Autofahrer und Sonstige 01

Beinahe hätte es gekracht. Beide Autofahrer kurbeln das Fenster runter.
"Idiot!", brüllt der eine.
Zückt der andere freundlich die Mütze: "Angenehm, Maier!"

"Sag mal, wolltest du nicht in diesem Jahr nach England fahren?"
"Ja, aber daraus ist nichts geworden. Dieser Linksverkehr! Ich habe das mal zwischen Basel und Freiburg probiert - ist nichts für mich!"


Fritzchens Papa hat ein neues Auto gekauft. Fritzchen darf ihn bei der allerersten Ausfahrt begleiten. "Und, wie war es?" fragt Mama. "Sagenhaft!", strahlt Fritzchen. "Wir haben vier Trottel, acht Rindviecher, sechs Blödmänner und mindestens zehn Vollidioten überholt!"

Lena zu Ihrer Freundin Anna: "Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"
Anna: "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

"Dieser Kleinwagen," lobt der Händler überschwänglich, "verbraucht auf hundert Kilometer kaum einen Löffel Benzin!" Fragt der Schotte: "Ess- oder Teelöffel?"


Bei einem Gebrauchtwagenhändler:
"Wie viel bekomme ich denn noch für mein altes Auto?"
"Ist es aufgetankt?"

Ein Polizist steht vor einem Auto, als der Fahrer dazu kommt. "Sie haben Ihren Wagen im Halteverbot geparkt. Das kostet 50 Euro Strafe!", erklärt er dem Mann. Dieser antwortet: "Moment mal! Das ist nicht mein Wagen, ich habe ihn gestohlen!"


Polizeikontrolle.
Polizist zum Fahrer: "Okay, das wären dann 120 Euro Bußgeld und drei Punkte!"
Fahrer: "Was kann ich mit den Punkten denn machen?"
Polizist: "Sie Witzbold! Noch drei Punkte und Sie fahren Fahrrad!"

Polizist bei der Fahrzeugkontrolle: "Junge Dame, Sie wissen aber schon, dass sie ein echt mieses Profil haben?!"
Sie: "Eine Schönheit sind Sie aber auch nicht gerade!"


Treffen sich zwei Manta-Fahrer.
Sagt der eine: "Du, stell Dir vor, ich hab mir einen Duden gekauft!"
"Ehrlich? Und, hast du ihn schon eingebaut?"

Die Polizei hält ein Auto an, das Schlangenlinien fährt.
Der Polizist zum betrunkenen Fahrer: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Darauf der Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"


Ein Autofahrer bittet den Tankwart: "Könnten Sie bitte mal nach den Reifen sehen?"
"Gerne. Eins, zwei, drei, vier - Es sind alle Reifen noch da!"

"Pusten Sie bitte in das Röhrchen."
"Nein."
"Jetzt pusten Sie in das Röhrchen!"
"Ich denke gar nicht daran."
"Gut, dann puste ich für Sie, aber dann haben sie 2,5 Promille und sind ihren Führerschein los!"


Zwei Frauen fahren heim, als ein Polizist an der Straße steht. Die beiden halten und sagen: "Hallo, wir sind Heidrun und Gudrun und waren auf dem Schützenfest und haben kein Bier getrunken!"
Der Polizist winkt die zwei durch. Doch 30 Meter weiter steht wieder ein Polizist.
Die Frauen: "Hallo, wir sind Heidrun und Gudrun und waren auf dem Schützenfest und haben kein Bier getrunken!"
Der Polizist: "Sie können weiterfahren!" Hocherfreut fahren die beiden weiter, bis wieder ein Polizist vor ihnen auftaucht.
Die zwei wollen gerade ihren Spruch aufsagen, als der Polizist sie anschnauzt: "Ja, ich weiß, dass Sie Heidrun und Gudrun sind und kein Bier getrunken haben. Könnten Sie jetzt bitte trotzdem den Kreisverkehr verlassen!"

"Hi Mädels, seid ihr Zwillinge?"
"Nein, wie kommen Sie denn darauf?"
"Weil eure Mutti euch gleich angezogen hat!"
"Jetzt reichts! Fahrzeugpapiere und Führerschein bitte!"

"Na, du hast dein Auto doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen!"
"Nein, hab ich nicht! Wie kommst du denn darauf?"
"Na, weil deine Reifen so eiern!"


Am Drive-in-Schalter:
"Ihre Bestellung bitte!"
"Ein Big-Mac-Menü bitte, aber ohne Suppe!"
"Wir haben keine Suppe!"
"Ich wollte auch keine!"

 Wenn dein Navi sagt

"Bitte in 600 Metern anhalten, ich möchte aussteigen",

dann weißt du, dass du miserabel Auto fährst!


Berufsverkehr in München.
Ein Taxi schleicht durch den zähen Verkehr der Innenstadt.
Nervös fragt der Fahrgast: "Können wir nicht etwas schneller vorwärts kommen?"
"Sie schon", sagt der Taxifahrer, "aber ich muss beim Wagen bleiben!" 

Herr Schulze schiebt sein Auto in die Werkstatt. *** "Er springt mal wieder nicht an. Dieses mal kann es aber unmöglich an den Zündkerzen liegen. Die habe ich erst gestern rausgenommen!" 

Bemerkt ein Polizist einen sehr jungen Autofahrer am Steuer.
Der Polizist stoppt ihn und verlangt den Führerschein. Daraufhin antwortet der Autofahrer:
"Wieso Führerschein, ich denke den bekommt man erst mit achtzehn!?!?" 

Die Ehefrau bittet Ihren Mann, ihr die ersten Begriffe für die Fahrprüfung beizubringen. Sie setzt sich ans Steuer und fragt: "Was muss ich jetzt tun?"
Mann: "Alles, was du mir rätst, wenn ich fahre!" 

Ingo hat sich einen neuen Sportwagen gekauft. Er startet, gibt Gas und fährt voll gegen einen Baum.
Als er im Krankenhaus erwacht, sieht er im Nebenbett einen Schwarzen liegen:

"Wow, schon in Afrika.... ist ja ein Super-Schlitten!" 

Auf der Alm sitzt ein kleiner Bub auf einer Gattertür. Fährt ein feudales Auto auf die Gatter zu.
Der Fahrer ruft den Buben zu: "He, Bub, mach die Gatter auf!"
Darauf der Bub: "Wer san denn Sie?"
"Ich bin ein Ingenieur."
"Was ist denn das?"
"Ein Ingenieur ist ein Mann, der alles kann."
"Dann machens die Gatter selber auf!" 

"Ganz ehrlich, ist an meinem Auto überhaupt noch was zu retten?" fragt Frau Kaiser den Werkstattmeister.
Der betrachtet den Wagen und brummt: "Wir können vielleicht zwischen die beiden Nummernschilder ein neues Auto schrauben."  


Auf der Wache erscheint ein Mann und klagt:
"Gerade als ich aus dem Restaurant herauskam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Wagen davonfuhr."
"Können Sie sagen, wie der Dieb aussah?"
"Nein das nicht", strahlt der Mann, "aber ich habe die Autonummer notiert."

Ein junger Mann will sein Auto gegen Diebstahl versichern lassen.
Fragt der Versicherungsverkäufer: "Wollen Sie es auch gleich gegen Brand versichern?"
"Unsinn, wer klaut schon ein brennendes Auto?" 


Beim Autohändler fragt der Kunde: "Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?"
Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich, mein Herr. Wir garantieren, dass die Autos gebraucht sind." 

Eine Frau fährt mit dem Auto die Straße entlang. Ein paar Arbeiter steigen gerade auf Telefonmasten.
"Idioten", faucht sie, "so schlecht fahre ich nun auch wieder nicht!" 


Eine Frau fährt auf der Autobahn.
Längere Zeit schon fährt ein anderes Auto mit 2 jungen Männern neben ihr.
Immer wenn sie rüberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger.
Nach einiger Zeit zeigt sie ihm genervt den berühmten mittleren Finger.
Daraufhin zeigt ihr der Beifahrer eine Kelle mit rotem Licht.
Beide Wagen fahren an den Straßenrand, wo ihr die Polizisten erklären: "Die vier Finger bedeuten 40 Euro Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind."
Daraufhin kontert die Frau: "Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Euro dabei habe!" 

Er: "Hast du den Wagen in die Garage gefahren?"
Sie: "Naja, zumindest die wichtigsten Teile." 

Kommt ein Mann zur Autowerkstatt: "Ich hätte gerne zwei neue Scheibenwischer für meinen Wagen."
Sagt der Automechaniker:

"Das klingt nach einem fairen Tausch!"


Ein kleine verbeultes Auto fährt an die Tankstelle.
Der Fahrer ruft dem Tankwart zu:

"Bitte waschen und volltanken!"
Der Tankwart guckt und fragt: "Bügeln auch?" 

"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen," sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer.
"Eben! Deshalb habe ich ja auch keinen Führerschein!" 


Der Geisterfahrer völlig entsetzt zum Polizisten: "Was meinen Sie denn mit falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin will!" 

"Jetzt reicht es mir aber wirklich, mein Chauffeur soll sich seine Papiere holen! Der fliegt jetzt endgültig!" tobt der Chef. "Der Kerl hat mich nun schon dreimal in echte Lebensgefahr gebracht mit seiner Fahrweise!"
"Aber Chef", versucht seine Sekretärin ihn zu beruhigen, "seien Sie doch nicht so streng mit dem armen Mann! Geben Sie ihm wenigstens noch eine weitere Chance!"

Ein sehr erfolgreicher Anwalt parkte seinen nagelneuen Lexus vor seinem Büro, bereit, um vor seinen Kollegen zu prahlen. Als er ausstieg, kam ein Lastwagen zu eng entlang und riss die Fahrertür völlig ab. Glücklicherweise war ein Polizist in einem Polizeiwagen nahe genug, um den Unfall zu sehen.
Bevor der Polizist eine Chance hatte Fragen zu stellen, begann der Rechtsanwalt hysterisch zu schreien, dass sein Lexus, den er gerade am Tag zuvor gekauft hatte, völlig ruiniert sei und er nie mehr dasselbe sein würde, egal, wieviel eine KFZ-Werkstatt versucht.
Nachdem der Anwalt endlich mit seiner Tirade am Ende war, schüttelt der Polizist fassungslosden Kopf: "Ich kann nicht glauben, wie materialistisch Ihr Anwälte seid", sagte er. "Sie sind so auf Ihren Besitz konzentriert, dass Sie die wichtigsten Dinge im Leben vernachlässigen."
"Wie können Sie so etwas behaupten?" fragte der Anwalt.
Der Polizist antwortete: "Haben Sie überhaupt nicht bemerkt, dass Ihr linker Arm fehlt? Er wurde abgetrennt, als der Lastwagen Ihr Auto traf!"
"ACH, MEIN GOTT!" schrie der Rechtsanwalt, "Meine Rolex!"

Ein Mantafahrer hat sich bei Eduscho eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft.
Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei.
Sagt der Mantafahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen." 

Ein Polizist zum LKW Fahrer:

"Ich sage Ihnen jetzt zum 3. mal: Sie verlieren Ladegut!"
Der LKW Fahrer:

"Und ich sag Dir zum 3. mal: ich bin ein Streuwagen!!!" 


Sieben Jugendliche sitzen in einem Auto. Ein Polizist, der dies bemerkt, will sie anhalten und pfeift. Doch der Fahrer des Pkws fährt seelenruhig weiter. Fragt einer seiner Mitfahrer aufgeregt:
"Mensch! Warum bist du denn nicht stehengeblieben?"
"Weil ich den beim besten Willen nicht auch noch mitnehmen kann."

Der Wagen wird in die Werkstatt geschleppt.
"Ich bin gegen eine Mauer gefahren", erklärt die Besitzerin des Autos.
Der Meister geht um das Auto und fragt: "Wie oft?" 


Ein junger Mann will sein Auto gegen Diebstahl versichern lassen.
Fragt der Versicherungsverkäufer: "Wollen Sie auch gleich gegen Brand versichern?"
"Unsinn, wer klaut schon ein brennendes Auto?"

An einer Tankstelle hält ein Wagen. Eine junge Dame schaut heraus und fragt den Tankwart:
"Hallo, haben Sie rotes Öl?"
"Rotes Öl? Wozu das denn?"
"Meine Bremslichter funktionieren nicht mehr!"


Gestern stand ich auf der Hauptstrasse 3 Stunden lang im absoluten Halteverbot.

Kein Knöllchen bekommen.
Heute probiere ich es mit dem Auto.

Ein betrunkener Fahrer wird von der Polizei angehalten.
Sagt der Polizist: "Sie haben gerade ein Stoppschild überfahren."
Der Betrunkene antwortet:

"Und *hicks* lebt es noch *hicks*?"


Die Familie fährt mit dem Auto in den Urlaub. "So", meint der Vater, "einen Parkplatz haben wir endlich. Jetzt müssen wir nur noch nachsehen, in welcher Stadt wir sind!"

Ein Porsche fährt mit 120 Sachen über eine Landstraße. Plötzlich bemerkt der Fahrer ein Mofa neben sich. Er gibt Gas, 140, 160, 180 aber das Mofa bleibt hartnäckig an seiner linken Seite.
Er hält an, steigt aus und sagt zum Mofafahrer: "Na Kleiner, wohl den Tiger im Tank, oder was?"
"Nee," antwortet der, "hatte mich nur mit der Jacke in deinem Türgriff verhakt!"

Ehemann bei der Polizei: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen."
Polizeibeamter: "Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?"
Ehemann: "Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen..."
Polizist: "Schlank? Vollschlank? Korpulent?"
Ehemann: "Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!"
Polizist: "Augenfarbe?"
Ehemann: "Habe ich nie drauf geachtet..."
Polizist: "Haarfarbe?"
Ehemann: "Wechselt ständig..."
Polizist: "Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?"
Ehemann: "Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!"
Polizist: "Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?"
Ehemann: "Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer..."
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto..."

Eine Dame kommt in die Autowerkstatt, um ihren Wagen abzuholen. "Ich habe die Kerzen ausgewechselt, sie waren total hinüber", sagt der Mechaniker.
Da schüttelt die Frau den Kopf und sagt: "Das verstehe ich nicht, ich bin doch immer nur bei Tag gefahren!"

Ein Mann hält an der Ampel neben einer hübschen Frau an.
Elegant kurbelt er das Fenster runter.
Sie kurbelt ihr Fenster auch runter und lächelt zu ihm rüber.
Daraufhin er zu ihr: "Na, auch gefurzt?"


Eine Frau fährt mit dem Auto die Straße entlang. Ein paar Arbeiter steigen

gerade auf Telefonmasten.
"Idioten", faucht sie, "so schlecht fahre ich nun auch wieder nicht!"

PDF-Datei:

Deutsche Autokennzeichen (104.57 KB)


Eine Nonne ist mit ihrem Auto liegen geblieben. Sie geht zu einem benachbarten Bauernhof und fragt nach Benzin.
Der Bauer meint: "Benzin habe ich, aber ich weiß nicht, wo ich es reinfüllen soll."
Plötzlich sieht er einen alten Nachttopf und nimmt diesen.
Die Nonne geht mit dem Nachttopf voll Benzin zurück zum Auto und füllt vorsichtig das Benzin ein.
Da hält neben ihr ein Fernfahrer, kurbelt das Fenster runter und meint: "Schwester, Ihren Glauben möchte ich gern haben."

Einsame Landstraße, Kreuzung.

Ein Mann und eine Blondine bauen einen Unfall.

Wer ist schuld?

Die Blondine.

Sie war zu weit vom Herd entfernt.

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?"
"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"


 Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt: "Alkohol, Zigaretten?"
"Nein, zweimal Kaffee bitte!"

Polizist: "Können Sie sich identifizieren?"
Mann kramt einen Spiegel aus der Tasche und schaut sich an und sagt: "Ja, ich bins."


Verkehrskontrolle: "Sind Sie verrückt geworden, mit 80 durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?"
Darauf die Dame völlig außer sich: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht."

3 Autofahrer steigen auf einem Parkplatz aus.
Der Deutsche streichelt zärtlich das Dach seines Audis und sagt: "Echt deutscher Stahl."
Der Schwede macht dasselbe bei seinem Volvo und sagt: "Echt schwedischer Stahl."
Der Pole mit seinem Mercedes macht dieselbe Bewegung und meint: "ECHT DIEBSTAHL."


Mercedesfahrer fährt eine kurvenreiche Strasse bergab. In der letzten Kurve knallt er gegen einen Baum. Totalschaden.
"Scheiße", sagt er, "3 Monate umsonst gearbeitet!"
10 Minuten später landet ein Porschefahrer am selben Baum.
"Scheiße, 6 monate umsonst gearbeitet!"
Wieder 10 Minuten später rasiert ein Trabbifahrer den Baum.
Scheiße, 15 Jahre umsonst gearbeitet"
Porsche und Mercedesfahrer schauen sich an und meinen zum Trabbifahrer.
"Selber schuld, warum kaufst du dir auch so ein teures Auto"

"Und wie geht dein neues Auto?"
"Es geht nicht, es fährt!!"
"Also gut. Wie fährt dein neues Auto?"
"Es geht."

Höhepunkt gemischter Gefühle:
Wenn die Schwiegermutter in deinem neuen Ferrari in eine Schlucht stürzt.


Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"


Kommt ein Trabbi mit Schmackes auf 'ne Tankstelle gedüst. Der Tankwart lehnt gelangweilt an einer Zapfsäule und guckt. Der Fahrer springt aus dem Trabbi, ruft zum Tankwart: "Tanken sie bitte VOLL!"
Dann rennt er zur Toilette. Nach fünf Minuten kommt er zurück und fragt: "Na, wie viel ging denn rein?"
Darauf der Tankwart: "794 Liter - mehr paßte nicht, weil das Seitenfenster noch auf war...

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
"30 Euro"
"Okay, steig ein!"

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Der Zollbeamte beugt sich durch das geöffnete Wagenfenster und fragt: "Alkohol, Zigaretten?"
Die Fahrerin winkt ab: "Nein, aber wenn Sie so freundlich fragen, einen Kaffee bitte!"

 

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Der Kunde: "Ich hätte gern einen schicken Sportwagen für meine Frau."
Bedauert der Verkäufer: "Tut mir leid, mein Herr, aber wir machen hier keine Tauschgeschäfte."

"Einmal volltanken bitte."
"Normales Benzin?"
"NEIN, NEHMEN SIE RUHIG DAS BESCHEUERTE. DAS PASST BESSER ZU MEINER FAHRWEISE."


An einer Tankstelle hält ein Wagen.
Eine junge Dame schaut heraus und fragt den Tankwart: "Hallo, haben Sie rotes Öl?"
"Rotes Öl? Wozu das denn?"
"Meine Bremslichter funktionieren nicht mehr!"

"Polizeikontrolle. Stellen Sie den Motor ab!"
"Wohin?"
"MOTOR AUS!"
"Hat er gebissen?"
"Sind Sie betrunken?"
"Sie nicht?"
"SO, AUSSTEIGEN!"


Powerpoint-Datei: An_der_Tankstelle (556 KB)


Mantafahrer stürmt in einer Frittenbude schnurstracks auf die Friteuse zu und steckt seinen Kopf hinein.
"Wenn ich schon nicht so schnell fahren kann wie Niki Lauda, will ich wenigstens so aussehen!"


Kommt eine gute Fee zu einem Manta-Fahrer: "Du hast drei Wünsche frei"
Sagt der Manta-Fahrer:"Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die nie leer wird."
Er bekommt seine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel.  "Toll ey!"
"Und dein nächster Wunsch?" will die Fee wissen.
"Davon hätte ich gern eine ganze Stange!"


Die Polizeistreife hält einen Wagen an, der in Schlangenlinien fährt.
"Blasen Sie bitte in das Röhrchen des Alkoholtesters!"
"Das kann ich nicht, weil ich Asthmatiker bin. Wenn ich es mache, erleide ich einen schweren Asthma-Anfall und kann sterben!"
"Gut, dann fahren wir zum Krankenhaus für eine Blutprobe!"
"Das geht nicht, denn ich bin Hämophiliker. Wenn ich verletzt werde, verblute ich!"
"Dann benötigen wir eine Urinprobe!"
"Tut mir leid, die kann ich auch nicht geben. Ich bin Diabetiker und bin dann unterzuckert."
"Dann kommen Sie heraus und gehen auf diesem weißen Strich entlang!"
"Das kann ich auch nicht, Herr Wachtmeister!"
"Warum das nicht?"
"Weil ich betrunken bin."

Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:
"Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten."
Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.
Nächste Woche wieder die Radiodurchsage:
"Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der...."
Stromausfall! "Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"
Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet der Mann:
"Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"

Ein junger Student fährt mit seiner "Ente" in eine Parklücke. Hinter ihm ein älterer Mercedesfahrer wild am Hupen und am Schimpfen.
Der Student steigt aus, grinst und meint:
"Jung und schnell muß man sein."
Der Mercedesfahrer setzt zurück und fährt dann mit voller Kanne von hinten auf die "Ente" und haut sie aus der Parkbucht.
"Ente" Totalschaden.
Mercedesfahrer steigt aus und meinte: "Nix jung und schnell, alt und reich muß man sein!"

"Pusten Sie bitte in das Röhrchen."
"Nein."
"Jetzt pusten Sie in das Röhrchen!"
"Ich denke gar nicht daran."
"Gut, dann puste ich für Sie, aber dann haben sie 2,5 Promille und sind ihren Führerschein los!"


Steigt einer aus (Ort einsetzen) am Hauptbahnhof in (Ort  einsetzen) in eine Taxe.
Fragt er den Fahrer: "Wofür ist eigentlich der Stern da vorne auf der Motorhaube."
Ist der bescheuert denkt der Fahrer.
Er sagt zum Fahrgast: "Das ist die Zieleinrichtung für Rentner. Jedesmal, wenn ich einen Rentner überfahre, bekomme ich von der PVA (Pensionsversicherungsanstalt) 100,-Euro.
Fahrgast meint: "Halt drauf, da vorne ist einer."
Fahrer hält knapp vorbei.
"Scheiße", meint der Fahrgast: "den haste verpasst."
Das ging noch 2 bis 3 mal so.
Beim vierten Rentner gab es einen fürchterlichen Knall. Der Fahrer total perplex.
Daraufhin meinter der Fahrgast: "Zum Glück habe ich die Tür aufgemacht, sonst hättste den auch nicht erwischt."

Neulich in der Innenstadt waren zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
Nr.1 "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!"
Nr.2 "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen."

Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!


Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen: "Diiiieeetaa, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"  Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Diiiieeetaa, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"  Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Diiiieeetaa, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Diiiieeetaa bleib hier, er will verhandeln!"


Wie heißt der Trabi auf französisch?
"Carton de blamage!"

"Ganz ehrlich, ist an meinem Auto überhaupt noch was zu retten?" fragt Frau Kaiser den Werkstattmeister.
Der betrachtet den Wagen und brummt: "Wir können vielleicht zwischen die beiden Nummernschilder ein neues Auto schrauben."


Anruf bei der Polizei: "Kommen Sie schnell - hicks - man hat mir mein Lenkrad gestohlen."
Kurz darauf ein neuer Anruf: "Hat sich erledigt - hicks - ich hatte die hintere Türe erwischt."

Ein Tankwart hat einen Autounfall erlitten.
Er wird verletzt in die Klinik gebracht und soll dort eine Bluttransfusion bekommen.
Als die Krankenschwester mit den Apparaten kommt, flüstert er: "Aber bitte nur Super."


"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Müller, "das macht 20 Euro."
"Siehst du", strahlt Müller seine Frau an, "20 Euro! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 70 Euro haben!"

"Halt! Fahrzeugkontrolle. Haben Sie Restalkohol?"
"Na hören Sie mal. Kaufen Sie sich gefälligst selber Nachschub!"

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro."
Puffmutter: "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!"
Fernfahrer: "Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"


Kommt ein Mann zur Autowerkstatt: "Ich hätte gerne zwei neue Scheibenwischer für meinen Wagen."
Sagt der Automechaniker: "Das klingt nach einem fairen Tausch!"

Beim Autohändler fragt der Kunde: "Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?"
Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich, mein Herr. Wir garantieren, dass die Autos gebraucht sind."

Die Streifenpolizisten stoppen einen Autofahrer der Schlangenlinien fährt.
Polizeibeamte: "Würden sie sich einem Alkoholtest unterziehen?"
"Gern. In welcher Kneipe fangen wir an?"


"Was machen Sie, wenn Sie in einer warmen Sommernacht mit dem Auto durch den Wald fahren und auf einmal auf einem Baum eine nackte Frau sehen?"
"Die Scheinwerfer neu einstellen!"

Der vierjährige Tim darf mit Papi eine längere Autofahrt machen.
Abends zu Hause fragt die Mutter: "Na, ihr Zwei, wie war es denn?"
Der kleine total begeistert: "Ganz toll! Wir haben zwei Affenköpfe, eine Knalltüte, sechs Armleuchter und einen Vollpfosten überholt."