Alte, bekannte Witze, die noch immer ihre Wirkung haben

Zwei Penisse treffen sich.
Meint der erste total entsetzt: "Ich habe gehört, die wollen Viagra wieder abschaffen!"
Darauf der zweite (noch entsetzter): "Die können uns doch nicht einfach so hängen lassen!"

Eine Katzenbesitzerin zur anderen: "Unser Kater hat heute bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt!"
Fragt die andere: "Wie war das denn möglich?"
Besitzerin: "Na, der Käfig stand offen!"

Der Passant zum Hundebesitzer: "Sagen Sie mal, das ist ja komisch: Ihr Hund läuft bei jedem Glockenläuten in eine Ecke?!"
"Ja logisch! Er ist ja auch ein Boxer!"

Was sagt der Orkan zur Palme?
"Halt deine Nüsse fest, jetzt wird geblasen!"

Häschen steht an der Tankstelle und fragt die Zapfsäule: "Biddu ein Roboter?"
Keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Wieder keine Antwort.
Das Häschen fragt zum dritten Mal: "Biddu ein Roboter?" Natürlich wieder keine Antwort.
"Mensch, dann muddu Finger aus m Ohr nehmen, dann kannst du mich verstehen!"

Stehen zwei betrunkene Maurer am Tresen.
Fragt der eine: "Kennst du eigentlich den Unterschied zwischen einer Trompete und ein Sack Zement?"
"Nee, keine Ahnung."
"Dann musst du mal in beides reinblasen."

Leo fragt seinen Kumpel: "Weiß du eigentlich, was ein Goldfisch ist?"
"Ja klar, das ist eine reich gewordene Ölsardine!"

Ein Fakir besucht seinen Kollegen.
"Schau mal, was ich dir mitgebracht habe!"
"Super, einen ganzen Sack voller Nägel. Das wird eine tolle Kissenschlacht geben heute Abend."

"Wie viel Uhr haben wir?"
"Als ich das letzte mal auf die Uhr gesehen habe, war es 11 Uhr!"
"Und wann war das?"
"So gegen 11 Uhr!"

Meine Nachbarin hat drei Möpse, einen davon führt sie immer an der Leine.

Zwei Geschäftsmänner unterhalten sich:
"Mein Kundenkreis wächst von Tag zu Tag."
"Freuen Sie sich! In welcher Branche sind Sie denn tätig?"
"Ich verkaufe Kinderkleidung."

In einem Brief an die Kummerkastentante einer Jugendzeitschrift: "Ich bin 14 Jahre alt, mein Freund ist 16. Wir lieben uns sehr. Neulich hat er mich zum ersten Mal geküsst. Das war schön! Dann habe ich ihm an die Hose gefasst und einen flaschenförmigen Gegenstand gespürt. Nun meine Frage: Kann es sein, dass mein Freund Trinker ist?"

Ich: "Ich möchte einen mittleren fünfstelligen Betrag abheben - ist das heute möglich?"
Bank: "Gern, von welchem Konto?"
Ich: "Mir egal."

Fritzchen bringt eine Nonne über die Straße.

Sie bedankt sich.

Fritzchen sagt: "Gerne. Batmans Freunde sind auch meine."

Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter.
"Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe ... wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"
Der Arbeiter schaut ganz entsetzt, nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!"
Darauf die Hexe: "Ja! - Das können wir gerade noch gelten lassen!"

Der Zollbeamte beugt sich durch das geöffnete Wagenfenster und fragt: "Alkohol, Zigaretten?"
Die Fahrerin winkt ab: "Nein, aber wenn Sie so freundlich fragen, einen Kaffee bitte!"

Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und fragt nach Blumen für seine erste Verabredung mit der neuen Flamme am Abend.
Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!"
Hä?!, denkt sich der Mann.
Da fährt die Verkäuferin schon fort: "... oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen."
Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaub ich nehme dann die Wicken da hinten."

Treffen sich zwei Deckel in der Küche. Sagt der eine: "Entschuldigst du mich kurz, ich muss auf den Topf!"

Die Kundin beim Metzger: "Ist das Hirn auch frisch?" Metzger: "Ja klar, gnädige Frau, es hat heute Morgen noch gedacht."

Ein älterer Mann steht an der Kasse im Supermarkt an. Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?" Darauf der Rentner ganz entrüstet: "He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"

Schneider ruft vom Büro zuhause an. Der kleine Nils geht ans Telefon: "Hallo?"
"Ich bins. Hol mal die Mama!"
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Hol sofort die Axt aus der Garage und brate ihnen kräftig eins über!"
Nach ein paar Minuten: "So, habe es erledigt."
"Gut, und jetzt schleifst du die Mama zum Swimmingpool."
"Aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!"

Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt. Für die Raucher unter Ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film `Vom Winde verweht`."

"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."

Ein Kärntner, ein Wiener und ein Burgenländer gehen gemeinsam ins Freudenhaus. Als die Nacht schon ziemlich vorgerückt ist und die drei ziemlich dem Alkohol zugesprochen haben, zieht der Wiener plötzlich aus seinem Geldbörsel einen 100 Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt ihn der Tänzerin auf die rechte Pobacke.
Der Burgenländer denkt: "Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen", macht´s dem Wiener nach und klebt ihn auf die linke Pobacke.
Und was macht der Kärntner?
Der holt seine VISA-Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt die 200 Euro ab!
So schaut's aus!

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!"

Der Hund ist der beste Freund des Menschen!
Glaubst du nicht? Dann mache folgenden Test:
Sperre deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum des Wagens.
Nach einer Stunde öffnest du den Kofferraum.
WER zeigt nun wirklich Freude, Dich zu sehen?

Seit Hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber:
Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.
Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch, sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen.
Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern.
"Wir haben noch zehn Minuten." japst er schliesslich.
"Gut, dann hälst Du jetzt die Tauben fest und ich scheisse drauf!"

"Wie viele Kunden haben Sie heute bedient?", fragte der Geschäftsführer den neuen Verkäufer.
"Einen."
"Nur einen? Für wie viel hat er denn eingekauft?"
"Für 82334 Euro."
"Waaas? Wie haben Sie denn das geschafft?"
"Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet er, "dann eine Rute. Anschließend habe ich ihn gefragt, wo er angeln will.
"Unten an der Küste", antwortete er.
"Gut" sagte ich, "dazu brauchen Sie ein Boot." Also verkaufte ich ihm eine kleine Jacht. Daraufhin meinte er, sein kleines Auto würde die Jacht kaum schleppen können. So verkaufte ich ihm einen großen Wagen."
"Und das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte?"
"Nein. Eigentlich wollte er nur Kopfschmerztabletten haben, weil seine Frau starke Migräne hatte. Da habe ich zu ihm gesagt: "Ihr Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum Angeln fahren."

"Sie holen sich jetzt schon zum viertenmal eine Eintrittskarte!", sagt die Dame an der Kinokasse. "Was soll das?"
"Ich weiß auch nicht so recht - aber am Eingang steht ein Herr, der zerreißt sie mir immer."

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Tod des Schillings: ein 20iger , ein 50iger und ein 100erter

kommen zu Petrus in den Himmel!

Fragt der 20er: "Darf ich hinein?"

Petrus: "Aber sicher, herzlich willkommen!"

Fragt der 50er: "Darf ich hinein?"

Petrus: "Aber sicher herzlich willkommen!"

Fragt der 100er: "Darf ich auch hinein?"

Petrus: "Nein!!!!"

"Und warum darf ich nicht?"

Petrus: "Weil ich dich in der Kirche auch nie gesehen habe!!"

Sperren Sie gefälligst Ihren Hund ein, der ist dauernd hinter meiner Hündin her."
"Gut, aber nur wenn Sie Ihren Sohn einsperren. Der ist nämlich dauernd hinter meiner Tochter her!"

Der Vater beantwortet einen Brief seines, in weiter Ferne studierenden Sohnes, indem dieser über seine Studienerfolge berichtet und sich über seinen chronischen Geldmangel beklagte:

Mein lieber Sohn!

Danke der Nachfrage, bei uns zu Hause ist alles wie immer. Es freut uns natürlich sehr, dass Du so fleißig in deinem Studium bist und wir freuen uns schon, wenn wir dich in den Sommerferien in die Arme schließen können. Da es sonst nichts zu berichten gibt, möchte ich mich mit den besten Wünschen von dir verabschieden.

Es grüßt dich, dein Vater!

PS: Ich wollte dem Brief einen 500€ Schein beilegen, aber leider hatte ich ihn schon zugeklebt.

Die blonde Ramona hat einen neuen Lover.
Sie erzählt es auch sofort ihren Freundinnen.
"Stellt euch vor, jedesmal wenn er mich in die Arme nimmt, sagt er: "Du hast den allerschönsten Busen auf der ganzen Welt."
Alle Mädchen fangen plötzlich an zu lachen.
"Das ist Volker!" rufen sie im Chor

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf. Zuerst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Plötzlich ruft das kleine Karies dazwischen: "Diesen Scheisskerl kenn' ich!"