Drunt im Burgenland

Zwei BL bauen ein Gartenhaus. Plötzlich wirft einer einen Nagel weg.
Fragt der andere: "Warum wirfst du denn den Nagel weg ?"
"Der hatte den Kopf auf der falschen Seite"
"Du spinnst wohl, das war doch einer von den Nägeln für die Rückseite!"


Ein BL kommt ins Rathaus und will seinen Namen ändern lassen.

Der Beamte fragt ihn, warum!
Der BL darauf: "Ich habe einen Pappkarton mit Visitenkarten gefunden!"

Wie nennt man im Burgenland einen gut aussehenden, attraktiven Mann?
* Tourist. *


Warum bauen die Burgenländer die Schulen auf den Berg?

* Damit sie auch mal auf die höhere Schule können *

Burgenländer können nur bis drei zählen. Wenn vier Gäste kommen, sagt der Gastgeber: "Hallo, ihr drei! Habt ihr heute noch einen mitgebracht?"


Zwei burgenländische Polizisten werden nach Wien abkommandiert, um Verkehrskontrollen zu machen.
Sie stehen so am Rennweg, meint einer: "Du, der kommt mir sehr verdächtig vor, den halten wir auf!"
Schon war es geschehen! (Es war ein Engländer mit seinem Rolls Royce.)
"Papiere her! Steign S' aus! Aha, Lenkrad auf der falschen Seite! Führerschein auch unleserlich! Das gibt eine saftige Strafe!"
In der Zwischenzeit geht sein Kollege rund ums Auto und entdeckt die Aufschrift "GB" (Großbritannien), läuft vor zu seinem Kollegen und sagt zu ihm: "Du, Oida, jetzt samma scheh eigfohrn, gib eam wieder de Papiere zruck, de san von da Griminalbolizei!"

Zwei Burgenländer im Reisebüro:
"Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Kitzbühel in Österreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer."
"Kein Problem", sagt der Angestellte, "nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun...Wie heisst er denn?"
"Keine Ahnung!"
"Wie sieht er denn aus?"
"Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!"
"Wie bitte, woher wissen Sie denn das?"
"Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: "...servas Oida, wia gehts da mit deine zwa Oaschlecha...?"

Zwei Burgenländer gehen nebeneinander her. Aufeinmal dreht sich der eine und tritt eine Schnecke tot.
Darauf der Andere: "Warum hast Du jetzt das gemacht?"
"Na das Biest verfolgt uns schon drei Tage!"

Wieso trinkt ein Burgenländer die Milch immer in dem Geschäft, in dem er sie gekauft hat?
Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"


Im Kino in einer burgenländischen Stadt.
Mitten in der Vorstellung schreit ein Mann aus dem Publikum: "Ich habe eine Brieftasche mit 1200 Euro Inhalt verloren. Zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro Belohnung!"
Brüllt Loisl aus der zweiten Reihe: "Zahle zweihundert..."

Wie beschäftigt man einen Burgenländer eine Stunde lang?
Man gibt ihm ein Blatt, auf dem auf jeder Seite steht: Bitte wenden!

Steht ein Burgenländer vor einem Hochhaus.
Kommt ne Nutte vorbei und fragt: "Soll ich dir einen runter holen?"
Darauf derBurgenländer:
"Warum? Ich kenn da oben ja niemanden!?"


Zwei Burgenländer treffen sich. Der eine kommt mit dem Fahrrad und der andere mit einem Porsche.
Der Fahrradfahrer fragt den Porsche-Fahrer: "Woher hast Du denn dieses tolle Gefährt?"
Antwortet der andere: "Mir ist da gestern ein tolles Ding passiert. Ich stehe an der Straße, mache auf Anhalter. Hält doch glatt ein Porsche mit einer wunderschönen, schlanken Blondine an und nimmt mich mit.
Sie fährt mit mir in einen abgelegenen Waldweg, zieht sich den Slip unter dem Rock aus und sagt:
"Du kannst jetzt alles von mir haben, was Du willst!"
"Ich habe mich daraufhin für den Porsche entschieden."
"Das hast Du richtig gemacht", sagt der Fahrradfahrer.
"Schließlich konntest Du ja nicht wissen, ob Dir der Slip gepasst hätte."

Ein Waldviertler, ein Burgenländer, ein Wiener und ein afrikanisches Ehepaar bekommen zur gleichen Zeit Babys. Im Krankenhaus ist den Schwestern leider ein Hoppala passiert. Sie haben die Kinder vertauscht. Da kam ihnen eine Idee. Die Schwestern brachten die Babys ins Zimmer und meinten zu den Vätern, sie sollen sich einfach ein Baby aussuchen.
Der Waldviertler war der erste und nahm sich das afrikanische Baby.
Darauf der Wiener:

"Heast Deppada schau da des amoi au, des is schworz des kaun net vo dir sein....!"
Meinte der Waldviertler:

"Na, oba bevor i in Burgenländer dawisch, nimm i den!"

Ein Deutscher, ein "Wachauer" und ein Bglder auf einem Schiff - da taucht der Teufel vor ihnen auf und sagt - ich kann alles erledigen, was ihr von mir verlangt, nur dann habe ich auch einen Wunsch frei - die 3 gehen das Risiko ein.
Der Deutsche schießt eine Gewehrkugel ins Meer hinaus - der Teufel holt die Kugel zurück.
Der Wachauer leert einen Sack voll Sand ins Meer - der Teufel sammelt alles wieder zusammen.
Der Burgenländer läßt "einen fahren - Sch.ß", und zwar durch ein Sieb und fragt den Teufel, durch welches Loch er gegangen sei - und siehe da, der Teufel wußte es nicht - weißt du es?
Siehst du, wie schlau ein Burgenländer sein kann!

 


von @WilliHatz


Nach 20 Jahren treten wieder einmal 3 Burgenländer zur Matura an! Prüfer zum ersten Burgenländer: "Was ist schneller? Licht oder Schall?"
Burgenländer: "Na ja der Schall!"
Prüfer: "Warum?"
Burgenländer: "Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild!"
Prüfer: "Durchgefallen!"
Zweiter Burgenländer tritt an.
Prüfer: "Was ist schneller? Licht oder Schall?"
Burgenländer: "Licht"
Prüfer begeistert: "Ja und warum?"
Burgenländer: "Wenn ich das Radio aufdrehe kommt zuerst das Licht und dann der Ton"
Prüfer: "Durchgefallen"
Dritter Burgenländer tritt an.
Prüfer: "Was ist schneller? Licht oder Schall?"
Burgenländer: "Ganz klar das Licht"
Prüfer gespannt: "Ja und wo sieht man das?"
Burgenländer: "Beim Gewitter, da kommt zuerst der Blitz und dann der Donner"
Prüfer voll Freude: "Und warum ist das so?"
Burgenländer: "Ja weil die Augen weiter vorn als die Ohren sind"

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin:
"Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum hast du ihn so gemalt?"
Da fängt der Kleine zu heulen an:
"Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin macht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

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"Was ist wichtiger für uns - die Sonne oder der Mond?"
fragt die Lehrerin im Unterricht.
"Natürlich der Mond",
antwortet Nina,
"denn der leuchtet in der Nacht, wenn es dunkel ist. Am Tag ist es sowieso hell."

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"Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?" fragt der Lehrer den Jonas.
"Der Kuckuck!" "Richtig. Und warum nicht?"

"Weil er in einer Uhr wohnt!"


Der Geographie-Lehrer fragt seine Schüler:
"Wer von Euch kennt die Fahnen anderer Länder?"
Meldet sich Peter und sagt:
"Ich! Der Russe stinkt nach Wodka, der Mexikaner nach Tequila, der Franzose nach Weißwein und der Deutsche nach Bier!"

Die Schulklasse fährt aufs Land und besichtigt einen Bauernhof.
Am nächsten Tag sollen die Schüler einen Aufsatz über den Ausflug schreiben.
Einer berichtet:
"Auf dem Bauernhof gab es viele Kühe, Schweine, Katzen, Hunde und Geflügel. Alle waren gesund und munter. Nur der Hahn war anscheinend altersschwach! Die Hennen mussten ihn abwechselnd tragen!"

Ein Burgenländer im McDonalds: "I hätte gern ein Hendl!"
Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess' es gleich hier."