Was es nicht alles gibt über die 2 Geschlechter zu schreiben ... 05

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"Soll ich den Computer herunterfahren?"
"Nein, das ist ein Laptop. Den kannst du ruhig in der Hand tragen!"

Ein junges Paar geht schick essen, aber sie wirkt nervös und unruhig. "Ist was, Liebling?" fragt er besorgt.
"Der BH" haucht sie, "er macht mich wahnsinnig!"
"Nicht nur dich, Liebling" erwidert er, "nicht nur dich!"


"Schau mal, meine Leggings passen noch wie angegossen!"
"Vor Weihnachten war es noch eine schlabbernde Jogginghose!"
"Danach hat keiner gefragt!"

"Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?"
"Warum, ist das ein Geheimnis?"


"Schatz, das musst du gehört haben, was hier in der Zeitung steht. Da wurde jetzt eine Niere von einem Schimpansen verpflanzt. Was sagst du dazu?"
"Unfassbar! Aber ich würde mich nicht von einem Affen operieren lassen!"

Er: "Liebling, siehst du all die vielen, schönen Sterne am Himmel?"
Sie verträumt: "Ja klar, Schatz!"
Er: "Holst du mir einen runter?"

"Sag mal, bist du betrunken?"
"Sind wir auf einem Boot?"
"Nein!"
"Dann ja!"


"Hast du zu der Olga gesagt, dass ich blöd bin?"
"Ja, aber die hat das schon gewusst!"

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst."
Sie: "Dann nenne ich dich Peugeot."
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst."


Beim Anblick der Preise im Nobel-Restaurant wird Emil ganz bleich und fragt seine Freundin: "Na mein Dickerchen, was willst du denn essen?"

Sie: "Ich habe schon alles probiert, nehme aber einfach nicht ab."
Er: "Vielleicht solltest du aufhören, alles zu probieren!"


Er: "Der Besuch hat für morgen abgesagt!"
Sie: "Genial, dann müssen wir nicht putzen!"

Er: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!" * Sie: "Du wirst mir fehlen."


Sie: "Schatz, gefallen dir eigentlich meine Beine?"
Er: "Offengestanden, ja!"

Er: "Schatz, wo steht mein Essen?"
Sie: "Im Kochbuch Seite 15!"


Ein junger Mann baggert in der Disco schon länger an einem Mädchen rum, gibt ihr Getränke aus, bisschen Fummeln... "Jetzt sag mir doch endlich, wie du heißt!" drängt er.
"Also gut, ich heiße wie die Muschi ohne den ersten Buchstaben." sagt sie.
Er, total baff: "Wie, du heißt Otze?"

Er: "Warum fahren wir nicht mal nach Föhr?"
Sie: "Gute Idee! Spanien war ja bis jetzt immer schön."

Jürgen: "Ich hab gelesen, dass 67% der Frauen einen IQ unter 70 haben."
Darauf seine Frau: "Wie gut, dass ich zu den anderen 13% gehöre."


Er: "Gefällt es dir hier an der Küste?"
Sie: "Diese Landschaft macht mich wirklich sprachlos."
Er: "Okay, dann bleiben wir vier Wochen!"

Er: "Du schnarchst!"
Sie: "Ich schnurre!"
Er: "Du schnurrst aber sehr laut!"
Sie: "Dann bin ich halt eine Wildkatze!"


"Liebst du mich Werner?"
"Über alles mein Schatz!"
"Würdest du denn auch dein Leben für mich opfern?"
"Oh! Und wer soll dich dann lieben?"

Adam fragt Eva: "Wie kommt es denn, dass du dich in mich verliebt hast?"
"Siehst du, jetzt wunderst du dich sogar auch!"


"Wohin mit den hübschen Beinen junge Dame?"
"Nach Hause, wenn nichts dazwischen kommt!"

Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."


"Deine neue Freundin ist echt große Klasse. Wo hast du sie denn kennengelernt?"

"Ich habe nach meinem Hund gepfiffen, aber sie war schneller!"

Sie:

"Ah wie geil, du hast mir das Hirn rausgevögelt!"
Er:

"Quatsch, du warst vorher schon doof!"


Sie zu ihm: "Warum habt ihr Männer eigentlich so viele Haare im Ohr?"
Er: "Da bildet sich halt ein natürlicher Schalldämpfer, wenn ihr Frauen so viel redet!"

Sie beim ersten Date:

"Ich liebe Männer, die gut vorausplanen können!"
Er:

"Ich trage bereits ein Kondom!"


Er: "Worauf stehst du so im Bett?"
Sie: "Auf 8 Stunden Schlaf!"

Was sagt ein verliebter Neunzigjähriger zu einer Frau?
Ich habe mich in dich verkalkt!


"Du bedeutest mir wirklich sehr viel. Ich will dein Herz berühren."
"Das sind meine Titten!"
"Aber ich war nah dran!"

"Was bedeuten eigentlich deine Tattoos?"
"Dass ich tätowiert bin!"


"Ich weiß nicht, welche Frau ich heiraten soll. Liliane, die Schöne, oder Ella, die Kluge?", fragt der junge Mann seinen Freund.
Der antwortet: "Nimm keine von beiden, sondern eine Frau, die zu dir passt!"

Erstes Essen bei ihm.
Er: "Ich koche ja immer ohne Rezept!"
Sie: "Schmeckt man!"


"Du Sven, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Kathi in die Brüche gegangen?"
"Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!"
"Aber das ist doch keine Beleidigung!"
"Doch, denn sie hatte gar keine an!"

Sie: "Was stinkt denn hier so bestialisch?"
Er: "Meine Schmetterlinge im Bauch sind ausgeflogen!"

Katja: "Eure Katze ist ja sehr leise!"
Tina; "Ja, es ist ein schnurrloses Modell!"


"Zu dir oder zu mir?"
"Sowohl als auch. Du zu dir und ich zu mir!"

Tanja: "Stör ich gerade?"
Tim: "Nein, immer"!


Sie: "Hör jetzt endlich auf, Witze über meine Größe zu machen!"
Er: "Reg dich ab. Ich lasse dir jetzt erst mal ein heißes Waschbecken ein!"

"Darf ich meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?"
"Das ist doch nicht mein Bauchnabel!"
"Und das nicht mein Finger!"


"In einer Beziehung ist es sehr wichtig, kleine Geheimnisse zu haben!"
"Ich will doch nur deinen Namen wissen!"

Er: "Wir werden uns jetzt eine Weile mal nicht sehen!" * ie: "Wieso das denn?"
Er: "Weil ich dich von hinten nehme!"


Beim Blinddate. Er: "Ich will nichts Festes!"
Sie: "Oh schön, dann werden dir meine Oberschenkel gefallen!"

Sie: "Dreh dich mal im Kreis!"
Er dreht sich und fragt dann: "Und jetzt?"
Sie: "Jetzt haben wir Flaschendrehen gespielt!"


Viele Beziehungen beginnen mit Wein und Gesang und enden dann mit Milch und (Baby-)Gebrüll!

"Schatz, was denkst du? Hund oder Katze?"

"Liebling, wie wär s mit Vögeln?"

"Schatz, jetzt gleich? Hier im Tierheim?"

"Ich möchte mit dir in den Sonnenuntergang reiten!"
"Du magst Pferde?"
"Ähh... nein!"


Die alte Dame verschämt beim Rendezvous: "Ich heiße Rosine!"
Darauf ihr Verehrer: "Ach, wie gerne hätte ich Sie schon als Weintraube kennengelernt!"

Sie: "Wie super mir meine neue Jeans passt. Ich könnte jubeln vor Freude!"
Er: "Das ist meine!"


Lisa: "Sag mal, hast du eigentlich auch was Alkoholfreies im Haus?"
Sven: "Schau doch mal im Wasserhahn nach. Da müsste noch was drin sein!"

Schatz, als ich heute nach dem Aufstehen aus dem Fenster sah, graute der Morgen."
"Dem Morgen heißt das richtig!"


"Weißt du, was passiert, wenn der Geier ausstirbt?"
"Nein, was denn?"
"Dann bist du der hässlichste Vogel!" 

Susi: "Du bist telefonisch wirklich schlecht zu erreichen!"
Karl: "Eigentlich nicht. Ich gehe halt nur nie ran!" 


"Immer, wenn ich diese Strümpfe trage,

habe ich vollen Empfang!"
"Ja klar!

Sind doch auch Netzstrümpfe!" 

Er: "Sag mal, bist du eigentlich vergeben?"
Sie: "Ja!"
Er: "Ist es eine ernste Beziehung?"
Sie: "Nein, manchmal lachen wir auch!"


"Hey, im Kühlschrank war ein Kuchen. Wo ist der hin?"
"Ich habe ein Stück gegessen!"
"Und wo ist der Rest?"
"Ich habe ihn nicht geschnitten!" 

Sie:

"Du kannst doch nicht den ganzen Tag nur im Bett rumliegen!"
Er:

"Doch!"


Er zu ihr:

"Du hast doch einen Vogel!"
Sie zu ihm:

"Ich weiß, mein Spatz!" 

Er: "Du Schatz, kannst du lesen?"
Sie: "Ja klar!"
Er: "In meiner Hose steht nämlich was für dich."
Sie: "Für Kleingedrucktes brauch ich aber eine Lupe!" 


"Du siehst besser aus, wenn du keine Brille trägst!"
"Vielen Dank. Du siehst auch besser aus, wenn ich keine Brille trage!" 

Flirten im Jahr 2020
Er zu ihr: "Du kommst doch noch auf ein Desinfektionsmittel mit zu mir hoch, oder? Dann zeige ich dir meine Klopapiersammlung und meine Nudel!" 


"Schatz, ich steh jetzt vor dem Regal mit den Binden. Was für eine Vagina hast du denn? Mit Flügeln? Extra breit? Also geruchsneutral wohl eher nicht, oder?"

"Sind das Zwillinge?"
"Nein,

bei der Geburt gab es die Aktion

Gebär eins, nimm zwei!'" 


Mandy sitzt mit ihrem neuen Verehrer auf der Parkbank. Nichts passiert!
Schließlich seufzt sie: "Du bist wie Casanova!"
"Aber der ist doch tot!"
"Eben!"

Sie zu ihm:

"Stellst du bitte den Wecker?"
Er:

"Wohin?" 


Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann antwortet: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen." 

Sabine-Eva von Hochwohlgebohren kommt aus einem feinen Internat.
Der Nachbarsjunge fragt sie neugierig: "Was hast du denn im Internat gemacht?"
Sabine-Eva rümpft die Nase und antwortet vornehm: "Gute Manieren gelernt, du Arschloch."

Sie: "Und was ist so dein Lieblingsfilm?"
Er: "Tesafilm ist ein echt guter Streifen." 

Er: "Kannst du dir was zwischen uns vorstellen?"
Sie: "Der Mindestabstand wäre schon mal schön!" 


Kai: "Was hilft denn gegen diese Hitze?"
Tina: "Viel trinken und wenig bewegen!"
Kai: "Achso, ich dachte, ich müsste was ändern." 

Ein Mann geht mit seiner Freundin in ein kroatisches Restaurant. Er fragt sie: "Schatz, möchtest du vielleicht vorab einen Slivovitz?" "Oh ja, erzähl' mal...!" 


"Wie war das nochmal, hattest du mir nicht versprochen, mich in diesem Sommer zu heiraten?"
"Aber sicher mein Schatz! Aber sag doch mal ehrlich, war das bisher ein Sommer?" 

"Hallo Schatz, ich sitze mit den Jungs in der Kneipe. Hier hat gerade einer gehustet und jetzt ist alles abgeriegelt. Komme dann in 14 Tagen nach Hause. Macht euch keine Sorgen, mir geht es gut."


Eva zu ihrem Freund Jonas:
"Endlich habe ich Golf verstanden: Wenn der Ball nach links dreht, nennt man das einen Hook, wenn der nach rechts dreht, nennt man das einen Slice. Und fliegt der Ball geradeaus, dann ist das ein Wunder!"

Ein Kumpel hat Streit mit seiner Freundin und meint:
"Ich glaube, ich gehe demnächst einfach mal mit ihr ins Planetarium. Mal sehen wie sie reagiert, wenn sie erfährt, dass sie nicht der Mittelpunkt des Universums ist!"


"Willst du was trinken?"
"Was steht zur Auswahl?"
"Ja und nein!"

Bei Tisch erzählt eine Dame ihrem Gegenüber einen netten Witz über Gänse.
Der Herr amüsiert sich köstlich und meint: "Ich werde künftig bestimmt bei jeder Gans, die ich sehe, an Sie denken." 


"Bist du vergeben?"
"Ja!"
"Ist es eine ernste Beziehung?"
"Nein, ab und zu wird auch gelacht!" 

"Was heißt 'beenden' auf Englisch?"
"Finish?"
"Nein auf Englisch.

Hör doch einfach mal zu!" 


Olaf hat seit Wochen auf die 16-jährige Mandy hin gearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:
"Weißt du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu Mandy, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?"
"Hör mal Olaf, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann." 

Nach einer stundenlangen anstrengenden Wanderung entdeckt sie endlich einen Picknickplatz und ruft:
"Da drüben ist eine wunderschöne Lichtung fürs Mittagessen!"
"Sicher", brummt er, "dreitausend Ameisen können sich nicht irren!" 

"Kommst du noch mit hoch?"

"Welche Etage?"

"Die fünfte!"

"Was hältst du von einem Quickie im Hausflur?" 


Tino: "Kennst du die genaue Bezeichnung für vegane Brownies, die zucker- und glutenfrei sind?"
Lisa: "Kompost!" 

Zwei Nachbarn unterhalten sich.
Fragt der eine: "Weißt du eigentlich wo meine Frau ist?"
Sagt der andere: "Ja, deine Hexe ist mit meinem Besen unterwegs."


Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!"
Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede." 

Sie: "Schatz, sieht man mir eigentlich an, dass ich schon lange nicht mehr beim Friseur war?"
"Kinder kommt schnell her, der Wischmob kann sprechen!" 


"Du siehst so blass aus Linda, stimmt mit dir etwas nicht?"
"Ja, ich muss wohl etwas Falsches getrunken haben!"
"So, was war es denn?"
"Ein Spülmittel!"
"Wieso trinkst du denn Spülmittel?"
"Da stand drauf: Entfernt alles Fett!" 

Mein Mann ist so fett geworden, dass er nicht mehr Golf spielen kann.
Wenn er den Ball so hinlegt, dass er ihn treffen kann, sieht er ihn nicht mehr.
Und wenn er ihn so hinlegt, dass er ihn sehen kann, trifft er ihn nicht mehr. 


Der Salat schmeckt ja scheußlich! beschwert sich Thomas. "Hast Du ihn denn nicht richtig gewaschen?"
"Doch, Doch", entgegnet sie, "ich habe sogar Spülmittel dazu genommen!" 

"Warum nennst du deine Freundin eigentlich immer 'mein Osterei'?"
"Weil sie innen hartgesotten und außen bunt bemalt ist!" 


Lisa: "Esse nicht so viel Kuchen."
Egon: "Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden."
Lisa: "Weil sie so viel Kuchen gegessen hat?"
Egon: "Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten

rausgehalten hat." 

Sie zu ihm: "Du bist der lebende Beweis dafür, dass das vollständige Gehirnversagen nicht automatisch zum Tod führt." 


"Er schreibt mir nicht zurück und geht nicht ans Handy. Bestimmt hat er eine andere!"
"Nicht immer gleich so negativ denken. Vielleicht ist er überfahren worden!" 

Ein Liebespärchen sitzt gemeinsam auf der Couch. Er hat schrecklichen Fußgeruch und sie hat unerträglichen Mundgeruch.
Nach einer Weile sagt sie ihm: "Ich muss dir dringend was beichten!"
Er erwidert: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen."