Alles was Räder hat, ob Auto oder Bahn
Pilot: "Unser Treibstoff neigt sich dem
Ende zu. Erbitten dringend Anweisung!"
Tower: "Wie ist denn Ihre Position? Wir haben Sie nicht auf dem Radar!"
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen!"
Steht ein Trabi vor einem Kuhfladen.
Fragt der Kuhfladen: "Was bist du denn?"
Antwortet der Trabi: "Ich bin ein Auto!"
Der Kuhfladen lacht: "Wenn du ein Auto bist, dann bin ich eine Pizza!"
Ein gebrechlicher Mann besteigt einen gut
besetzten Zug. Es gelingt ihm nicht einen Sitzplatz zu ergattern.
Da fragt er eine Frau, die ebenfalls steht: "Würde es Ihnen was ausmachen, wenn ich mich auf Ihre Tüte da setze?"
Sagt die Frau: "Absolut gar nicht! Aber passen Sie mir auf die Eier auf!"
Fragt der Mann: "In diesem Sack sind Eier?"
Darauf die Frau:" Nein, Nein! Stacheldraht!"
In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem
Mitreisenden: "Nehmen Sie ihren Köter weg, ich spüre einen Floh an meinem Bein hoch krabbeln."
Der Mann zieht die Leine seines Hundes straffer und sagt:
"Komm da weg Waldi, die Dame hat Flöhe!"
Eine hübsche junge Dame steht ratlos am
Straßenrand neben ihrem neuen Sportcabrio.
Ein Kavalier am Steuer hält an und fragt: "Kann ich Ihnen helfen, schöne Frau?"
"Ich kenne mich nicht so aus, aber ich fürchte, der scharfe Fahrtwind hat mir die Kerzen ausgeblasen!"
Ein Fahrgast einer schwäbischen
Straßenbahn beschwert sich beim Schaffner über den starken Andrang: "Unglaublich, dass bei diesem Andrang nur ein Wagen fährt!"
Darauf der Schaffner seelenruhig: "Ha, Sie sind gut. Das ist wie bei Ihnen auch. Sie können doch auch keine zwei fahren lassen, wenn Sie nur einen im Depot haben!"
Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi
aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"
"Allgemeine Verkehrskontrolle. Sie wissen, warum wir Sie angehalten haben?" "Wegen der allgemeinen Verkehrskontrolle?" "Richtig!"
Am Fahrkartenschalter sagt eine
Kundin:
"Zweimal Willich!"
"Kommen Sie rein. Einmal kann ich!"
Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und
stöhnt: "Mein Fuss ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der
Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg."
"Einen schönen Pullover haben Sie an", eröffnet ein Herr
das Gespräch mit seiner hübschen
Abteilnachbarin im Zug.
"Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar."
"Aha, man sieht es an den Höckern."
"Ihre Fahrkarte bitte!"
Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.
Ein 6-jähriger Junge kommt ins
Flugzeug-Cockpit, setzt sich hin und schaut zu. Es vergeht einige Zeit, ohne dass sich etwas tut und irgendwann fragt der Kapitän den kleinen Jungen: "Und Kleiner, willst du später auch mal Pilot
werden?"
Der Junge antwortet: "Nein, ich nicht, aber mein Bruder die faule Sau!"
Am Bahnschalter:
"Frankfurt einfach mit Platzkarte", sagt
der Reisende. "Aber einen Eckplatz in Fahrtrichtung und nicht über den Rädern. Und in Toiletten-Nähe."
"Kurze Frage", unterbricht der Schalterbeamte. "Wo sollen wir die Notbremse anbringen - in Hüft oder Kopfhöhe?"
Die Polizeistreife hält einen Wagen an,
der in Schlangenlinien fährt.
"Blasen Sie bitte in das Röhrchen des Alkoholtesters!"
"Das kann ich nicht, weil ich Asthmatiker bin. Wenn ich es mache, erleide ich einen schweren Asthma-Anfall und kann sterben!"
"Gut, dann fahren wir zum Krankenhaus für eine Blutprobe!"
"Das geht nicht, denn ich bin Hämophiliker. Wenn ich verletzt werde, verblute ich!"
"Dann benötigen wir eine Urinprobe!"
"Tut mir leid, die kann ich auch nicht geben. Ich bin Diabetiker und bin dann unterzuckert."
"Dann kommen Sie heraus und gehen auf diesem weißen Strich entlang!"
"Das kann ich auch nicht, Herr Wachtmeister!"
"Warum das nicht?"
"Weil ich betrunken bin."
Ein Anruf bei der Polizei: "Hallo, ist
dort die Polizei?"
"Ja, wie können wir Ihnen helfen?"
"Bleiben Sie einfach dort wo Sie sind, sonst bin ich mein Führerschein los, hicks!"
Der Reisende hebt seinen Koffer ins Gepäcknetz.
"Hoffentlich fällt mir der nicht auf den
Kopf", sagt die darunter sitzende Dame.
"Keine Angst, es ist nichts Zerbrechliches drin!"
Der Fahrschullehrer zu seinem Schüler:
"Sie fahren auf der Straße und merken plötzlich, dass Sie den Zündschlüssel verloren haben. Was tun Sie?"
"Ich schaue in den Rückspiegel, in die Außenspiegel und über die Schulter. Setze den Blinker, fahre rechts ran und bedanke mich bei dem Dummkopf, der mich geschoben hat!"
Eine Regionalbahn fährt vom Bahnhof ab.
Ein hinterherlaufender Mann stolpert und fällt, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Fällt wieder, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Die Szene wiederholt sich mehrmals. Die
Zuginsassen folgen diesem Schauspiel und bekommen bald keine Luft mehr vor Lachen.
Eine junge Dame steckt ihren Kopf aus dem Fenster und ruft: "Stolpern sie noch einmal, pinkeln wir uns alle in die Buchs"
Daraufhin der Mann: "Ihr werdet euch gleich in die Hosen scheißen! Ich bin der Lokführer!"
Mercedesfahrer fährt eine kurvenreiche
Strasse bergab. In der letzten Kurve knallt er gegen einen Baum. Totalschaden.
"Scheiße", sagt er, "3 Monate umsonst gearbeitet!"
10 Minuten später landet ein Porschefahrer am selben Baum.
"Scheiße, 6 Monate umsonst gearbeitet!"
Wieder 10 Minuten später rasiert ein Trabbifahrer den Baum.
Scheiße, 15 Jahre umsonst gearbeitet"
Porsche und Mercedesfahrer schauen sich an und meinen zum Trabbifahrer.
"Selber schuld, warum kaufst du dir auch so ein teures Auto"
Fährt ein Autofahrer bei Rot über die
Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
"30 Euro"
"Okay, steig ein!"
Ein Bus fährt gegen einen Baum. Der
Polizist, der den Unfall aufnimmt, fragt den Fahrer: "Wie konnte das denn passieren?"
Der Busfahrer antwortet: "Keine Ahnung, als es gekracht hat, war ich hinten zum Kassieren."
Fragt der Mechaniker: "Haben sie ihr Auto
zu Ostern bekommen?"
Autofahrer: "Nein! Wie kommen sie darauf?"
Mechaniker: "Weil die Reifen so eiern!"
Der Zahnartzt hat eine Autopanne.
Er holt sein Werkzeug, macht die Kühlerhaube auf, greift nach der Zange und murmelt:
"Jetzt wird es aber ein bisschen weh tun."
An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer. Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um.
Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten. Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt: "Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?"
Der Motorradfahrer ganz entgeistert: "Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!"
Autofahrer: "Was hat das denn damit zu tun?"
Motorradfahrer: "Sie hat den Beiwagen bekommen!"
Ein Mann fragt einen Kollegen: "Wie groß
wird eigentlich ein Pinguin?"
Der Kollege antwortet: "Ungefähr 50 cm."
"Gibt es denn keine größeren?", fragt der Mann weiter.
"Nun, ein Königspinguin wird ca. 90 cm groß", meint der Kollege.
"Sind das dann die größten?", will der Mann weiter wissen.
Da ergänzt der Kollege: "Gut, Kaiserpinguine werden bis 1,40m groß, größere gibt es aber nicht!"
Da atmet der Fragende heftig aus und sagt deprimiert: "Dann habe ich auf dem Weg zur Arbeit doch eine Nonne überfahren!"
Zwei Pfadfinder kommen mit zerrissenen
Klamotten zurück ins Clubheim.
"Wir haben gerade unsere gute Tat vollbracht und einer alten Dame über die Straße geholfen!"
"Und warum seht ihr dann so lädiert aus?"
"Sie wollte nicht!"
Ein Polizist hält einen Radfahrer an und
fragt ihn streng:
"Haben Sie denn die rote Ampel nicht gesehen?"
Darauf der Radler: "Die Ampel schon - aber Sie nicht"
Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie
sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?"
"Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"
Der vierjährige Tim darf mit Papi eine
längere Autofahrt machen.
Abends zu Hause fragt die Mutter: "Na, ihr Zwei, wie war es denn?"
Der kleine total begeistert: "Ganz toll! Wir haben zwei Affenköpfe, eine Knalltüte, sechs Armleuchter und einen Vollpfosten überholt."
Pfingstsonntag im neuen "Szene-Kiez" von Berlin-Neukölln.
Eine ziemlich aufgebrezelte Frau steht mit
einem Herrenrad an einer Ampel, im Kindersitz hinter ihr der ca. 2-jährige Sohn mit Fahrradhelm.
Eine alte Frau steht daneben und betrachtet die beiden lange...
Alte Frau: "Sagen Sie mal: wie steigt man auf so ein Fahrrad, ohne das Kind zu treten?"
Die Mutter überlegt kurz: "Weiß ich auch nicht aber dafür ist ja der Helm da."
In der vollbesetzten Straßenbahn stehen
alle dicht aneinander gedrängt. Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm.
Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: "Was Sie da so ins Kreuz drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
Darauf erwidert die junge Frau: "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"
Erwin hat sein geliebtes Auto in die
Werkstatt gebracht. Er fragt den Meister: "Wie steht es mit meinem Auto?"
Meister: "Sagen wir es einmal so: wenn dein Auto ein Pferd wäre, müssten wir es erschießen!"
Polizist: "Ihr Name?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"
Ein junger Student fährt mit seiner "Ente"
in eine Parklücke. Hinter ihm ein älterer Mercedesfahrer wild am Hupen und am Schimpfen.
Der Student steigt aus, grinst und meint:
"Jung und schnell muß man sein."
Der Mercedesfahrer setzt zurück und fährt dann mit voller Kanne von hinten auf die "Ente" und haut sie aus der Parkbucht. "Ente" Totalschaden.
Mercedesfahrer steigt aus und meinte:
"Nix jung und schnell, alt und reich muß man sein!"
Ein Autofahrer meldet sich bei der Polizei:
"Sagen Sie, gibt es hier im Ort schwarze
Kühe?"
"Nein!"
"Und schwarze Pferde?"
"Nein!"
"Und große schwarze Hunde?"
"Nein, auch nicht!"
"Dann habe ich eben den Pfarrer überfahren."
Was passiert, wenn ein Holländer sieben
mal durch die Fahrprüfung fällt?
Er bekommt ein gelbes Nummernschild!
"Und wie geht dein neues Auto?"
"Es geht nicht, es fährt!!"
"Also gut. Wie fährt dein neues Auto?"
"Es geht."
An einer Kreuzung kommt es zu einem
heftigen Auffahrunfall.
Beide Autos sehen nach Totalschaden aus.
Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.
Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."
Ein Mann steigt in den Bus, in der einen
Hand ein Würstchen, in der anderen eine Portion Pommes frites.
"Hallo", sagt der Fahrer, "das hier ist kein Speisewagen!"
"Weiss ich", sagt der Mann, "deshalb hab ich mir mein Essen auch selbst mitgebracht!"
Am Grenzübergang wird ein Lastwagenfahrer
gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein", antwortet er.
Der Zöllner öffnet die Plane des Lastwagens und sieht einen Elefanten, an dem an jeder Seite des Bauches eine Brötchenhälfte klebt.
"Und was ist das?"
"Darf man nicht einmal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"
Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend
zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"
Während eines Atlantikfluges ging es
infolge von heftigen Stürmen in einer Verkehrsmaschine turbulent zu. Ein Passagier betete laut:
"Herr, ich bin ein reicher Mann. Wenn du dieses Flugzeug sicher landen lässt, stifte ich die Hälfte meines Vermögens der Kirche!"
Nach der glücklichen Landung legt ihm in der Ankunftshalle ein Geistlicher die Hand auf die Schulter:
"Mein Sohn, Gott hat dir geholfen! Ich saß hinter dir und habe dein Gebet gehört. Nun ist es an dir, dein Gelübde in die Tat umzusetzen!"
"Oh, Herr Pfarrer, in der Tat, ich erinnere mich an gewisse Versprechungen", erwiderte der Mann verlegen lächelnd. "Aber ich habe bei der Landung im Stillen mit dem Herrn eine noch bessere
Abmachung getroffen!"
"Und die wäre?", fragte der Geistliche skeptisch.
"Wenn er mich nochmal in einem Flugzeug erwischt, kann er alles haben!"
In der ersten Fahrstunde:
Fahrlehrer: "Warum hat der Wagen einen Rückspiegel?"
Fahrschüler: "Damit ich sehen kann, ob ich auch wirklich im Auto sitze!"
Ein Mann will im Bus für seinen Papagei
kein Fahrgeld bezahlen und steckt ihn in die Hose. Im Laufe der Fahrt wird es dem Papagei zu warm und er schaut durch den Reissverschluss heraus.
Eine neben dem Mann sitzende Nonne sieht dies und meint: "Ich verstehe ja nicht viel davon, aber ich glaube, Ihnen ist ein Ei geplatzt!"
"Sie sind mindestens 170 Kilometer
gefahren", informiert der Beamte den Sportwagenfahrer.
"Das kann nicht sein", antwortet er, "ich bin ja erst seit einer Viertelstunde unterwegs."
Der Fahrgast zum Taxifahrer: "Bitte schnell zum
Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen."
"Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich."
"Heute nicht, ich bin der Pilot!"
"Sie sind also mit Ihrem Auto in eine Gruppe
von Fußgängern hineingerollt. War die Ursache etwa der Alkohol?"
"Nein, Herr Richter, ein Minirock."
Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend
zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"
"Natürlich erinnere ich mich an Sie", sagt die feine Dame in der Fernfahrerkneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger."
Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!
Pps: Beschissen geparkt (1.37 MB) Oft muss man sich wirklich fragen, was sich die Leute beim Einparken so denken...
An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer. Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um. Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten. Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt:
"Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?"
Der Motorradfahrer ganz entgeistert: "Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!"
Autofahrer: "Was hat das denn damit zu tun?"
Motorradfahrer: "Sie hat den Beiwagen bekommen!"
Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE.
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"
"Auf Apfelkernen."
"Und wozu soll das gut sein?"
"Es fördert die Intelligenz."
"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?"
"Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er:
"Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"
"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"
Im Zugabteil starrt Klaus unentwegt einen Mann an.
"Was starren Sie mich denn permanent so an?", fragt der Mann.
"Ob Sie es glauben oder nicht, Sie sind meiner Frau wie aus dem Gesicht geschnitten. Das ist schon fast unglaublich wie ähnlich - bis auf den Bart."
"Aber ich habe doch gar keinen Bart!"
"Nein, Sie nicht!"
Ein Idiot hat ein Mofa gekauft. Als er aus dem Laden herausfährt, passt er nicht auf und fährt er einen Mann an.
Dieser schreit ihn an: "Ich habe sie nicht gesehen, können Sie nicht hupen?"
Da antwortet der Idiot: "Hupen kann ich schon, aber fahren kann ich noch nicht!"
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich hat er einen Plattfuss.
Als er gerade dabei war, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Auto des Türken und reißt das Radio heraus.
Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst du!"
Meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen."
Ein Mann muss in der Bahn ganz doll aufs Klo. Da denkt er sich, dass er beim nächsten Bahnhof aus dem Fenster pinkelt.
Der Zug hält an. Der Mann macht das Fenster auf und pinkelt raus. Leider direkt einem wartenden Mann auf den Kopf.
Dieser rennt zum Schaffner und sagt, dass ihm jemand auf den Kopf gepinkelt hat.
Da fragt der Schaffner wie derjenige denn aussah.
"Lange Nase und ein Vollbart!"
Eine sehr elegant gekleidete junge Dame wartet inmitten einer Menschenmenge auf die Straßenbahn. Als diese endlich kommt und
anhält, will die junge Frau einsteigen, merkt aber, dass ihr Kleid viel zu eng ist und sie die Stufen nicht erklimmen kann. Also greift sie beherzt nach hinten und öffnet einen Knopf ihres
Kleides. Jetzt müsste es aber klappen. Aber leider kommt sie die Stufen nicht hoch.
Daraufhin unternimmt sie einen zweiten Versuch. Wieder nichts!
Die Leute hinter ihr reagieren bereits ungeduldig und fordern sie lautstark auf, doch endlich einzusteigen. Da hilft alles nichts! Sie greift ein drittes Mal nach hinten, öffnet noch einen Knopf
und glaubt es jetzt endlich geschafft zu haben. Aber immer noch kann sie keinen Fuß auf die recht hohe Stufe der Bahn setzen.
Da greift ein hinter ihr stehender Mann beherzt zu, packt sie um die Taille und hebt sie in die Straßenbahn.
Mit Zornesröte im Gesicht dreht die Frau sich um und fährt den hinter ihr stehenden Mann wütend an: "Schämen Sie sich nicht? Was erlauben Sie sich eigentlich?!"
"Entschuldigen Sie, junge Frau, aber Sie sind im Unrecht. Als Sie nach hinten griffen und 3 Knöpfe an meiner Hose öffneten, habe ich mich da etwa beschwert?!"
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter
Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf brüllt ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
"Warum ist denn da draußen so ein Lärm?"
"Da wollte gerade jemand in eine Seitenstraße einbiegen!"
"Aber das macht doch nicht so einen Lärm?!"
"Doch, denn war gar keine Seitenstraße!"
Sitzt ein Mann in der Straßenbahn. Ihm gegenüber eine junge Dame. Plötzlich läßt er einen fahren. Da empört sich die Dame: "Also so etwas ist mir auch noch nicht passiert!"
Sagt der Mann: "Ach, das ist Ihnen passiert? Ich dachte schon ich sei es gewesen."
Eine Frau mit Säugling steigt in den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Baby."
Die Mutter ist entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen älteren Herrn.
Dieser fragt: "Was haben Sie denn?"
"Der Busfahrer hat eben mein Baby beleidigt!"
"Was? Das würde ich mir nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihr kleines Äffchen!"
Manfred schimpft:
"Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."
"Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."
"Konntest du die denn nicht sehen?"
"Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."
In der Straßenbahn:
"Sie haben soeben meiner Frau auf den Fuß getreten. Ich verlange Genugtuung!"
Der andere: "Gerne, meine Frau sitzt eine Reihe vor mir!"
"Was für ein mieser Tag!"
"Warum?"
"Meine Ex wurde vom Bus überfahren..."
"Oh mein Gott!"
"...ja und meinen Job als Busfahrer bin ich auch los."
Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist eingeschlafen."
Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"
Ein Polizist zum LKW Fahrer: "Ich sage Ihnen jetzt zum 3. mal: Sie verlieren Ladegut!"
Der LKW Fahrer: "Und ich sag Dir zum 3. mal: ich bin ein Streuwagen!!!"
Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey".
Sie bringt ihm einen Whiskey.Kurz darauf hört man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!"
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: Was der Papagei kann, kann ich auch.
Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier".
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen. Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei
zum anderen Passagier:
"Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."
Bei der Abschlussprüfung wird der zukünftige Schrankenwärter gefragt:
"Von links kommt der planmäßige D-Zug. Von rechts ein Güterzug. Die Strecke ist eingleisig, was machen Sie?"
Nach kurzem Überlegen meint der Kandidat:
"Ich hole meinen Schwager."
"Warum denn das?"
"Na ja - der hat so was auch noch nicht gesehen!"
"Meine Damen und Herren", meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit, ich habe eine gute und eine
schlchte Nachricht für Sie.
Zuerst die schlechte: "Wir haben einen Flugzeugentführer an Bord."
Nun die gute: "Er will nach Hawaii!"
"Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler.
"Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft, bekommt gratis den neusten Fahrplan der Bahn mitgeliefert!"
Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los.
Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale
Wasser hin.
Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, Mist, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
Die neue Stewardess wird zur Ausbildungsleiterin gerufen.
"Fräulein Jensen", sagt sie, "vorgestern haben wir eine Notlandung simuliert. Bitte merken Sie sich für die Zukunft: Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggasts zwischen seine
Beine, und nicht zwischen Ihre!"
Als das Flugzeug seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ...... - Oh mein Gott, oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße...!"
Danach Stille.
Atemlose Stille!
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes, blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung weiss von nichts, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit können...
Zum Schneiden dicke Luft, gespannte Nervosität...
Kurz bevor Panik los bricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet.
Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier:
"Sie Arschloch! Sie sollten MEINE Hose jetzt mal von HINTEN sehen...!"
Eine siebzehnjährige will per Anhalter in den Urlaub zum Königssee fahren. Die Mutter hat große Bedenken und ermahnt die Tochter sich denjenigen, bei dem sie einsteigt, genau anzusehen.
Am nächsten Tag ruft die Tochter ganz begeistert an: "Mama, stell dir vor was ich für ein Glück gehabt habe. Ein junger Mann mit einem Sportwagen, der auch zum Königssee fuhr, hat mich
mitgenommen!"
Die Mutter: "Na das ist ja toll. Hat er dir auch den großen Watzmann gezeigt?"
"Ja Mama, gleich hinter Hamburg."
Herr Pralle fährt mit seinem Hund in der Eisenbahn.
Da ermahnt ihn der Schaffner: "Für so einen großen Hund müssen Sie aber eine volle Fahrkarte kaufen!"
"Na gut", sagt Herr Pralle.
"Aber dann bekommt er auch einen Sitzplatz."
"Einverstanden", sagt der Schaffner "aber die Füße müssen auf dem Boden bleiben!"
Zwei Irre treffen sich.
Sagt der eine ganz stolz: "Gestern habe ich die Bundesbahn angeschmiert!"
"Wie das?"
"Ganz einfach, ich habe mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann aber zu Fuß gegangen!"
Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd.
Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!"
Fragt der Tankwart: "Was haben sie denn mit dem gemacht?"
"Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten."
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"
In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt. Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm.
Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: "Was Sie da so ins Kreuz drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
Darauf erwidert die junge Frau: "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"
Der Sohn des Hauses kommt ziemlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater:
"Papa, soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen?
Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"
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Ingo hat sich einen neuen Sportwagen gekauft. Er startet, gibt Gas und fährt voll gegen einen Baum.
Als er im Krankenhaus erwacht, sieht er im Nebenbett einen Schwarzen liegen: "Wow, schon in Afrika.... ist ja ein Super-Schlitten!"
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Ein 80-Jähriger kommt zur Fahrschule: "Ich will den Busführerschein machen."
"Warum das denn?"
"Mein Arzt sagt, in meinem Alter wäre es besser, ich würde mit dem Bus fahren."
HONDA UNSER Geheiligt werde dein MOTOR,
Deine BESCHLEUNIGUNG komme, Sowie die GESCHWINDIGKEIT geschehe auf der AUTOBAHN,
Wie auch auf der LANDSTRASSE!
Unser tägliches BENZIN gib uns heute und vergib uns die GESETZVERSTÖSSE,
So wie auch wir vergeben anderen AUTOFAHRERN.
Führ uns nicht in die RADARFALLEN sondern erlöse uns von den Tuningzubehör für Audi, BMW und VW FAHRERN.
Denn dein sind die PS, die ZYLINDER und die SPOILER, bis das der TÜV uns scheidet...
AMEN!!!
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Sagt der Tankwart:
"Sie sind der letzte, der den alten Preis zahlt."
Da freut sich der Mann und fragt:
"Wie ist denn der neue Preis?"
Tankwart:
"20 Cent billiger!"
1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen.
Es gab zwei Tote und 53 Verletzte.
Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
Ein Araber steigt in ein Taxi ein.
Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer, das Radio auszuschalten.
Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige……………….
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Araber schaut ihn an und sagt: "Wieso bleibst du stehen?“
Der Taxifahrer antwortete:
"In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel !!"
Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner.
"Da musst du aber Vorsorge treffen" sagt sein Freund.
"Auf einem Schiff sind viele verführerische Frauen
und außerdem kann es dir bei hohem Seegang schlecht werden.
Da solltest du dich schützen", ergaenzt er.
Also geht der Schweizer in eine Apotheke und sagt: "Ich hätte gern 90 Verhüterli". Der Apotheker fragt: "Darf es denn noch etwas sein?"
"Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein"
erwidert der Schweizer. Nachdem der Apotheker die Preise in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise:
"Sagen sie mal, warum haben sie Verkehr, wenn ihnen immer so schlecht davon wird...!"
Dana lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten:
"30 Euro Strafe sind aber verdammt viel!"
"Was sind Sie denn von Beruf?"
"Verkäuferin in einem Warenhaus."
"Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro.
Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen.
Sagt ein anderer: "Vorsicht, die Eier!“
"Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?“ -
"Nein, Stacheldraht!“
"Hey Alder, alles klar bei dir?"
"Gestern hab ich gekauft krasses Auto mit total krasser Farbe: spermaweiss!
Wenn ich mach einen Kratzer kann ich es selber spritzen!"
Erwin hat sein geliebtes Auto in die Werkstatt gebracht. Er fragt den Meister: "wie steht es mit meinem Auto?"
Meister: "sagen wir es einmal so: wenn dein Auto ein Pferd wäre, müssten wir es erschießen!"
Die Passagiere eines Flugzeuges lauschen der Durchsage des Copiloten: "Guten Tag, meine Damen und Herren! Hier spricht Ihr zweiter Kapitän Mark Schmitzkirchen, ich begrüße Sie herzlich an Bord
unserer Maschine. Unsere Reisehöhe beträgt derzeit 10200 m, die Flugdauer wird etwa zwei Stunden betragen, das Wetter ist ausgezeichnet, und wir wünschen Ihnen einen ruhigen und angenehmen Flug!"
-
Und dann hören alle, etwas leiser:
"So, Cäpt'n, das ist erledigt. Und jetzt 'nen schönen starken Kaffee, und dann würde ich gerne die niedliche neue Stewardess vernaschen..." -
Die Flugebgleiterinnen hinten in der Küche realisieren blitzschnell, dass der Mann fatalerweise vergessen hat, den Lautsprecher ausszuschalten. Eine läuft sofort los nach vorne, um im Cockpit
Bescheid zu geben...
Da zupft eine vornehme ältere Dame, die am Gang sitzt, sie am Ärmel und bemerkt lächelnd mit einem kessen Augenzwinkern:
"Fräulein, sie brauchen sich nicht so zu beeilen , er will erst noch Kaffee trinken."
Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau. Diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:" Das Wetter draußen ist furchtbar ". Ganz verschlafen antwortete sie:"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs....................."