der Näxte bitte 3

weiter gehts in Ordner 4

Ein älteres Ehepaar möchte gerne heiraten. Der Mann geht in die Apotheke und fragt:
"Haben Sie Brennesseltee?"
"Ja, haben wir."
"Haben Sie ein herzstärkendes Tonikum?"
"Ja."
"Haftcreme?"
"Ja."
"Führen Sie Stützstrümpfe?"
"Ja, auch die haben wir im Sortiment."
"Windeleinlagen gegen Inkontinenz?"
"Selbsverständlich"
"Gut, dann machen wir unseren Hochzeitstisch bei Ihnen!"

"Herr Doktor, Herr Doktor, Sie müssen mir helfen, ich habe so Durchfall!"
"Gut dass sie gleich kommen, wie haben Sie das gemerkt?"
"Gerade vor der Praxis, als ich die Fahrradklammern löste." 

Ein Zahnarzt beantragt Sozialhilfe:
"Ich lebe nur noch von der Hand in den Mund!"


"Was denn, Herr Doktor! Zehn Euro soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins Auge gefallen war?"
"Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Persianer ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer!" 

Nach eingehender Untersuchung des Patienten sagt der Arzt: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher zu mir kommen sollen. Jetzt ist es chronisch geworden."
Darauf antwortet der Patient böse: "Damals war ich ja bei Ihnen. Sie waren Stabsarzt und nannten mich einen Drückeberger!" 

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?"
"Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen." 

"Der Arzt hat mir etwas zum Schwitzen gegeben."
"Tabletten oder Tee?" - "Die Rechnung." 


"Herr Doktor, mein Mann redet ununterbrochen im Schlaf. Was soll ich tun?"
"Am besten, sie lassen ihn bei Tage öfter zu Wort kommen, gnädige Frau!" 

Eva muss zum Arzt. Als dieser sie auffordert, sich freizumachen, ruft Eva entrüstet: "Aber Herr Doktor! Ich bin krank und sie denken ans Vergnügen!" 


"Wissen sie, dass ich nur bis vier Uhr Sprechstunde habe?"
"Ja, doch, Herr Doktor! Aber der Hund, der mich gebissen hat, der wusste das nicht!" 

Arzt: "Da sind Sie ja gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!"
Patient: "Ist es denn wirklich so schlimm?"
Arzt: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weg gewesen." 


Eine Mutter ruft den Arzt zu ihrem Baby, der ihr rät, das Kind schon mal zu baden, bis er eintrifft. Er steckt die Hand ins Badewasser, zieht sie erschrocken zurück und ruft: "Auweia, das ist doch viel zu heiß!"
Sagt die Mutter: "Natürlich war ich vorsichtig und habe das Baby nur an den Ohren durchgezogen." 

Beim Arzt. Eine junge Nonne schlägt weinend die Tür zum Behandlungszimmer hinter sich zu und rennt mit hochrotem Kopf aus der Praxis.

"Was war denn mit der Schwester los?" fragt der nächste Patient den Doktor.

"Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger ist."

"Donnerwetter. Wirklich?"

"Natürlich nicht", sagt der Arzt, "aber wissen Sie vielleicht eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu heilen?"


 Die Ehefrau beim Psychologen: "Mit meinem Mann ist etwas nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küsst er erst den Hund und dann mich." 

Der Psychologe: "Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto Ihres Hundes mit."

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel. Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach, Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!" 


Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte:
"Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?"
"Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!" 

Patient: "Herr Doktor, ich bin unheilbar krank!"
Arzt: "Sooo? Na, was haben Sie denn Schlimmes?"
"Ich habe Hypochondrie!"
Arzt: "Ach was, das bilden Sie sich bloß ein!" 


Ein 85-jähriger Mann kommt zum Arzt und klagt über seine nachlassende Potenz.
"Das ist doch in Ihrem Alter ganz normal", erklärt ihm der Arzt.
"Wieso? Mein Nachbar ist weit über 90 und der erzählt voller Stolz, dass er es noch jeden Tag mit seiner Frau macht", antwortet der Alte.
"Na und? Warum erzählen Sie es nicht auch?" 

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragte: "Einen roten oder einen schwarzen?"
Der Patient: "Natürlich einen roten."
Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist der Unterschied?"
Der Arzt "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche." 


Der Chefarzt kommt und setzt sich zu dem Patienten mit der Lungenentzündung ans Bett.
"Na, wo tut es denn weh? In der Brust?"
"Nein, Herr Doktor, im Bein."
"Wieso denn im Bein?"
"Weil Sie mit Ihrem Übergewicht drauf sitzen." 

Als der Patient sich entkleidet, wendet der Arzt sich mit gerümpfter Nase ab.
"Sie sollten mal ein Bad nehmen, mein Verehrtester."
"Aber Herr Doktor, ich bade täglich."
"Dann sollten sie vielleicht mal das Wasser wechseln." 


Arzt: "Sie sehen aber gar nicht gut aus. Sitzen Sie viel?"
Patient: "Das letzte Mal waren es 10 Monate" 

Patient: "Herr Doktor, ist diese Operation wirklich nötig? Ich habe zu Hause vier Kinder zu ernähren!"
Arzt: "Ja, ich auch!" 


Eine beleibte Dame bei der Untersuchung.
"Vorname?"
Antwort: "Molly"
"Zuname?", fragt der Arzt weiter.
"Jede Woche drei Pfund, Herr Doktor!" 

Der Dorfarzt ist leidenschaftlicher Jäger.
Fragt ihn seine Frau bei seiner Heimkehr:
"Wie war's?"
"Ich bin zufrieden. Vier Treffer und drei neue Patienten." 


Ein Mann kommt mit Beschwerden und sehr hohen Blutdruck- und Blutfettwerten zum Arzt.
Der Arzt fragt ihn: "Wie viele Kalorien nehmen Sie täglich zu sich?"
"So um die 5000, denke ich. Sie wissen ja, Herr Doktor - die Fleischeslust"
"Und wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?"
"Dieser Lust entziehe ich mich."
"Dann müssen Sie Ihre Lebensgewohnheiten umstellen. Sie dürfen nicht mehr als 1000 Kalorien am Tag zu sich nehmen und brauchen viermal die Woche Liebeslust."
"Sie haben leicht reden, Herr Doktor. Sie sind Arzt, aber ich bin katholischer Pfarrer." 

Doktor: "Es schaut so aus, als seien Sie schwanger."
Patientin: "Ich bin schwanger?"
Doktor: "Nein, es schaut nur so aus..." 

Kommt ein Skelett zum Zahnarzt.
Sagt der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen." 


"Sind Sie wahnsinnig?", fragt der Kriminalbeamte seinen Zahnarzt und starrt auf seinen Zahn in der Zange.
"Sie haben ja den falschen erwischt!" Erwidert der Arzt: "Ist Ihnen das noch nie passiert?" 

"Herr Doktor, ich glaube, ich habe die Skatkrankheit."
"Guter Mann, wie kommen Sie denn darauf? Beschreiben Sie mir doch mal Ihre Symptome."
"Nun, also, Herzbeschwerden, ein Ziehen im Kreuz, in der Schulter pikt's und morgens belle ich wie Karo!" 

"Herr Müller, worauf führen Sie Ihre Kontaktschwierigkeiten zurück?" fragt der Psychiater den Patienten. "Das sollst du doch rausfinden, du blödes Arschloch!" 


Der Arzt sagt zu Rudi: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."
"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?" 

Eine alte Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen.
Nachdem der Arzt fertig ist, sagt sie vertrauensvoll: "In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter, als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe."
Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost: "Warum denn das, liebe Frau?"
"Ich habe gelesen", erwidert die alte Dame, "dass man dann noch eine Lebenserwartung von zehn Jahren hätte." 


Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege.
Der Mann in Weiß steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!" 

 "Verzeihung, Herr Doktor, ich habe mich auf Ihre Brille gesetzt", entschuldigt sich die tollpatschige Dame. 

"Das macht nichts", antwortet der Arzt freundlich, "die hat schon Schlimmeres gesehen."

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will." 


Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin mit, dass es sich um eine milde Form der Nymphomanie handle und er, der Ehemann, alles daransetzen müsse, die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern. "Und wenn das nicht hilft", fügt er hinzu, "dann schicken Sie ihre Frau eben einfach wieder zu mir!" 

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!"
Patient: "Dann bitte die schlechte zuerst."
"Sie haben Alzheimer."
"Und was kann da noch gut sein?"
"Bis Sie daheim sind haben Sie's vergessen!" 


Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich hab'n Anliegen."
Worauf der Arzt antwortet: "Ja glauben Sie etwa, dass er mir immer steht?" 

Der Psychiater beim Aufnahmegespräch: "Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?"
Patientin: "Ja. Mein Mann bildet sich ein, er sei der Herr im Haus." 


Der Arzt kommt aus dem Urlaub zurück. Er unterhält sich kurz mit seinem jüngeren Kollegen, der ihn vertreten hat und rennt dann aufgeregt zu seiner Frau.
"Stell dir vor", jammert er, "der Kerl hat in vier Wochen alle meine Patienten geheilt. Wir sind ruiniert." 

Zwei Internisten im Dialog:
"Bestimmt ist der Kollege stocksauer, weil er den Chefarztposten nicht bekommen hat."
"Jaja", sinniert der Andere, "Die Verdauung des einen kann er fördern, aber die Beförderung des Anderen kann er nicht verdauen!" 


Ein Gynäkologe möchte zum Automechaniker umschulen. Da sagt der Meister zu ihm:

"Sie müssen einen Test machen, bei dem es 100 Punkte gibt. Die brauchen Sie, um Mechaniker zu werden."
Der Gynäkologe geht an die Arbeit. Nach dem er fertig ist, kommt der Meister zu ihm und sagt:
"Sie bekommen von mir 150 Punkte! Die ersten 50 für's Auseinanderbauen, die zweiten 50 für's Zusammenbauen und die restlichen 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!"  

Der Arzt erklärt Herrn Seider: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt."
"Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!" 

Der Zahnarzt zu seinem Patienten: "Bitte schreien Sie doch mal so laut Sie können!"
Der Patient: "Aber Sie haben doch das Wartezimmer voller Patienten!"
"Eben drum, das Länderspiel fängt in zwei Stunden an!" 


Der Zahnarzt zum Patienten: "Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen."
"Ach, das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen." 

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?"
"Nein."
"Trinken Sie?"
"Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!" 


Pittermann hat sich untersuchen lassen und wartet nun darauf, dass der Arzt ihm das Ergebnis mitteilt.
Arzt: "Ja, mein Lieber. Wie halten Sie es mit Wein, Weib und Gesang?"
Pittermann: "Och ganz einfach. Ich geh immer zum Wein, wenn mein Weib mit Gesang anfängt."


"Nun, Frau Müller, haben Sie meinen Rat befolgt, langsam zu zählen? Können Sie jetzt besser einschlafen?"
"In der Tat, Herr Doktor, ich habe langsam bis 50.000 gezählt."
"Und dann sind Sie wohl eingeschlafen, nicht wahr?"
"Eigentlich nicht, dann war es Zeit zum Aufstehen!"

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal.
Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden."


Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."

"Herr Doktor, werde ich sterben?"
"Ganz bestimmt!"
"Und was ist mir passiert?"
"Ich weiß nicht. Die Obduktion wird es zeigen."


"Herr Doktor, ich kann es nicht mehr aushalten!" klagt die junge Frau, "Mein Mann ist 20 Jahre älter als ich. Es spielt sich gar nichts mehr ab."
"Beruhigen Sie sich, gnädige Frau," antwortet der Arzt, "Ich habe hier ein Mittel, das ist sehr gut. Ich wette, Sie sind noch heute Abend zufrieden."
Dankbar nimmt die Frau die Medizin. Eine Woche später trifft sie den Arzt wieder. Sie ist in schwarz gekleidet, aber sie lächelt.
"Was ist denn passiert? Hat mein Mittel nicht gewirkt?"
"Doch, Herr Doktor," jubelt sie. "Es war wundervoll! Ich habe es meinem Mann gegeben - und am ersten Abend konnte er schon zweimal, dreimal am zweiten Abend und viermal am fünften Abend. Und ich sage Ihnen - siebenmal innerhalb einer Stunde hat er gekonnt, bevor er starb!"

Der Hausarzt hat einen delikaten Fall.
Zum Vater des Patienten sagt er vorwurfsvoll: "Ihr Sohn hat vor einigen Tagen ein 2-Euro-Stück verschluckt und da kommen Sie erst jetzt zu mir?"
Meint der Vater trocken: "Naja, so dringend haben wir das Geld nun auch wieder nicht gebraucht!"

"Alkohol",

belehrt der Arzt seinen Patienten,

"ist ein langsam tötendes Gift!"
Patient:

"Macht nichts, ich habe Zeit!"


Der Arzt sagt vorwurfsvoll zum Privatpatienten: "Ihr Scheck ist zurückgekommen!"
Darauf der Patient: "Mein Rheuma auch!"

Arzt: "Das Beste, was Sie sich vornehmen sollten, ist: keinen Alkohol, strenge Diät und früh ins Bett!"
Zaghaft fragt der Patient: "Und was ist das Zweitbeste?"


Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt.
"Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?"
"Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger sei. Natürlich stimmt das nicht, aber kennen Sie eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu befreien?"

Horst erkundigt sich bei seinem Hausarzt: "Herr Doktor, die Pillen, die Sie mir verschrieben haben, haben doch bestimmt schlimme Nebenwirkungen, oder?"
Erwidert der Arzt:

"In gewisser Weise schon, ja. Sie können nämlich in zwei Tagen wieder arbeiten gehen!"


Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?"
"Heute normal."
Beim zweiten: "Stuhl?"
"Gestern etwas dünn Herr Doktor."
Beim dritten:
"Stuhl?"  "Morgen - elektrisch."

Patient: "Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh."
Arzt: "Probieren Sie mal vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben."
"Hat er dich denn gründlich untersucht?"
"Nein, er hat mich spielen sehen."


"Doktor," klagt die junge Frau, "ich bin hoffnungslos frigide. Seit zwei Jahren bin ich nun schon verheiratet und noch habe noch nie einen Orgasmus erlebt!" "Das werden wir ja sehen," ruft der Arzt. "Sind Sie mit einem kleinen Experiment einverstanden?"
"Natürlich, Herr Doktor!" "Dann entkleiden Sie sich bitte und legen sich dort auf die Couch. Ich bin gleich wieder da."
Der Arzt streift sich schnell ein Präservativ über und geht zu seiner Patientin zurück. Er müht sich eine Viertelstunde ab. Ohne Erfolg. Allmählich wird er nervös und beschleunigt seine Stöße, er wird schneller und schneller. Das infernalische Tempo beibehaltend, keucht er: "Merken Sie immer noch nichts?" "Doch," sagt die Dame, "es riecht nach verbranntem Gummi!"

Besorgt erklärt der Arzt dem Kettenraucher: "Wenn Sie sich jedes mal für Sex anstatt für eine Zigarette entscheiden, kommen Sie viel leichter von Ihrer Sucht weg und tun noch was für Ihre Gesundheit."
"Mein Gott, Herr Doktor", antwortet der Patient, "wissen Sie eigentlich, wie viele Zigaretten ich täglich rauche?"

"Herr Doktor, ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial?"
"Nein, Kassenpatient."

Herr Meier hat sich die rechte Hand gebrochen. Seine Frau beschwört den Arzt und bittet ihn, ihr die Wahrheit zu sagen, auch wenn sie noch so bitter ist:
"Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?"


Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich aus!"
Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter."
"Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."

Ein Skelett kommt zum Arzt.
Als der Arzt es sieht, meint er:

"Tut mir leid, Sie hätten früher kommen müssen..."


Kommt ein Mann zum Arzt, mit nem Frosch auf dem Kopf.
Sagt der Frosch: "Können Sie mir helfen? Ich glaub', mir klebt da was am Hintern!"

Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."


Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel!"

Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt.
Der Arzt verschreibt im ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt:
"Na, haben Sie noch Ihren Husten?"
Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"


Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr."
Denkt sich der Pförtner 'Mannomann, das muss aber weh tun. Der hat bestimmt Hämorrhoiden!' und schickt ihn auf die Station.
Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!"
Und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt und bemerkt nichts.
"Also, ich kann nichts feststellen."
Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich habe Halsschmerzen."

Kommt ein Mann zum Psychiater: "Herr Doktor, mich kann keiner leiden"
"Ja mein Herr, woran kann das liegen?"
"Das sollen Sie doch rauskriegen, Sie Idiot."

Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt:
"Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus..."

Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telefoniere."


Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ..."

Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."
Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."

"Frau Schneider, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."
"Sie Schmeichler, Sie."
"Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt."


sex uff schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro!"

Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe.
Antwortet der Arzt: "Es ist ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten Sie das nächste Mal beim Gruppensex besser aufpassen."
Meint die Frau: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7.30 Uhr Stuhlgang!"
"Das ist doch prima!"
"Aber ich steh erst um acht auf!"

Der Dorfarzt: "Sie haben ein chronisches Leiden, das Sie nie mehr los werden."
"Ich weiß, sie sitzt auch im Wartezimmer!"


Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben Sie für ein Problem", fragt der Arzt.
"Wissen Sie, meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind. Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare".
Darauf der Arzt: "Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?"
Sagt der Mann: "Na, wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr!"
"Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen", sagt der Arzt, "das ist nur der Rost."

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Fragt der Arzt den Patienten: "Was tun Sie gegen ihre Erkältung?"
"Ich trinke täglich acht Gläschen Kräuter-Schnaps."
Der Arzt ganz entsetzt: "Das genügt doch nicht!"
Der Patient: "Mehr bringe ich aber nicht runter!"

Herr Müller klagt beim Arzt über chronische Bauchschmerzen.
Der Arzt macht ein Röntgenbild und erklärt: "In Ihrem Magen liegt eine Armbanduhr!"
Müller: "Ja, ich weiß! Die habe ich verschluckt als ich 12 Jahre alt war."
"Und, hatten Sie nie Beschwerden?"
"Doch, meistens beim Aufziehen."


Der Arzt erzählt einem Kumpel, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht dieser zum Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote.
"Was wollen Sie denn damit anfangen," fragt ihn der Bäcker, "da wird Ihnen doch die Hälfte hart?"
"Gut", meint der Kumpel, "dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!"

Im Sprechzimmer kramt Schulze nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt.
"Das will ich auch gar nicht!" entgegnet Schulze. "Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben!"

"Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär."
"Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen. Und außerdem fühle ich mich hundeelend!"


Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden oder ein Kind zu bekommen."
Der Arzt ganz lässig: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."

Der Doktor geht über den Friedhof. Trifft ihn ein Patient und meint: "Na, Herr Doktor, Inventur machen?"