Habt ihr etwa im Lotto gewonnen?"
"Nein, der Hausbesitzer erhöht die Miete!" 

Ein verschwiegenes Plätzchen im Wald. Agnes, mit ihrem Freund auf der Bank, seufzt: "Ich habe meiner Mutter fest versprochen, keusch zu bleiben und jetzt habe ich dieses Versprechen dreimal gebrochen."
"Wieso dreimal?"
"Na, einmal wirds doch noch gehen, oder?" 


Der junge Radiotechniker ist verliebt. Er schmachtet seine Zukünftige an:

"Zwischen uns hat es gefunkt. Ich bin der Sender und du der Empfänger."
Sie: "Und in neun Monaten kommt unser Lautsprecher!" 

"Führt deine Freundin Selbstgespräche?"
"Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt immer, ich hör zu." 

Der Salat schmeckt ja scheußlich! beschwert sich Thomas. "Hast Du ihn denn nicht richtig gewaschen?"
"Doch, Doch", entgegnet sie, "ich habe sogar Spülmittel dazu genommen!" 


Susi teilt ihrem Freund mit: "Geliebter Alfred, wir bekommen ein Kind. Am liebsten würde ich mir das Leben nehmen!"
Antwortet Alfred beruhigend: "Geliebte Susi, ich wusste, dass Du mich nicht im Stich lässt!" 

"Habe ich dir sehr gefehlt, als ich letzte Woche fort war, Liebling?"
"Ach, du warst fort?" 


Dagmar sagt zu ihrem neuen Liebhaber:
"Mein Vater hat sich riesig gefreut, als er hörte, dass du Künstler bist."
"Ach, ist er ein Freund der schönen Künste?"
"Überhaupt nicht. Aber mein letzter Freund, den er hinauswerfen wollte, war Boxer." 

Sitzt ein Liebespärchen Abends auf der Parkbank.
Er:

"Immer wenn ich mit dir zusammen bin, rutscht mir das Herz in die Hose."
Sie:

"Ja, ich spür's schlagen." 


Er: "Mmmh, das Pilzgericht war lecker!", "Wo hast du nur das Rezept her?"
Sie: "Aus'm Tatort." 


Powerpoint-Datei: Unterschied (1.03 MB)
Frivole Gedanken und Bilder zum Unterschied zwischen Mann und Frau. Wer das nicht mag, sollte lieber nicht rein sehen ;-)

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag dir, dass das Auto Wasser im Vergaser hat!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."


"Deine Augen sind wie glühende Kohlen!" flüstert der junge Mann seiner Tanzpartnerin zu. "Ich fürchte, ich fange noch Feuer!"
"Tja, das ist gut möglich", erwidert sie, "hölzern genug tanzt du ja!"

"Erwin, jetzt liegst du schon eine ganze Zeit lang neben mir, aber ein guter Liebhaber bist du wirklich nicht."
"Na, ich bin eben Sportler."
"Aha, und was heißt das?"
"Na, dabei sein ist alles!"


Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und verlangt einen Strauß für seine Liebste.
Sagt die Verkäuferin schon lyrisch: "Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen, schenkst du ihr Narzissen, wird sie dich küssen". Darauf der Mann: "Dann hätte ich doch lieber Wicken".

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.