Eltern, Familie

wenn voll. weiter im Ordner 08

"Du Papa, ist Onkel Heinz eigentlich Handwerker?"
"Nein, er ist Steuerberater. Warum?"
"Mama sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"


Die Mutter ermahnt ihre Tochter: "Denk dran, dass du mit deinem Zukünftigen nicht vor der Ehe...na, du weißt schon!"
Darauf die Tochter sichtlich verwundert: "Schon klar, aber wieso ausgerechnet mit dem nicht?"

Mutter: "Fritzchen, du bist ein richtiges Ferkel! Du weißt ja was ein Ferkel ist, oder?"
Fritzchen: "Ja, das Kind einer Sau!"

"Hast du WLAN Oma?"
"Nein,

nur Gulasch mit Semmelknödel!"


"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."

Die Mutter bringt ihre Zwillinge Emil und Egon ins Bett.
Emil lacht sich halbtot und kann sich gar nicht beruhigen.
"Wieso lachst du denn so albern?"
"Na, weil du Egon zweimal gebadet hast und mich gar nicht!"


Der kleine Nico fährt schon stundenlang mit seinem Dreirad durchs Wohnzimmer.
Als die Sonne sinkt, schimpft sein Vater: "Du solltest schon längst im Bett liegen!"
"Ich weiß, ich finde aber keinen Parkplatz!"

Mutter zum Sohn: "Du sollst nicht immer so faul auf der Couch rumlümmeln!"
Sohn: "Ich tue etwas für die Umwelt! Ich spare Energie!"


Oma führt zwei Enkel durch den Zoo. Vor den Störchen erklärt sie: "Und das hier sind die Tiere, die euch eure kleinen Geschwister gebracht haben." Der eine Junge stößt den anderen in die Seite: "Aufklären oder doof sterben lassen?"

"Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?"
"Danke mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut."
"Das ist aber komisch. Der Hund hat es immer wieder ausgespuckt."


Die Oma belehrt ihre kleine Enkelin: "Man darf niemals Tiere küssen, denn dabei können gefährliche Krankheiten übertragen werden."
"Ach okay, deshalb ist wohl der Papagei von Tante Ursel eingegangen."

Die Oma geht zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben.

Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"


Jonas ist gestürzt. "Oje, du armer Kerl! Ist die Nase noch heil?", fragt die Oma.

Jonas gibt ernst zurück: "Alles gut, Oma. Die zwei Löcher in der Nase waren schon vorher drin!"

Opa sagt zu Oma: "Zieh doch mal deine Strumpfhose ordentlich hoch, die wirft ganz viele Falten!"
Antwortet die Oma: "Aber ich hab doch gar keine Strumpfhose an!"


Benni sagt zu seinem Vater: "Wenn ich erwachsen bin, werde ich Oma heiraten!"!
Der Vater schmunzelt: "Komm schon, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!"
Darauf erwidert Benni: "Warum nicht? Du hast doch meine geheiratet!"

Die Großmutter: "Wenn ich gähne, halte ich immer die Hand vor den Mund."

Der Enkel: "Das habe ich nicht nötig, meine Zähne sitzen noch fest."


"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

Die Familie sitzt am Mittagstisch, da sagt die kleine Lisa: "Ich will die Nudeln!"
Die Mutter entgegnet: "Wie lautet das Zauberwort mit zwei t ?"
Darauf Lisa: "Flott!"


Sagt der Vater zum Sohn: "Hier, hast du fünf Euro, Malte. Dafür holst du mir ein Stück Apfelstrudel aus der Konditorei gegenüber. Hier hast du nochmal fünf Euro, dafür darfst du dir auch ein Stück kaufen!"
Nach einigen Minuten ist Malte wieder zurück und sagt: "Hier sind deine fünf Euro zurück. Es war leider nur noch ein Stück Apfelstrudel da!"

"Papa, kann man große Möbelstücke auch per Post verschicken?"

"Nein, mein Junge."

"Und warum frankiert dann dieser Mann da unser Klavier?"


Ein Mantafahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab.
Nach einer Weile fragt die Oma: "Du, sag mal, wieso fahren wir denn die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei?"
Sagt der Mantafahrer: "Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein."

Unterhalten sich zwei Zehnjährige.
"Mit dem Kinderkriegen ist mir alles klar. Das ist wie bei den Blumen. Es gibt männliche und weibliche Samen, und der Wind bläst sie von Blüte zu Blüte."
"Mir ist das gar nicht so klar. Wo kriegen meine Eltern immer so viel Wind im Schlafzimmer her?"