Allerlei Witziges, das man nicht einordnen kann 05
Sagt der große zum kleinen Schornstein: "Na, mein Kleiner, bist du nicht etwas zu jung fürs Rauchen?"
"Wie viel verdienst du so im Monat?"
"Genug für zwei Wochen..."
Eine wunderschöne Frau sitzt mit einem
Hund im Bus und streichelt ihm zärtlich den Bauch.
Ein Mann sieht das und sagt: "Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!"
Frau: "Das glaub ich kaum. Ich fahre gerade mit ihm zum Tierarzt, um ihn kastrieren zu lassen!"
"Auf ihrem Ladenschild steht An- und
Verkauf."
"Was kaufen Sie denn?"
"Altes Gerümpel!"
"Und was verkaufen Sie?"
"Wertvolle Antiquitäten. "
Der verwitwete Schlossherr sitzt um
Mitternacht vor dem Kamin. Da erscheint ein Gespenst und verkündet mit hohler Stimme: "Im Auftrag deiner verblichenen Frau soll ich hier spuken."
"Macht gar nichts, solange die Alte nicht selbst kommt!"
Ein Mann spricht kurz nach dem
Jahreswechsel einen anderen Mann auf einer Neujahrsparty an: "Kennen wir uns nicht?"
"Nein, und außerdem sind Ihre Geldforderungen an mich seit einer Stunde verjährt!"
Eine Frau stöbert in der Campingabteilung.
Ein Verkäufer spricht Sie freundlich an: "Brauchen Sie einen Schlafsack?"
"Nein danke, ich bin mit einem verheiratet!"
Treffen sich ein schlaffer und ein steifer
Penis.
Fragt der Schlaffe den Steifen: "Warum bist Du denn so steif?"
Antwortet der Steife: "Ich stehe kurz vor der mündlichen Prüfung."
"Haben Sie Haustiere?"
"Ja, morgens einen Kater, mittags einen Bärenhunger und die Leute sagen, ich hätte einen Vogel!"
Klein-Fritzchen raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich eine Zigarette.
Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint: "Was sagen denn deine Eltern eigentlich dazu, dass du schon rauchst?"
"Und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wüsste, dass Sie fremde Kerle auf der Strasse ansprechen?!"
Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stürzt zum
Rettungsboot.
Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
"Gern, wenn dafür noch Zeit ist."
Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen
texanischen Örtchens und ruft: "Achtung Leute! Ich bin heute richtig schlecht gelaunt. Wenn mir hier einer blöd kommt, breche ich ihm sämtliche Knochen!"
Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit kräftigen Muskeln, und fragt: "Was willst du machen?"
"Das was ich gesagt habe. Wenn uns hier einer blöd kommt, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!"
Stefan fragt in der Zoohandlung: "Was
kosten denn die Goldfische?"
"25 Euro einer", antwortet der Verkäufer.
"Das ist mir etwas zu teuer. Haben Sie denn auch Silberfische?"
Ein Zirkusdirektor will einen
Löwendompteur einstellen. Ob er auch seinen Kopf dem Löwen in den Rachen legen würde?
"Selbstverständlich!", sagt der Dompteur, "soll ich gleich heute anfangen?"
"Kommen Sie morgen, für heute haben wir schon einen!"
Mario fand zufällig eine Lampe, rieb an ihr und tatsächlich, ein Flaschengeist sprang heraus.
"Ich erfülle dir drei Wünsche", sagte der Flaschengeist.
Mario dachte eine Sekunde nach und sagte schließlich: "Ich will eine Million Dollar!"
Und tatsächlich erschien eine Million Dollar vor Mario.
"Klasse, jetzt will ich noch einen Sportwagen!"
Und es erschien ein Sportwagen neben ihm.
"Genial! Und jetzt will ich, dass du mich für Frauen unwiderstehlich machst!"
Und so verwandelte sich Mario in eine Schachtel Pralinen.
In der Bahn: "Haben Sie eine
Fahrkarte?"
"Nein, haben Sie eine?"
"Natürlich nicht! Ich bin ja schließlich der Kontrolleur!"
"Na und? Ich bin Elektriker und muss für meinen Strom auch bezahlen!"
Powerpoint-Datei: Knittelverse Nr. 275 mit
offenherzigen Bildern
Ein weiterer Teil der witzigen
Knittelverse, die ich euch alle paar Tage zeige. Allerdings mit recht offenherzigen Bildern. Falls dir das nicht gefällt, klicke einfach nicht drauf 
Treffen sich 2 Eier. Sagt das eine: "Warum bist du so behaart?" Darauf das andere: "Klappe! Ich bin eine Kiwi!"
Powerpoint-Datei: Alkohol (4.63 MB)
Ein paar kecke Sprüche zum Thema
Alkohol.
Ein Büstenhalter und ein Damenslip
unterhalten sich am Aschermittwoch im Wäschebeutel.
"Na", sagt der Slip, "was hast du denn alles so erlebt?"
"Mensch", prahlt der Büstenhalter, "bei mir war der Teufel los! Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren's richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön
ausgeleiert......Da muss es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?"
"Fehlanzeige", meint der Slip. "Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen."
Was ist der Unterschied zwischen einer Dame und einem Diplomaten? Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht". Sagt er "Vielleicht", meint er "Nein". Sagt er "Nein", so ist es kein Diplomat. Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht". Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja". Wenn sie "Ja" sagt, dann ist es keine Dame!
"Und wie steht es mit dem Kundendienst?"
fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtmotorradhändler.
"Der ist bei uns ganz großartig. Wer ein Motorrad kauft, bekommt gratis den neusten Fahrplan der Deutschen Bahn mitgeliefert!"
Hochsommer. Ein nackter Junge und ein
nacktes Mädchen sitzen im Sandkasten.
Fragt das Mädchen den Jungen: "Was hast du denn da zwischen deinen Beinen?"
Darauf der Junge: "Das, was du da nicht hast!"
Erwidert das Mädchen: "Darf ich mal anfassen?"
Junge: Nix da, du hast deins schon abgerissen!"
Treffen sich zwei Kerzen.
Fragt die eine: "Und was haste vor?"
Meint die andere: "Ich geh aus!"
"Von mir aus könnte man den ganzen Schnaps
der Welt ins Meer gießen."
"Sind Sie Antialkoholiker?"
"Nein, Taucher."
Ein Mönch ist mit seinem Auto unterwegs, als ihm der Sprit ausgeht und der Wagen stehenbleibt. Da er keinen Reservekanister dabei hat, nimmt er seinen Nachttopf und holt darin etwas Benzin von einer nahegelegenen Tankstelle. Als er zu seinem Auto zurückkommt und das Benzin in den Tank schüttet, beobachtet ihn ein Fußgänger. Dieser sagt zu ihm: "Sie müssen aber ein großes Gottvertrauen haben!"
Ostfriesen können nur bis drei zählen. Wenn vier Gäste kommen, sagt der Gastgeber: "Hallo, ihr drei! Habt ihr heute noch einen mitgebracht?"
"Fritzchen, wo gehst du denn mit dem
Bullen hin?" "Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!"
"Aber Fritzchen, sagt da der Pastor entsetzt, kann denn dein Vater das nicht machen?"
"Nee, Herr Pastor, so was muss der Bulle schon selber tun!"
Ein Idiot sagt zu einem Freund: "Ich
erzähle keine Witze mehr!"
"Aber warum denn nicht?", will dieser wissen.
Da erklärt der Idiot: "Weil die Leute immer darüber lachen!"
Kommt ein Sachse in einen Süßwarenladen
und sagt zur Verkäuferin: "Ich möchte gern Rumgugeln".
Antwort der Verkäuferin: "Nu bitteschön! Dun Se sich keen Zwang an!"
"Welches Stück hast du denn im Theater
gesehen?"
"Das hab ich vergessen. Aber so ein bärtiger Schweizer hat auf Obst geschossen!"
Zwei Gurken liegen in einem Glas.
Sagt die eine zu der anderen: "Hey, lass mich auch Mal ans Fenster!"
Der Gastgeber fragt: "Und mein Lieber, was
sagen Sie zu diesem Wein?"
"Hm, mit etwas Öl über einen guten Salat - ich muss sagen, gar nicht so übel!"
"Mein PC schreibt nur noch groß!"
"Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"
"Nein, das habe ich selber festgestellt!"
"Es ist immer gut, bei den Damen einen bleibenden Eindruck zu hinterlassen!" sagte der BH.
Beim Sex ist es ja oft so wie mit dem Lieblingsgürtel. Ein Loch weiter vorne war alles noch entspannter.
Ein Teenager fragt einen älteren Herrn:
"Hey Opa, kannst du mir sagen, wie ich am schnellsten ins Krankenhaus komme?"
"Das kann ich. Sag noch einmal "Opa" zu mir!"
"Meine Frau behauptet immer, dass alle
Männer gleich wären!"
"Und was irritiert Sie daran?"
"Ich frage mich eben, wie sie das herausgefunden hat!"
Sagt das eine Schwein zum anderen:
"Ist doch eh Wurst, was aus uns wird!"
"Mein Mann ist jetzt Kunstmaler
geworden."
"Und, hat er schon etwas verkauft?"
"Ja, sein Auto, meine Perlen und unsere Münzsammlung!"
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Im Nonnenkloster war wieder einmal Essen übriggeblieben und die Schwester Oberin beschliesst, diese Lebensmittel den Armen im Ort zukommen zu lassen. Sie schärft Schwester Anna aber ein, nur fromme Leute zu bedenken. Kommt Schwester Anna zu einer Baustelle und sieht, wie da die Maurer hart arbeiten, also will sie den Essenskorb dort abliefern und fragt einen Bauarbeiter: "Grüss Gott. Kennen Sie Pontius Pilatus?" Der zuckt die Achseln: "Na, kenn i net, aber wartn s." Er schreit zu seinem Kollegen auf dem Gerüst hinauf: "Sepp, kennst du an Pontius Pilatus?" "Na, warum?" "Sei Oide is do, und wuei eahm de Brotzeit bringa."
Ein Mann spaziert durch den Wald, als er
plötzlich austreten muß. Er hockt sich an einen Baum und verrichtet sein Geschäft. Als er dann fertig ist dreht er sich um und erschrickt furchtbar: kein Häufchen da! Er beginnt an sich zu
zweifeln und durchsucht den ganzen Wald. Plötzlich stößt er auf einen Jäger mit seinem Hund, der auch etwas zu suchen scheint. "Na, was suchen Sie denn?" fragt der Jäger.
"Ach, ich suche meine Geldbörse, die habe ich hier irgendwo verloren." sagt der Wanderer verlegen.
"Ha, da haben Sie es ja noch gut!" erwidert der Jäger, "Ich suche den Vollidioten, der meinem Hund auf den Kopf gemacht hat!"
"Meine neue Nachbarin ist wie eine
Puppe."
"Wieso, ist sie so hübsch?"
"Nein, aber sie hat nichts im Kopf!"
Der Kunde zum Gebrauchtwagenhändler:
"Am liebsten wäre mir ein Wagen, der so läuft wie Sie reden!"
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"Geben Sie mir bitte ein Kilo Milch", sagt
das kleine Fritzchen zum Händler.
"Milch wird nicht gewogen, sondern gemessen", berichtigt ihn der Mann hinter dem Ladentisch.
"Na gut, dann geben Sie mir eben einen Meter Milch!"
Timo's Taschenuhr ist stehen geblieben.
Als er sie öffnet, fällt eine Ameise heraus.
"Aha, der Maschinist ist gestorben!"
"Die Lage ist echt
besäufniserregend!"
"Du meinst wohl besorgniserregend!"
"Ja, das auch!"
"Ich hätte gerne einen Joint!"
"Das haben wir nicht. Ist illegal, da ungesund!"
"Alles klar. Dann hätte ich gerne 3 Flaschen Schnaps und eine Schachtel Marlboro!"
Zwei ältere Damen gehen wie gewohnt ins
Bett.
Plötzlich meinte die eine: "War da nicht gerade ein Geräusch?"
"Stimmt, da muss ein Mann unter dem Bett liegen!"
"Kann sein, aber denk dran, ich habe das Geräusch zuerst gehört!"
Frau Wagner besucht ein ägyptisches
Museum. "Sagen Sie," erkundigt sie sich bei einem Aufseher, "wie alt ist denn diese Mumie hier?"
"Fünftausend und 7 Jahre."
"Wie kann man das so genau wissen?"
"Ich arbeite hier seit 7 Jahren. Als ich anfing, sagte man mir, sie sei fünftausend Jahre alt."
Der Bäckerlehrling in den 80ern wird
beauftragt, auf eine Torte "Happy Birthday" zu schreiben.
"Aber sauber bitte", Mahnt der Meister.
Zehn Minuten später: "Bist du fertig?"
"Nein, ich bekomme die Torte einfach nicht in die Schreibmaschine!"
Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt
einen Passanten um Rat: "Sagen Sie mal, wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!"
Auf der Bühne steht eine recht voluminöse
Sängerin und singt gefühlvoll: "Wenn ich ein Vöglein wär..."
Eine Stimme aus dem Publikum:
"Dann gäbe es eine Sonnenfinsternis!"
Die Lehrerin fragt Anna: "Was ist 6 +
2?"
Anna überlegt und antwortet; "Also, wenn Sie das nicht wissen, sollten Sie aber schnell über einen Berufswechsel nachdenken."
Was sagt der Orkan zur Palme?
"Halt deine Nüsse fest,
jetzt wird geblasen!"
Ein älteres Pärchen im Zug neben
mir.
Sie: "Ui, fahren wir schon los?"
Er: "Nein, die tragen den Bahnhof vorbei!"
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"Lässt euer Hund einen Fremden an sich
heran?"
"Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"
Anzügliche Verwechslungsgefahren. Das ist
nicht so dein Fall? Dann schau sie nicht an * Bilder ansehen
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"Ich bin ein heißes, dreckiges Stück!", hört sich irgendwie besser an als "Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen!"