Der Näxte bitte 05

voll, weiter im Ordner 06

Der Zahnarzt warnt seinen Patienten vor: "Achtung, das könnte jetzt etwas schmerzhaft werden."
Patient: "Das ist okay, ich komm schon klar."
Zahnarzt: "Ich weiß nicht, wie ich es sonst sagen soll. Seit einer Weile habe ich eine Affäre mit Ihrer Frau!"

"Herr Doktor, ich höre immer so ein lautes Klingeln im Ohr!"

"Am besten gehen Sie mal ran!"


Patient: "Herr Doktor, ich fange an, Dinge zu vergessen."
Arzt: "Seit wann haben Sie denn diesen Zustand?"
Patient: "Welchen Zustand?"

Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."

Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon Sie wollten mir das Rauchen verbieten."


Neulich war ich beim Arzt, um über meine ständige Nervosität zu sprechen.
Er sagte mir, ich solle nach einem heißen Bad ein Glas Wasser trinken. Aber ich habe noch nicht mal das heiße Bad geschafft!

"Genial, ich habe einen IQ von 180!"
Arzt:

"Das ist ein Blutdruck-Messgerät!"


Arzt: "Gibt es denn Fälle von Geisteskrankheit in Ihrer Familie?"
Patientin: "Ja, meinen Mann. Er bildet sich ein, er sei der Herr im Haus!"

Psychiater zum neuen Patienten: "Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?"
Patient: "Nein, erst seitdem ich kein Frosch mehr bin!"


Während einer Untersuchung platzt die Krankenschwester herein und sagt: "Herr Doktor, der Patient, den Sie gerade behandelt haben, ist auf dem Weg nach draußen kollabiert. Was soll ich denn tun?"
Darauf der Arzt: "Drehen Sie ihn um, damit es so aussieht, als wäre er beim Reinkommen kollabiert."

Erwin zu seinem Arzt: "Meine Frau und ich kommen nicht mehr so gut aus wie früher. Kürzlich hat sie begonnen, sich ständig zu beschweren, dass ich ihr keine Aufmerksamkeit mehr widme und dass ich ihr nicht mehr zuhöre. Zumindest denke ich, dass sie so etwas Ähnliches gesagt hat."

Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?"
"Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"

"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."

Emil, 54, Unfallchirurg."


"Bitte seien Sie doch mal einen Augenblick still", sagt die Arzthelferin zum plappernden Patienten.
"Wieso das denn? Ich dachte, Sie haben jetzt Sprechstunde!"

Ein Patient bittet den Arzt:
"Herr Doktor, können Sie mir bitte etwas geben, damit ich ein bisschen jünger aussehe?"
Der Arzt mustert den Patienten und greift dann in seine Schublade:
"Hier, nehmen Sie diesen Schnuller!"


Der Heinz geht zum Arzt. Dieser fragt ihn: "Und, wie ist es bei der Liebe?"
"Überhaupt nicht mehr das, was es mal war.", lamentiert Heinz. "Es dauert mir einfach viel zu lange!"
"Wie meinen Sie das? Wie lange dauert es denn?", fragt der Arzt.
"Zwei Stunden und 32 Minuten.", gibt Heinz zurück.
"Wie kommen Sie denn auf so eine schräge Zahl?"
Darauf Heinz: "Naja, dreißig Minuten dauert s, bis ich soweit bin. In zwei Minuten ist alles vorbei und dann bin ich zwei Stunden bewusstlos."

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Darauf sein Arzt: "Rauchen Sie?"
Der Patient: "Nein!"
"Essen Sie übermäßig?"
Der Patient: "Nein!"
Wieder der Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"
Darauf der Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Der Psychiater malt einen Kreis und fragt den Patienten: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"SEX!"
Der Arzt malt einen Baum: "Und woran denken Sie jetzt?"
Die Antwort des Patienten: "SEX!"
Die gleiche Antwort erhält er beim Haus, Pferd, Stuhl. Der Patient denkt immer an: "SEX!"
Sagt der Psychiater: "Sie denken ja nur an Sex! Sie sind eindeutig sexsüchtig!"
"Wer ich? Sexsüchtig? Wer malt denn hier immer diese verdorbenen Bilder?"

Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon. Bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."

Patient: "Ich bin vom Baum gefallen."
Arzt: "Hoch?"
Patient: "Blödsinn runter!"


Der Zahnarzt: "Mein Gott, haben Sie ein großes Loch im Zahn großes Loch im Zahn."
Darauf der Patient: "Das brauchen Sie doch nicht gleich zweimal sagen."
Zahnarzt: "Das war das Echo."

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert."
Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: "Ich könnte Ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste."
Darauf die Frau: "Und das soll helfen ?"
Doktor: "Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"

Eine Frau ruft verzweifelt beim Tierarzt an: "Herr Doktor, mein Hund hat Benzin getrunken. Anschließend ist er zwei Stunden lang durch die Wohnung gerast und jetzt liegt er hier auf dem Sofa und bewegt sich gar nicht mehr. Was ist denn bloß los mit ihm?"
Darauf der Arzt: "Benzin ist alle!"

Der Arzt klopft dem Patienten auf die Brust.
"Sie können ruhig bleiben. Ich werde Ihnen diese Schwellung nächste Woche entfernen."
"Diese nicht, Herr Doktor! Das ist meine Brieftasche!"

Erwin hat Probleme und muss bei der Ärztin seinen Schniedel zeigen. Verstört schaut sie auf die vier Zentimeter.
Erwin: "Sie gucken so gierig haben Sie noch nie eine Erektion gesehen?"


"Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu verdanken" klärt der Arzt den alten Bauern auf.
"Gut, dass Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe, Sie berücksichtigen das auch bei Ihrer Rechnung" erwidert der Patient.

Kommt einer mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt und versucht ständig, das Tier abzuziehen. Ohne Erfolg.
Fragt der Doktor: "Ja, um Himmels Willen! Wie haben Sie denn das angestellt?"
Antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, wie ich mir den eingetreten hab."

Ein Mann beim Hautarzt: "Sehen Sie sich mal diese schrecklichen Eiterpusteln an, die ich am ganzen Körper habe!"
Der Hautarzt: "Ach, das ist nicht so schlimm!"
"Das ist nicht schlimm? Was ist denn dann für Sie schlimm?"
Darauf der Arzt: "Wenn ich sie hätte!"

Ein Arzt spaziert über den Friedhof.
Kommt ein Patient vorbei und sagt: "Guten Tag Herr Doktor, machen Sie gerade Inventur?"


Meint der Arzt zum Patienten: "Jetzt wollen wir doch mal Ihre Reflexe testen, ob da noch alles in Ordnung ist. Hier - die Rechnung!"

"Immer, wenn du mich anlächelst, will ich dich zu mir einladen."
"Wie nett, bist du Single?"
"Nein, Zahnarzt!"


Arzt: "Sie leiden an postbrachialer Erweiterung des Oberbauches."
Der Patient ist schockiert und fragt entsetzt: "Oh mein Gott, Herr Doktor, was bedeutet das?"
Arzt: "Sie haben Blähungen!"

Kommt ein Patient zum Arzt.
Sagt der Patient: "Sie haben mir doch letzte Woche dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Meint der Arzt: "Ja. Wirkt es nicht wie gewünscht?"
Darauf der Patient: "Keine Ahnung! Ich bekomme es nicht auf!"


Der kleine Alex hat Fieber, weshalb ihn der Arzt mit dem Stethoskop untersucht.
Alex: "Telefonierst du mit meinen Bazillen?"

"Herr Doktor, ich rede im Schlaf!"
"Und was ist daran so schlimm?"
"Das ganze Büro lacht schon über mich!"

Ein sehr erfolgreicher, gut verdienender Autor ist beim Arzt.
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Tja, ich muss Ihnen leider für längere Zeit jede geistige Arbeit verbieten."
"Dann darf ich also auch keine Drehbücher mehr fürs Fernsehen schreiben?"
"Doch, die selbstverständlich!"


Eine Frau geht zum Frauenarzt.
Der Arzt legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie und laufen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!"
Die Patientin ist verständlicherweise etwas verwundert.
Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat umgeschult. Er war früher Autoschlosser."

Der angehende Arzt misst bei einem Rentner den Blutdruck.
Er schüttelt wie wild den Kopf und meint: "Entweder ist mein Gerät kaputt oder Sie sind tot!"


Vier Chirurgen unterhalten sich.
Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin."
"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet " schwärmt der dritte.
Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Manager:
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!

"Frau Schneider, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen."

"Sie Schmeichler, Sie."

"Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt."

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"


Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie werde ich sicher 100 Jahre alt?"
Arzt: "Rauchen Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Trinken Sie?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Sind Sie die ganze Nacht feiern?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Und warum wollen Sie dann 100 Jahre alt werden?"

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal.
Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden."


"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Das ist doch sehr gut!"
"Aber ich stehe erst um halb 8 auf!"

Der Zahnarzt: "Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn... großes Loch im Zahn."
Darauf der Patient: "Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen."
Zahnarzt: "Das war das Echo."


Der Arzt sagt zum neuen Patienten: "Bitte setzen Sie sich!"
Der Patient zum Arzt: "Aber ich bitte Sie, ich bin zehn Jahre gesessen, das reicht!"

Die hübsche Marlene schildert dem Arzt ihre Symptome.
"Das kommt wohl von den Nieren, oder?"
Daraufhin der Arzt: "Könnte sein. Fragt sich nur, ob von den Kanonieren oder den Pionieren!"


Der Patient zu seinem Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein riesiges Problem: ich habe einen Schniedel wie ein Kind!"
Der Arzt beruhigt: "Aber das ist doch nicht so schlimm! Nicht jeder kann optimal gebaut sein!"
"Das sagen Sie! Der ist immerhin 52cm groß und 2500g schwer!

Der Arzt zum Patient: "Hatten Sie so etwas schon mal?"
Patient: "Ja, Herr Doktor!"
Arzt: "Dann haben Sie es jetzt wieder!"

Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."


Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen

verbieten."

Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"


Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich tun?"
"Wie alt ist sie denn?"
"56!"
"Na dann würde ich sagen, verschrotten!"

Pauls Mutter ruft aufgeregt den Arzt an: "Bitte kommen Sie schnell, Herr Doktor! Mein kleiner Paul hat Fieber!"
"Ist es sehr hoch?"
"Nein, bloß im 1. Stock!"


Der Patient zu seinem Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit erhebliche Schwierigkeiten mit meinem Gedächtnis."
"Seit wann haben Sie denn diese Beschwerden?"
"Welche Beschwerden?"

Zwei Damenschirme stehen im Schirmständer einer Arztpraxis.
Plötzlich wird ein Spazierstock dazugestellt.
Flüstert der eine Schirm dem anderen zu: "Schau mal, der hat sich schon freigemacht!"


"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte Todesursache Ihren eigenen Namen eingetragen!"

Ein Mann mit Potenzproblemen kommt zum Heilpraktiker. Nach einer eingehenden Untersuchung erhält er den Rat, reichlich Brot gegen seine Potenzprobleme zu essen. Der Mann geht daraufhin sofort in die nächste Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne drei Brote."
Die Verkäuferin daraufhin etwas überrascht: "Davon wird doch die Hälfte hart."
Darauf meint er: "Wenn das so ist, dann nehme ich sechs."


"Herr Doktor, mein Mann redet nachts im Schlaf so viel. Was kann man dagegen tun?"
"Lassen Sie ihn einfach tagsüber mal öfter zu Wort kommen!"

Ein Beamter beim Arzt: "Herr Doktor, ich rede im Schlaf."
"Ist denn das so schlimm?"
"Ja, das ganze Büro lacht schon über mich!"


Zahnarzt zum Patienten: "Werden die Zähne mit einer elektrischen Zahnbürste geputzt?"
Patient: "Aber nein, wo denken sie denn hin? Mein Arzt hat mir gesagt, ich soll mich mehr bewegen!"

Der Arzt untersucht den Patienten und fragt: "Rauchen Sie?"
"Nein", antwortet der Patient.
"Schade", meint der Arzt.
"Sie müssten nämlich dringend aufhören."

Ein Mann ruft beim Arzt an und sagt: "Ich dachte meine Frau kommt gleich nach Hause und habe schon ein Viagra eingenommen. Sie verspätet sich, aber das Viagra wirkt bereits. Was soll ich jetzt tun?"
Darauf der Arzt: "Dann gehen sie halt zu ihrer Nachbarin."
"Bei der brauche ich aber kein Viagra."


Ein Schotte ist erkältet, geht aber nicht zum Arzt, um das Geld zu sparen. Er wartet bis der Arzt aus der Praxis kommt, und fragt ihn: "Herr Doktor, was tun Sie, wenn sie erkältet sind?"
"Ich huste und niese", antwortet der Arzt. 

Der Arzt schlägt der Ehefrau vor: "Wir sollten von Ihrem Mann dringend eine Röntgenaufnahme machen!"
Darauf die Ehefrau: "Ach, die können Sie sich sparen. Den habe ich längst durchschaut!" 


Die Mutter war mit ihrem Sohn beim Psychiater. Die Diagnose lautet Ödipus-Komplex!
Daraufhin die Mutter: "Ach was, Ödipus. Hauptsache du liebst deine Mutter! 

Ein wütender von Grippe geplagter Patient brüllt ins Telefon: "Wie bitte? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen? Da könnte ich ja bereits tot sein!"
Eine ruhige Stimme am anderen Ende der Leitung meint daraufhin: "Wenn das so kommen sollte, könnte Ihre Frau dann bitte anrufen und den Termin absagen?" 

Die Oma geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben.

Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!"

Eine ältere Dame klagt ihrem Zahnarzt ihr Leid und erzählt nicht nur vom Zahnweh, sondern auch von dem Hund, der sie ins Bein gebissen hat.
"Dann wollen wir mal fix Ihre Zähne in Ordnung bringen, damit Sie beim nächsten Mal zurück beißen können!" 

Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby." 

"Sie waren also beim Heilpraktiker", knurrt der Internist höhnisch.
"Da bin ich jetzt doch mal gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat."
"Er hat mich zu Ihnen geschickt."


Der Arzt fragt: "Frau Müller, warum wollen Sie die Bandwurmkur nicht fortsetzen?"

"Weil ich gestern zur Vorsitzenden des Tierschutzvereins gewählt wurde!"

Der Arzt untersucht das geschwollene Auge von Jens. "Wo haben Sie sich das denn geholt - ich dachte, Ihre Frau ist für längere Zeit verreist?"
"Das dachte ich auch!"


Arzt:

"Ich würde Sie gerne über Nacht dabehalten!"
Patient: "Warum?"
Arzt: "Ich bin einsam!" 

Der kleine Norbert kommt vom Zahnarzt. "Schmerzt der Zahn noch?", will die Mutter wissen.
"Das kann ich nicht sagen. Der Zahnarzt hat ihn behalten!" 


"Herr Doktor", klagt Kunibert, "mein Rheuma wird immer schlimmer!"
"Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?"
"Doch schon, aber ich kriege das Zeug einfach nicht runter!"

Sagt der Arzt zu seinem Patienten: "Ihre Krankheit gibt es eigentlich gar nicht mehr, sie gilt als ausgestorben."
"Tut mir leid, da kann ich nichts dafür, ich musste so lange im Wartezimmer sitzen!" 


"Wissen Sie, dass ich nur bis vier Uhr Sprechstunde habe?"

"Ja, doch, Herr Doktor! Aber der Hund, der mich gebissen hat, der wusste das nicht!"

Arzt: "...und dann zeichnen Sie einen Kreis mit geschlossenen Augen."
Patient:

"Ein Kreis hat überhaupt keine Augen!" 


Beim Arzt:
Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?
Ja, habe ich.
Und, ist der Husten verschwunden?
Das einzige, was verschwunden ist, sind mein Laptop und mein Smartphone. 

Die Ehefrau beim Psychologen: "Mit meinem Mann ist etwas nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küsst er erst den Hund und dann mich."
Der Psychologe: "Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto Ihres Hundes mit." 

Frau Schulze lässt ihre Kreislaufstörungen mit Hypnose behandeln.
"Sie sind geheilt", sagt der Hypnotiseur endlich nach zahlreichen Sitzungen.
Er blickt ihr tief in die Augen. "Wiederholen Sie nun meine Worte und sagen Sie, dass Sie geheilt sind!"
"Ich bin geheilt!" jubelt Frau Schulze.
"Das kostet fünfhundert Euro", sagt der Hypnotiseur.
Da blickt Frau Schulze ihm tief in die Augen und sagt:
"Ich habe bezahlt. Sagen Sie, dass ich bezahlt habe!"

Kuno bittet seinen Hausarzt, den Herzschrittmacher zu untersuchen. Alles ist in Ordnung.
"Wie macht sich denn der Fehler bemerkbar?", will der Arzt wissen.
Kuno: "Wenn ich stark huste, dann öffnen sich beim Nachbarn beide elektrischen Garagentore!"

"Lesen sie mal die Zahlen da vor!"

"Welche Zahlen?"

"Na, die an der Tafel da."

"Welche Tafel?"

"Die an der Wand hängt!"

"Welche Wand?"

"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund."

"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"


"Ist etwas nicht in Ordnung?", fragt die mollige Dame ängstliche ihren Arzt.
"Doch, doch, nur eine Kleinigkeit. Für Ihr Gewicht müssten Sie eigentlich 2,70 Meter groß sein."

Kunibert hat Flohbisse. Der Arzt reibt ihn kräftig mit Alkohol ein.
Als Kunibert am nächsten Tag kommt, fragt der Arzt: "Na, hat's geholfen?"
"Teils, teils, Herr Doktor. Einige Flöhe saßen heute morgen auf der Bettkante und sangen 'Heute blau und morgen blau'." 


"Sind Ölsardinen gesund?", fragt Tante Amelie den Arzt.

"Ich glaube schon", sagt der Arzt, "Jedenfalls war bei mir noch keine in Behandlung!"

Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Stottert Ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."


Ein bekannter Politiker kommt von einer Asien-Reise zurück und stellt einen unangenehmen Ausschlag an seiner intimen Stelle fest.
"Wie kann das nur kommen?", fragt er seinen Hautarzt.
"Das kommt zweifellos daher, dass Ihre politische Immunität im Privatleben unwirksam ist!" 

Der Imker kommt mit einem geschwollenen Auge zum Arzt.
"Nanu", fragt der "hat Sie eine Biene gestochen?"
Meint der Imker ganz trocken: "Nein, Herr Doktor. Sie hat zugeschlagen." 

Ein Mann fragt seine Frau, die vom Arzt kommt:
"Und, was hat er gesagt?"
"Ich soll ein Porzellansyndrom haben."
Der Mann ruft sofort bei dem Arzt an und fragt, was das denn für eine Krankheit sein soll.
Daraufhin der Arzt: "Ich konnte ihr ja auf keinen Fall sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat!"


Ein Arzt zum Rechtsanwalt: "Ihr Beruf ist nun wirklich nicht dazu angetan, aus den Menschen Engel zu machen!"
Der Anwalt lächelt und sagt: "Da haben Sie völlig recht Herr Doktor. Das ist Ihre Sache!" 

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Kollege kommt gleich!"


Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."

Die Frau eines Gynäkologen kommt überraschend nach Hause und findet ihren Gatten im Ehebett mit einer fremden Frau vor.
"Was denn?", sagt ihr Mann unschuldig. "Ich habe mir halt Arbeit mit nach Hause genommen."


Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe." 

Ein Mann kommt mit Beschwerden und sehr hohen Blutdruck- und Blutfettwerten zum Arzt.

Der Arzt fragt ihn: "Wie viele Kalorien nehmen Sie täglich zu sich?"

"So um die 5000, denke ich. Sie wissen ja, Herr Doktor - die Fleischeslust"

"Und wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?"

"Dieser Lust entziehe ich mich."

"Dann müssen Sie Ihre Lebensgewohnheiten umstellen. Sie dürfen nicht mehr als 1000 Kalorien am Tag zu sich nehmen und brauchen viermal die Woche Liebeslust."

"Sie haben leicht reden, Herr Doktor. Sie sind Arzt, aber ich bin katholischer Pfarrer."