Gäb es die Männer nicht, müßte man sie erfinden 1

Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat. Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an. Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.
"Passen Sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das folgendermaßen: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen und genau in dem Moment legen Sie ihm die Handschellen an."
"OK", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?"
Darauf der Gorilla-Entferner: "Wenn ich vom Baum falle, dann erschießen Sie den Chihuahua."

Als zwei Idioten ein Haus gebaut haben, stellen sie fest, dass sie den geplanten Standort um zwei Meter verfehlt haben. Sie streuen Erbsen um das Haus, damit es besser gleiten kann. Dann legt einer von ihnen seine Jacke hinter das Haus, um die Distanz zu markieren. Sie stemmen sich gegen das Haus und da sie auf den Erbsen ausrutschen, glauben sie tatsächlich, dass sich das Haus bewegt. In der Zwischenzeit stiehlt aber jemand die Jacke. Als jetzt einer der Idioten nachsieht, wie weit sie das Haus schon geschoben haben, findet er die Jacke nicht mehr und sagt verärgert: "Das war zu weit! Das Haus steht jetzt auf meiner Jacke!"

Kommt ein Wettkönig eines Tages ins Büro von seinem Chef. Er wettet mit ihm um 100 Euro, dass der Chef am nächsten Tag einen Hodenbruch hat. Bevor der Chef am nächsten Tag zur Arbeit geht, geht er zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt stellt nichts fest und der Boss ist beruhigt. Als dann der Wettkönig zu ihm kommt, will er den Beweis vom Chef haben, dass der Chef keinen Hodenbruch hat. Der Wettkönig überprüft das und gibt dem Chef 100 Euro. Der Chef fragt: "Warum verlieren sie extra?"
Daraufhin der Angestellte: "Weil ich mit dem Rest der Firma um zehntausend Euro gewettet habe, dass ich meinen Chef an den Sack packe!"

Paul will seinen Arbeitskollegen Herbert besuchen und klingelt an seiner Haustür.
Herbert macht aber nicht auf, obwohl sein Auto vor dem Haus steht. Da geht Paul um das Haus rum und sieht durch das Fenster, wie Herbert gerade im Schlafzimmer mit seiner Frau schläft.
Am nächsten Tag bei der Arbeit erwähnt Paul, dass er bei Herbert zuhause war und ihn besuchen wollte, aber keiner aufgemacht hätte.
Daraufhin Herbert: "Ich habe mit meiner Frau ein Nickerchen gemacht".
Paul: "Ich weiss, habe ich durch´s Nenster gesehen".

Zwei Männer haben die Nase voll von der Welt. Sie beschließen Job und Frau und Kinder zu verlassen und in der Wildnis endlich Ruhe und Frieden zu finden. Um sich mit dem Nötigsten einzudecken, gehen sie in einen Laden für Extremsportartikel. Der Ladenbesitzer, ein weiser alter Mann, legt den beiden Einsiedlerkandidaten vor allem ein Brett ans Herz, das ganz mit Pelz überzogen ist und in der Mitte einen Schlitz hat, der ebenfalls mit Pelz ausgefüttert ist.
"Kommt nicht in Frage!", rufen die beiden Männer wie aus einem Munde.
"Wir wissen wohl, wozu solch ein Brett gut sein soll, aber wir haben das ganze Theater endgültig satt!" Trotzdem schafft es der Alte, das Brett hinter ihrem Rücken im Haufen ihrer Ausrüstung zu verstecken, und sie ziehen los.
Drei Jahre später schaut einer der beiden Männer wieder in dem Sportartikelladen vorbei.
"Ach sieh mal an!" ruft der Ladenbesitzer aus. "Und wo ist Ihr Partner?"
"Tot", sagt der heimgekehrte Überlebende.
"Was ist denn passiert?"
"Hab ihn umgelegt."
"Aber warum?"
"Na ja", zuckt der Mann mit den Schultern, "ich hab ihn mit meinem Brett im Bett erwischt."

Drei Männer sitzen in der U-Bahn. Fragt der Bodybuilder seinen schmächtigen Nachbarn: "KKannst dddu mmir ssasagen, wwie vviele Ststationnen es bbis zzum Zzoo ssind?"
Der Nachbar antwortet nicht.   Sagt der dritte Mann: "Nur noch eine."
Als der Bodybuilder ausgestiegen ist, fragt der Dritte den Schmächtigen: "Warum hast du ihm denn nicht geantwortet?"
Entgegnet der Schmächtige: "Ich bbibin dddoch nnicht blblöd!"

Zwei Männer im Zug. Sagt der eine zum anderen: "Heute mach ich aber alles falsch, ich bin einfach zu dumm."
Sagt der andere: "Ja, da müssen Sie Apfelkerne kauen. Das hilft."
"Gut, das probiere ich gerne aus."
Sagt der andere: "Ich verkaufe Ihnen 5 Apfelkerne für 20 Euro."
Der Mann bezahlt und nimmt einen in den Mund und kaut drauf herum.
Nach etwa 10 Minuten sagt er: "Hören Sie mal, das ist ja Betrug! Für 20 Euro kann ich 10 Kilo Äpfel kaufen!"
Sagt der andere: "Sehen Sie, es wirkt schon!"

Ein Dicker trifft ein Dünnen und sagt: "Wenn man dich sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen."
"Und wenn man dich anschaut", antwortet der Dünne, "könnte man glauben, du seist schuld daran."

Ein alter und ein junger Cowboy reiten durch die Wüste. Die Sonne brennt vom Himmel herunter, es ist schrecklich heiß. Nach 100 Meilen hält der Alte plötzlich an, steigt vom Pferd herunter, tritt hinter den Gaul und küsst dem Pferd das A....loch.
Der junge Cowboy ist entsetzt: "Wow! Bist du ekelig!"
Darauf der Alte: "Die Sonne brennt so heiß, da hab ich immer spröde Lippen."
Der Junge: "Und davon werden sie glatt?"
Darauf der Alte: "Nö, aber dann leck´ich nicht mehr so oft dran..."

Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an einem Grab kniete. Er schien mit tiefer Intensivität zu beten und wiederholte andauernd: "Warum musstest du sterben. Warum musstest Du sterben. Warum musstest Du nur so früh sterben".
Der erste Mann näherte sich ihm und sagte: "Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht stören, aber diese tiefe Trauer, diese herzergreifenden Gebete sind mehr, als ich je gesehen habe. Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?"
Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er: "Der erste Ehemann meiner Frau!"

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!"
Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!"
Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!
Gesagt getan…
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!"
Gesagt getan...
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen…"
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"

Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei Blöd in der Wohnung. Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Keiner fällt herunter. Niemand ist völlig aufgeregt, rennt zu Blöd und sagt: "Blöd, du mußt einen Krankenwagen rufen, Keiner ist vom Balkon gefallen!"
Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die Notrufnummer und sagt: "Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen und Niemand hat es gesehen!"
Darauf der Sanitäter: "Sagen Sie mal, sind sie Blöd?"
"Ja!"

Hicks!!!
Ich hatte 18 Flaschen Whisky in meinem Keller. Meine Frau befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen in das Spülbecken zu gießen, sonst könne ich was erleben!
Ich sagte jaaaa .... und fing mit der unangenehmen Arbeit an.
Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken - mit der Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe, mit der Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken der dritten Flasche und goß den Whisky ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken der vierten Flasche ins Becken und goß die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche vom nächsten Korken und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas. Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goss den Korken in die Flasche, die ich trank.
Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guss.
Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken und Flaschen, sowie die Becken mit der anderen und stellte fest, dass es 39 waren ....
Und als das Haus wieder vorbei kam, zählte ich sie alle noch einmal und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank ....
Ich stehe gar nicht unter dem Alfluß von Einkohol, wie manche Denker Leuten !
Aber ich habe so einfühlsames Gehiksel ... ohhh .....
Ich bin nicht halb so bedenkt, als alle tranken könntet.

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauert's, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Zirka 2 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In etwa 3 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die wartenden Kunden und sagt: "In 2 1/2 Stunden."
Wieder verläßt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Geh' doch mal dem Mann hinterher und schau, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verläßt?"
Der Lehrling lacht: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammen-geschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."

Großvater, Vater und Sohn sind auf dem Rückweg von einer Paris-Reise.
"Raffiniert sind die Französinnen!", schwärmt der Junior.
"Und so wahnsinnig temperamentvoll", pflichtet der Vater bei.
"Jaaa", meint der Großvater, "und so geduldig, so geduldig!"

Drei Männer stehen auf einem Sprungturm. Da kommt eine gute Fee.
Sie sagt: "Wünscht euch etwas, nachdem ihr gesprungen seid und ich werde den Swimmingpool damit füllen!"
Der Erste springt. Er ruft während des Springens: "Gold!" und hüpft in den Pool, der mit Gold aufgefüllt ist.
Der zweite springt, ruft "Geld!" und landet in einem mit Geld gefüllten Schwimmbecken.
Der dritte will springen, aber rutscht aus und brüllt: "Verdammte Scheiße!"

---
Die Erweiterung:
Der dritte Mann bekommt noch eine Chance.
Diesmal schaut er genau auf seinen Weg, stellt sich an den Rand des Sprungturmes, atmet nochmal tief durch und ruft: "Kühles Pils!"
Er springt ab - und landet in einem absolut leeren Becken - tja, ein gutes Pils braucht eben seine 7 Minuten!

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes Mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Ein Basler läuft mit einem jungen Schimpansen durch Zürich.
Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und speilt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. "Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Basler."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

Paul, Emil, Karl und Anton machen am Vatertag ihren Spaziergang in den Wald, bis sie ein Plätzchen zum Skat-Kloppen gefunden haben.
Anton, der sowieso nur kiebitzt, wird losgeschickt "Nahrung" holen.
Er kommt wieder mit einer Kiste Bier in der Hand, zwei Flaschen "Schluck" in der anderen Hand und einem Brot unter dem Arm.
"Möönsch!" staunt Karl, "Was ist das für ein edler Mensch! Sogar an die hungernden Vögel hat er gedacht!!!"

Drei Männer sitzen in der U-Bahn.
Fragt der Bodybuilder seinen schmächtigen Nachbarn: "KKannst dddu mmir ssasagen, wwie vviele ststationnen es bbis zzum ZZoo ssind?"
Der Nachbar antwortet nicht.
Sagt der dritte Mann: "Nur noch eine."
Als der Bodybuilder ausgestiegen ist, fragt der Dritte den Schmächtigen: "Warum hast du ihm denn nicht geantwortet?"
Entgegnet der Schmächtige: "Ich bbibin dddoch nnicht blblöd!"

Ein kleiner Junge sitzt mit Papa im Biergarten und fragt ihn: "Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat?"
Der Papa antwortet: "Siehst du die beiden Männer am Nebentisch? Wenn du vier siehst, dann hast du einen Rausch!"
Da sagt der Kleine: "Aber Papa, dort sitzt doch nur einer!"

Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert seinen Paß: "Bei Ihnen steht 'Wetter' als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?"
"Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene."
"Aber davon kann man doch nicht leben."
"Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?"
"Lassen Sie hören!"
"Also, ich wette mit Ihnen um 200 €, dass ich in mein linkes Auge beißen kann."
"OK, gemacht!"
Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein.
Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?"
"Ich kenn' noch mehr..."
"OK, ich höre."
"Dann wette ich mit Ihnen um 500 €, dass ich auch in mein rechtes Auge beißen kann."
Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge.
Der Zöllner etwas genervt: "Okay okay, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!"
"Na gut, 1000 €, dass meine Eier eckig sind."
"Okay, das will ich nun sehen!"
Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert:
"Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!"
Der Mann gibt ihm die 1000 € wortlos.
Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!"
Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf dem Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 € gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier greift."