...einmal im Jahr Urlaub, man vergönnt sich ja  sonst nichts 02

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Frieder schwärmt: "In diesem Urlaub werde ich nichts tun. In der ersten Woche werde ich nur im Schaukelstuhl sitzen und entspannen."
"Ja, und in der nächsten?"
"Da werde ich eventuell ein bisschen schaukeln."

Ein Tourist fragt einen Einheimischen: "Wo ist denn bitte das Pfarrhaus?"
"Na, dort oben neben der Kirche. Das weiß ja wohl jeder Trottel!"
"Vielen Dank. Deshalb hatte ich ja auch Sie gefragt!"

Ein Mann checkt in ein total heruntergekommenes Hotel ein.
"Das Zimmer kostet 20 Euro pro Nacht", erklärt ihm der Geschäftsführer. "Es kostet 10 Euro, wenn Sie Ihr Bett selbst machen."
"Alles klar, dann mache ich mein Bett selbst!"
"Okay, ich hole Ihnen ein paar Nägel und etwas Holz!"

Im Ausflugslokal fragt der Gast den Kellner: "Was ist denn bitte 'Touristenkaviar'?"
"Eine Schüssel Reis und eine sehr dunkle Sonnenbrille!"

Reisender zum Schaffner:
"Wie lange hält der Zug?"
"Bei guter Pflege, etwa 25 Jahre!"


In Rimini steigt ein reicher Scheich ab. Der Page bringt sein Gepäck herein. Staunt der Portier am Empfang:
"Sie haben ja ein Paar Ski dabei und hier gibt es nirgendwo Schnee!"
"Macht nichts", sagt der Scheich, "Schnee kommt mit dem nächsten Flugzeug."

Ein Tourist betrachtet die Fassade des Kölner Doms.
Er fragt einen Kölner: "Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, was das für Figuren sind, die da oben stehen?"
Der Angesprochene erklärt: "Das kann ich Ihnen leider nicht sagen. Aber wenn sie sich um zwölf bewegen, dann sind es Handwerker!"


Ein Urlauber will nach Bangkok.
Die Dame im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie über Dubai oder Amsterdam fliegen?"
"Weder noch. Nur über Ostern."

Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein."
Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für den Bundeskanzler, wenn er käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"
Reisender: "Dann geben Sie mir bitte sein Zimmer. Er kommt heute nicht!"


"Wo warst du eigentlich dieses Jahr im Urlaub?"

"In Italien!"

"Wo genau?"

"Am Po!"

"Mein Gott, bist du ordinär!"

Fräulein Schmalz macht in Venedig eine Gondelfahrt.
Plötzlich hält der Gondoliere und grinst sie an: "Ich hoffe, Sie flirten gern."
"Nein, überhaupt nicht."
"In dem Fall", meint der Gondoliere, "hoffe ich, Sie schwimmen gern!"


Ein Kreuzfahrtschiff fährt an einer einsamen Insel vorbei. Die Passagiere sehen einen bärtigen Mann, der wie wild mit den Armen winkt.
"Kapitän, wer ist denn der Mann auf der Insel?"
"Keine Ahnung. Aber er dreht jedes Jahr durch, wenn wir an ihm vorbeifahren."

Zwei Frauen sitzen am Strand.
Sagt die eine: "Also mein Mann hat erst gestern das Schwimmen gelernt und jetzt taucht er schon eine ganze Stunde!"

Familie Schubert fährt in den Urlaub. Sie werden jeden Abend von Mücken geplagt. Eines Abends sieht Herr Schubert Glühwürmchen und denkt sich: "Mist, jetzt kommen die Viecher schon mit Laternen."


Moni ist am Strand.
Besorgt fragt sie ihre Eltern: "Gibt es hier eigentlich Quallen oder Seeigel?"
Antwortet ihre Mutter: "Nein, die werden alle von den Haien gefressen!"

Die Passagiere eines Flugzeuges hören mit gemischten Gefühlen wie der Pilot sagt: "Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"
Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.
"So schnell ist der Motor ausgetauscht worden?", fragt ein besorgter Fluggast die Stewardess.
"Nicht der Motor, aber der Pilot!"


"In meinem Hotel fühle ich mich wie daheim."
"Das ist ja blöd. Manchmal hat man eben richtig Pech im Urlaub!"

Fünf Freunde wollen mit dem Auto in Urlaub fahren. Sie steigen ein, aber das Auto springt nicht an. Nach mehreren erfolglosen Versuchen kommt der Vorschlag des Computerfreaks: "Vielleicht, wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen?"


Zwei Freundinnen liegen am FKK-Strand, als plötzlich ein Schwarzer aus dem Wasser kommt, nach seinem extrem langen Geschlechtsteil greift und es sich über die Schulter wirft. Als er die erschrockenen Gesichter der Damen sieht, meint er verärgert: "Was guckt Ihr denn so blöd? Wenn das Wasser so saukalt ist, wird der nun mal so klein!"

Zwei Kinder beobachten am Nacktbadestrand einen dicken Mann.
Da sagt das eine Kind zu dem anderen: "Guck mal! Der Mann ist im neunten Monat mit einem Elefanten schwanger!"
"Woher weißt du das?", fragt das andere Kind.
Da antwortet das erste: " Der Bauch ist super dick und der Rüssel hängt schon raus!"

"Haben Sie die tollen Fjorde in Norwegen gesehen?"
"Ja logisch, obwohl die ja super scheu sind!"

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier.
"Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"