Manche unterhalten sich über?

"Haben Sie schon mal getrennten Urlaub gemacht?"
"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."
"Und Ihrem Mann?"
"Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück."

Kopfschüttelnd betrachtet ein texanischer Tourist den Eiffelturm in Paris und sagt zu seiner Frau: "Schatz, jetzt kommen wir schon zum siebten Mal hierher und die haben immer noch kein Öl gefunden."


Tratsch in Hollywood.
"Haben Sie schon gehört, dass die Diva ihr komplettes Vermögen der Katze vermacht haben soll?"
"Ja, aber der Papagei soll das Testament angefochten haben."

"Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?"
"Er findet mich ohne schöner und ich ihn auch."

Michael beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit dem Thomas ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld."
Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?"
"Nein, ich ihn!"


Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes - einen Öko-Vibrator!"
Verdutzt fragt der andere: "Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"
Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!" 

Drei Frauen kommen an einer Liegewiese vor dem Tennisplatz vorbei. Dort liegt ein nackter Mann, der nur sein Gesicht mit einem Badetuch bedeckt hat.
Die erste Frau: "Jetzt habe ich einen kurzen Moment lang gemeint, das sei mein Mann!"
"Nein," sagt die zweite, "Dein Mann ist es garantiert nicht!"
Darauf die dritte: "Ja stimmt, und einer vom Tennisclub ist es auch nicht!"


"Ist das ihr Pferd?"
"Manchmal!"
"Was heißt manchmal?"
"Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"

"Wie verhüten Sie?"
"Ich esse zu viel und bin dann zu satt für Sex!"


Zwei Burgenländer unterhalten sich:
"Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt."
Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten. Eine super hübsche 20jährige Blondine.
Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: "Ich habe ihr gesagt, ich wäre 90." 


Gerd zu seinem Kumpel Niklas: "Warum freust du dich so auf die Zeitumstellung?"
Niklas: "Weil es dann eine Stunde später Montag wird!"

Zwei Mädchen begegnen sich vor dem Schwimmunterricht im Duschraum.
Sagt die eine: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!"
Sagt die andere: "Ja, und Bananen frisst es auch schon!"


Zwei Mütter im Gespräch.
"Wir ziehen aufs Land wegen der Kinder!"
"Echt, sind die so hässlich?" 

"Wir haben eine schlauen Hund. Jeden Morgen bringt er die Zeitung!"
"Das ist ja toll!"
"Ja, aber das ist noch nicht alles. Wir haben gar keine Zeitung abonniert!" 


"Ist Ihre Frau musikalisch?", wird Uwe gefragt.
"Und wie", antworter der.
"Sie kann Geheimnisse ausposaunen und die ganze Nachbarschaft zusammentrommeln." 

Die Party zieht sich in die Länge, es ist langweilig.
Ein Gast wendet sich an seinen Nachbarn:
"Hätten Sie etwas dagegen, wenn ich mit Ihrer Frau ein wenig flirten würde? Dann wird meine Frau sofort nach Hause wollen." 


Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.
Sagt der Taube: "Ich kann Behinderten-Witze nicht mehr hören!"
Darauf der Blinde: "Sehe ich genauso!" 

Vor kurzem hab ich den Ex meiner Freundin getroffen. Er fragte mich, wie es ist, was Gebrauchtes zu vögeln.
Ich sagte: "Nach 10cm fühlt sie sich an wie neu". 


Ein kleiner Bub beklagt sich bei seinem Freund: "Ich wünsche mir so sehr einen Hund zu Weihnachten, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken."
Freund: "Du bist ja blöd. Du musst dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst du einen Hund." 

Party-Geplauder:
"Sie sind doch verheiratet oder nicht?"
"Nein, ich bin nur verlobt, aber schon seit sieben Jahren."
"So lange schon, ist das nicht langweilig?"
"Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!"

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Woher hast Du denn das blaue Auge?"
Antwortet der Andere:

"Tja, als unsere Familie gestern Abend bei Tisch '... und erlöse uns von dem Übel ...'

beteten, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angesehen..." 


Treffen sich zwei Kerzen:

"Was machst du heute Abend?"
"Ich gehe aus." 

Hängen zwei Pflaumen auf dem Baum. Sagt die eine: "Ach, ist mir heute mal wieder soooo langweilig!"
Darauf antwortet die andere: "Mir nicht - bei mir ist nämlich der Wurm drin!" 


Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tief dekolltierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt.
Er schaut sie wohlgefällig an.
"Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie.
"Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz." 

"Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an. Lange Haare, Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose. Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?" "Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!"
"Oh, Pardon, ich ahnte natürlich nicht, dass sie die Mutter sind." "Wieso Mutter? Ich bin der Vater."


Drei Bestattungsunternehmer klagen bei einem Treffen über die schlechte Lage.
"Ich hatte im letzten Monat nur fünf Erd- und zwei Feuerbestattungen", lamentiert der Erste, "und außerdem eine Seebestattung, das war alles."
"Bei mir war es kaum anders", klagt der Zweite, "vier Erd-, drei Feuer- und zwei Seebestattungen."
"Bei mir war es nicht ganz so schlimm", meldet sich der Dritte, "ich hatte nur drei Erd-, vier Feuer- und zwei Seebestattungen, aber dann noch sechs Kompostierungen."
"Kompostierungen?"
"Ja, die Grünen kommen langsam auch in die Jahre!"

"Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was tut er? Er treibt sich mit Mädchen herum, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter."
"Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?"
"Weil er mich immer mitnimmt."

Unterhalten sich zwei kleine Mädchen.
Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen."
Fragt die andere erstaunt:

"Was ist denn das, ein Papst?"


Ich sagte meiner Frau, ein Mann ist wie feiner Wein und wird mit dem Alter besser.
Den nächsten Tag sperrte sie mich im Keller ein!

"Warum hat die US-Armee die Wohnung deiner ausländischen Nachbarn zerstört? Die sind doch so nett!"
"Als die Frau kurz zum Einkaufen ging, hängte sie einen Zettel mit der Aufschrift "Bin Laden" an die Tür!"


"Machen sie eigentlich Schmalfilme Im Urlaub?"
"Nein, das geht nicht. Meine Frau ist viel zu dick!"

"War deine Scheidung leicht?"
"Oh ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"


Zwei Pickel plaudern:

"Wo ist deine Freundin geblieben?"
"Abgekratzt!"

"Glauben Sie an fliegende Untertassen?"
"Selbstverständlich!"
"Haben Sie schon mal welche gesehen?"
"Seit meiner Scheidung nicht mehr!"


Ein Idiot besucht einen kranken Freund.
Der stöhnt: "Mir ist so schlecht und die Kopf- und Gliederschmerzen lassen auch nicht nach! Dabei habe ich vor zwei Stunden eine ganze Schachtel Tabletten eingenommen!"
Da erwidert der andere: "Vielleicht ist der Deckel von der Schachtel noch nicht aufgegangen!"

"Mein Mann arbeitet seit 3 Wochen in einer Brauerei."
"Und wie gefällt es ihm dort."
"Keine Ahnung, er war seitdem noch nicht wieder zu Hause."

Drei Jungen streiten sich, wer den kleinsten Onkel hat.
"Mein Onkel ist nur einen Meter groß!", erklärt der erste.
Der zweite meint: "Der Bruder meiner Mutter ist nur 80 cm groß!"
Der dritte sagt: "Ich hatte auch einen sehr kleinen Onkel, aber der ist tot!"
"Woran ist er denn gestorben?", wollen die anderen wissen.
Da antwortet er: "Der ist beim Erdbeerpflücken von der Leiter gefallen!"


Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"
Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!"
Großes Gelächter.
"Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um dreizehn Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um zwölf Uhr zu Hause ist!"


"Wo verbringen Sie denn diesmal Ihren Urlaub?"
"In Grönland, da gehe ich zur Robbenjagd."
"Und Ihre Gattin begleitet Sie?"
"Nein, die fährt nach Paris zur Robenjagd."

Gestern habe ich einen Brief aus Amerika erhalten. Mein Bruder ist gestorben."
Bemerkt die Nachbarin: "Na, endlich ein Lebenszeichen von ihm."


"Gestern hatte ich großes Pech", sagt der Schotte zu seinem Freund.
"Ich verlor das Geburtstagsgeschenk für meine Frau."
"Wie kam denn das?"
"Ich hatte das Geschenk in den Straßenbahnfahrschein gewickelt und da muss es mir durch das Knipsloch gefallen sein."

Unterhalten sich zwei Freunde: "Ach du, wenn ich nur wüsste, was sich meine Frau zu Weihnachten wünscht."
"Frag sie doch einfach."
"Ne ne, so viel Geld habe ich nicht."


"Haben Sie in Norwegen auch die Fjorde gesehen?"
"Und ob - obwohl die ja so was von scheu sind ..."

Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit."
"Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten."

"Ich war schon oft draußen im Weltraum", protzte der Kosmonaut, "aber ich habe weder Gott noch Engel gesehen."
"Und ich habe schon viele kluge Gehirne operiert", antwortete der Gehirnforscher, "aber ich habe nirgendwo auch nur einen einzigen Gedanken entdeckt."


Sagt ein Ausländer zu seinem Kumpel: "Ey, Du! Isch gestern in Obi. Isch dort gesucht, Lampe für mein Dusche! Isch nix gefunden, dann isch gehn zu Infostusse. Dort isch gesagt: 'Duschlampe' EY! Jetz, isch Hausverbot...!"

Treffen sich drei Vogelkundler.
Sagt der eine: "Mir ist es gelungen, einen Specht mit einer Brieftaube zu kreuzen!"
Darauf die anderen: "Und was ist dabei raus gekommen?"
"Eine Taube die anklopft, wenn sie ihre Briefe bringt!"


Unterhalten sich zwei Zehnjährige.
"Mit dem Kinderkriegen ist mir alles klar. Das ist wie bei den Blumen. Es gibt männliche und weibliche Samen, und der Wind bläst sie von Blüte zu Blüte."
"Mir ist das gar nicht so klar. Wo kriegen meine Eltern immer so viel Wind im Schlafzimmer her?"

"Hast Du schon gehört, meine Tochter will im Ausland Gesang studieren."
"Und wer bezahlt das Studium?"
"Die Hausbewohner haben für sie gesammelt."


"Meine Frau schwärmt neuerdings von Rohkost."
"Das kenne ich, meine Frau kocht auch nicht gern!"

"Ich bin ein Genießer", sagt Werner zu seinem Freund, "ich heirate am 20. Dezember!"
"Ja und, was ist denn daran so Besonderes?"
"Das ist der Tag im Jahr mit der längsten Nacht!"

"Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem gutem Essen."
"Sehr vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!"


"Willi, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?"
"Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."

Holger: "Ich bin umweltbewusst und fahre mit dem Bus."
Mike: "Ach deswegen kommst du immer so spät, weil du mit dem riesigen Teil immer so schwer einen Parkplatz findest.

Eric: "Heute morgen habe ich festgestellt, dass mein Kühlschrank ein Mädchen ist."
Philipp: "?"
Eric: "Keine Eier."


"Entsetzlich!", stöhnt Hugo, nachdem er beim Briefkasten war.
"Gebühren erhöhen, das können sie, aber dennoch funktioniert die Post immer schlechter."
"Wie kommst Du denn darauf?", will sein Freund wissen. "Was hast Du denn gegen die Post?"
"Na hör mal, vor zwei Monaten habe ich meinem Onkel einen Brief geschrieben und ihn um fünfhundert Euro gebeten. Bis zum heutigen Tag ist das Geld noch nicht angekommen!"

Treffen sich zwei Viren.
"Ich habe dich seit Wochen nicht gesehen", sagt das eine Virus, "warst Du krank?"
"Ja", antwortet das andere, "ich hatte Penicillin."


Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"

Norbert: "Man kann auf Facebook Fotos und Videos ansehen, Games spielen und mit Freunden chatten!"
Gero: "Gibt es irgendwas, das Facebook nicht bietet?"
Norbert: "Ja. Privatsphäre."


"Na, Oli", will der einstige Klassenkamerad beim unverhofften Wiedersehen nach vielen Jahren wissen, "bist du nun inzwischen in den Hafen der Ehe eingelaufen?"
"Nein, bin ich nicht. Die Rundfahrten haben mir bisher gereicht."

Zwei Studenten unterhalten sich über's Finanzielle: "Wovon lebst Du eigentlich?"
"Ich schreibe."
"Cool, und was?"
"Nach Hause, dass ich Geld brauche!"

Warum machen Sie so ein trauriges Gesicht?"
"Ich fahre mit meiner Alten nach Neuenjahr. Und warum machen Sie so ein fröhliches Gesicht?"
"Ich fahre mit einer Neuen nach Altenahr."


Zwei Männer unterhalten sich am Stammtisch.
"Stell dir vor", sagt der Eine, "als Kind bin ich mal von einer fünf Meter hohen Leiter gefallen."
"Um Himmels Willen", sagt der Andere, "da hast du dir ja alle Knochen gebrochen."
"Na ja, weißt du, ich hatte Glück, denn ich stand noch auf der untersten Sprosse!"

"Meine Frau verbietet mir einfach alles.
Ich darf nicht rauchen, nicht trinken, nicht..." -
"Bereust du denn nicht, daß du sie geheiratet hast?" -
"Das darf ich auch nicht!"

Zwei Männer treffen sich.
Der eine meint: "Gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgebrannt."
Erstaunte Frage: "Seit wann ist der Charly Dein bester Freund?"
Antwort: "Seit gestern."


Sitzen zwei im Zug. Einer mit roten Haaren, einer mit einer Glatze.
Sagt der mit den roten Haaren zu dem mit der Glatze: "Na, wollte uns der liebe Gott keine Haare schenken?"
Darauf antwortet der Glatzköpfige: "Doch, rote, aber die wollte ich nicht!"

Treffen sich zwei Männer am Flughafen.
Fragt der eine: "Zigarette?"
"Nein Danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."
"Darf ich ihnen einen Weinbrand mitbringen?"
"Nein Danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol getrunken."
"Was machen Sie denn hier?"
"Ich warte auf meinen Sohn"
"Aha, sicher ein Einzelkind."


Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.
Meint Fred:

"Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die
Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt.
Gesagt getan, die beiden marschieren los und sind einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut:

"Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"