Tja, blond muss man sein! 02

voll, weiter im Ordner 03

Auf der Fete sagt eine Blondine zum Gastgeber: "Mensch, hast Du aber tolle Musikkassetten. Aber wer bitte ist die Reinigungsband?"

Stehen zwei Blondinen an beiden Ufern des Rheins.
Ruft die eine Blondine der anderen zu: "Sag mal, wie komme ich denn auf die andere Seite?"
Ruft die andere Blondine: "Du blöde Kuh! Du bist doch schon auf der anderen Seite!"

Sagt die eine Blondine zur anderen: "Ich hab mir letztens einen Hasen angeschafft!"
Antwortet die Zweite: "Weil die so schön kuschelig sind?"
Sagt die Erste: "Neee, dann hab ich immer frische Eier!"

Polizist:

"Routinekontrolle! Zeigen Sie bitte mal Ihr Warndreieck!"
Blondine:

"Was? Ich bin komplett rasiert!"

Zwei Blondinen sitzen auf einem Baum und sägen an dem Ast herum, auf dem sie sitzen.
Da kommt eine Brünette vorbei, schaut nach oben und meint:
"Was macht ihr denn da? Seid ihr denn verrückt? Wenn ihr weiter sägt und runterfallt, dann liegt ihr morgen im Krankenhaus!"
Die beiden sägen weiter und fallen vom Baum.
Am nächsten Tag liegen sie im Krankenhaus. Da kommt plötzlich die Brünette als Ärtztin ins Krankenzimmer.
Da sagt die eine Blondine zur anderen: " Guck mal, die Wahrsagerin!"


Eine Blondine bestellt eine Pizza.
Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll.
"6 bitte, ich könnte niemals 12 verdrücken!" 

Woher weiß man, wann eine Blondine zum Orgasmus kommt?
Sie ruft: "Der Nächste bitte!"  


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Huhn?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern. 

 Eine Blondine sitzt mit ihrem Lover auf einer Parkbank.

"Ach, Liebster, schenk mir doch ein Baby!" 

"Aber Liebling, Babys werden nicht geschenkt. Babys werden geboren."
"Gut, dann bohr mir doch eins!"


Eine Blondine geht ins Spielkasino. Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird. Zu den zwei verantwortlichen Angestellten sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt:
"Ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin."
Gesagt, getan: Sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch.
Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette. Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine: "Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider!"
Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien: "Ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!"
Anschließend umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluss sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht sie sich an und verabschiedet sich.
Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an.
Schließlich fasst sich einer der beiden und fragt: "Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt?"
Worauf der zweite antwortet: "Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst!"
Und die Moral von der Geschichte:
Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich zwinker 

Wie wird eine Blondine 100 Kilo Fett los?
Sie lässt sich scheiden! 

In 5 Jahren gibt es weltweit einen mega Aufstand.
Denn dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man über sie machte. 


Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Was macht eine Blondine, wenn sie in der Früh aufsteht?
Sie zieht sich an und geht heim. 

Warum nehmen Blondinen einen Zollstock mit ins Bett?
Damit sie morgens wissen, wie tief sie geschlafen haben. 


Woran sieht man dass ein Fax von einer Blondine kommt?

Es klebt eine Briefmarke dran.

"Kürzlich traf ich 'ne geile Blondine. Die hatte einen so kurzen Rock, da hab ich ihr erstmal 'nen zweiten Labello gekauft." 


"Ihr Profil lässt aber zu wünschen übrig", sagt der Polizist zu der jungen Blondine im Sportflitzer.
"Pfff!", gibt sie schnippisch zurück.
"Eine Schönheit würde ich Sie auch nicht nennen!" 

 Zwei Blondinen treffen sich. 

"Hast du mitbekommen, dass die Beerdigung von Helmut von Dienstag auf Donnerstag verschoben wurde?"
"Oh, geht es ihm wieder besser?"


Der Arzt nimmt einer Blondine den Gipsverband vom Finger und fragt: "Können sie den Finger wieder benutzen?"
Blondine: "Ich denke schon. Und falls nicht, dann nehme ich einfach die andere Hand!"

Geht eine Blondine in einen Bücherladen: "Ich möchte gerne ein Buch kaufen."
Der Verkäufer erkennt sofort, dass eine Blondine vor ihm steht und fragt verständnisvoll: "Soll es etwas Leichtes sein?"
Darauf die Blondine: "Es geht schon, ich bin mit dem Auto da." 


Klaus liegt am FKK-Strand direkt neben einer "tollen" Blondine.
Er meint so beiläufig: "...und dann bin ich ja mit meinen drei Daumen ausgestattet. So was wie ein biologisches Wunder."
Neugierig fragt Blondie: "Wie? Was?"
Sagt er: "Stellen Sie sich vor mich hin und beugen Sie sich nach vorn."
Natürlich macht sie's.
Er tritt von hinten ganz nahe an sie ran: "Spüren Sie den Ersten?"
Er wedelt mit den Händen vor ihrem Gesicht und sagt: "...und hier sind die anderen beiden" 

Woran sieht man, dass ein Fax von einer Blondine kommt?
Es klebt eine Briefmarke dran!  

Warum nimmt sich eine Blondine mehrere Tage Urlaub, wenn sie etwas backen will?
Weil im Rezept steht: Drei Tage alte Semmeln reiben. 

Eine Blondine kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker: "Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?"
Die Blondine: "Na, 30 Minuten!"
Macker: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!"
Blondine: "Aber es waren doch 6!" 


Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!" 

Sagt eine Blondine zu ihrem Freund: "Was? Schon wieder eine Weltreise? Da waren wir doch erst letztes Jahr! Können wir nicht einmal wo anders hinfahren?"


Eine Blondine, die einen Rock trägt, sagt zu einer Freundin: "Eben hat mir ein Mann dort draußen 20 Euro angeboten, wenn ich einen Handstand mache! Ich bin natürlich sofort darauf eingegangen und habe das Geld kassiert."
Da meint die Freundin: "Bist du denn dumm? Der wollte doch nur deine Unterhosen sehen!"
Da antwortet die Blondine: "Da hat er aber Pech gehabt, weil ich heute gar keine Unterhose anhabe!"

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen? Es heißt doch: "freigegeben ab 18" 

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Einen beknackten Schlittenhund oder eine frostfeste Nutte. 


Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blondine lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blondine zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.".
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?".
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro! 

Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.
An einem Laternenmast hängt ein Zettel: "Wohnung zu vermieten."
Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.
Kommt ein Polizist vorbei: "Was machen Sie denn da?"
Die Blondine: "Hier hängt ein Zettel, da steht Wohnung zu vermieten. Ich klopfe und klopfe, aber niemand macht auf."
Der Polizist guckt am Mast hoch: "Licht brennt aber noch." 

Kommt eine Blondine zum dritten Mal an die Kinokasse und kauft eine Eintrittskarte.
"Aber Sie haben doch schon zwei Karten gekauft und sind alleine!" meint die Frau an der Kasse.
Da erwidert die Blondine: "Stellen Sie sich vor: Am Eingang steht so ein unverschämter Kerl. Der hat mir die Karten jedes Mal in der Mitte durchgerissen!" 


Was macht eine Blondine in Indien?
Man hat ihr gesagt: "Die Toiletten befinden sich am Ende des Ganges". 

Eine Blondine fällt in ein Loch.
Da kommt ein Mann vorbei und fragt: "Ist es dunkel da unten?"
Sie antwortet: "Ich weiß nicht, ich kann nichts sehen!" 


Er: "Ist Afrika eigentlich weit weg?"
Blondine: "Nee, ich glaube nicht. Wir haben einen Schwarzen auf der Arbeit und der kommt immer mit dem Fahrrad." 

Zwei Blondinen sind beim Billard, da sagt die eine:
"Sag mal hast du die Regel im Kopf?"
Darauf die andere: "Wieso? Blute ich aus der Nase." 


Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten.
Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr:
"Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."
"Also bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker, er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie:
"Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000km behalte ich es!" 

Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schokoladenkuchen zu backen?
Sieben!
Eine, die den Teig rührt und sechs, die die Smarties schälen! 

Eine Blondine kommt zur Samenbank. An der Pforte sagt die Schwester: "Na, sie sind aber bestimmt falsch, junge Frau." Da sagt Blondine mit möglichst geschlossenem Mund:

"Daff glauwe iff awer niff!" 


Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.
Die Eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"
Darauf die Andere: "Da hast du aber noch Glück! Meiner will das jeden Abend!" 

Eine Blondine will einen BMW kaufen. Sie geht zum Autohändler und will wissen, was ein 3-er BMW kostet.
Der Händler fragt: "Wollen Sie den BMW 316 oder den BMW 318?"
Da antwortet sie: "Dann nehme ich den BMW 318, auf die 2 Euro kommt es mir nicht an!" 


Zwei Blondinen an einer Bushaltestelle: Die eine fragt: "Mit welchem Bus fährst Du?"
"Mit dem Fünfer, und Du?"
"Mit dem Siebener."
Nach 5 Minuten kommt der siebenundfünfziger. Meint eine der beiden: "Jetzt können wir ja zusammen fahren."

Frage:

Was macht eine Blondine mit zwei Matratzen an der Bushaltestelle?
Antwort:

Sie fährt mit ihren Unterlagen zum Arbeitsamt! 


2 Blondinen unter der Dusche:
"Gib mir mal dein Shampoo, bitte!"
"Ja aber du hast doch eines gleich neben dir."
"Ja ich weiß, aber hier steht 'für trockenes Haar' und meine sind doch nass!" 

Zwei Blondinen:"Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - so sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht.

Wer weiss, ob die Kinder von ihm sind?!" 


Eine Blondine bekommt einen Job als Schulpsychologin. Gleich am ersten Tag sieht sie auf dem Schulhof einen Jungen, der nicht mit den anderen Jungs herumläuft, sondern nur so alleine da steht.
Sie geht auf ihn zu, und fragt: "Geht es Dir gut?"
"Ja."
"Warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?"
"Weil ich der Tormann bin!" 

Fahren 2 Blondinen im Golf spazieren.
Fragt die eine die andere: "Kannst du mir bitte den Sitz vorstellen?"
Sagt die andere: "Darf ich vorstellen: Karin, das ist der Sitz, Sitz, das ist die Karin!" 


Eine Blondine bricht zu einer Platzrunde (beim Golf) auf und kommt nach ca. 10 Minuten wieder.
Der Trainer spricht sie auf diesen Umstand an.
Die Blondine antwortet: "Mich hat eine Biene zwischen dem erstem und dem zweiten Loch gestochen".
Darauf der Trainer: "Ich hab Ihnen doch gesagt, dass Ihr Stand zu breit ist." 

Eine Blondine hat ein Auto mit Beule. Ein Mann, der dies sieht, will einen Spaß machen.
Er: "Du musst in den Auspuff pusten, damit die Beule raus geht."
Die Blondine tut dies. Kommt eine andere Blondine vorbei: "Du musst die Fenster zumachen. Sonst pustest du ja umsonst." 


Was macht eine Blondine wenn ihr kalt ist? Sie stellt sich in die Ecke, dort hat es 90 Grad! 

Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben.
Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!"
Die andere: "Und wenn eine explodiert?"
Die eine: "Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!" 


Was tun zwei Blondinen, die sich gegenseitig einen Strohballen zu werfen?
Gedanken austauschen. 

Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett.
Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!"
Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist Grieche?" 


Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?" "Ja, zweimal." "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!" 

Warum essen Blondinen keine Brezeln?
Weil sie den Knoten nicht aufkriegen! 


Zwei Blondinen unterhalten sich: "Warum trägst du denn immer ein Bild einer Fußballmannschaft mit dir rum?"
"Hast du etwa kein Bild vom Vater deines Kindes bei dir?" 

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette.
Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut."
"Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen." 


Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?"
Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an und sagt: "Gut, abgemacht."
Die Frau überschaut die Herde und sagt: "498 Schafe."
Darauf der Schäfer verdutzt: "Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus!"
Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt:
"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?" 

Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: "Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!"

"Wie kommen wir zu Ihnen?"

"Ja, wie? Haben Sie denn die großen, roten Autos nicht mehr?"

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Laufen zwei Blondinen nebeneinander, sagt die eine: "Du, lass mich auch mal in der Mitte laufen".

Online-Video-Datei: Echte Blondine? (1.88 MB) ****** Ja, die Hellste scheint dieses Mädel nicht zu sein ******

Eine Blondine kriecht auf dem Boden des Wohnzimmers herum, als ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Was machst du da?", will er wissen.
Sie antwortet: "Mir ist mein Ring heruntergefallen."
"Bist du sicher, dass du ihn hier verloren hast?", fragt er nach.
Da sagt sie: "Nein, in der Küche! Aber da ist die Lampe kaputt! Dort in der Dunkelheit finde ich ihn nie!" 

Was sagt eine Blondine, wenn ein Vogel seine Ladung genau über ihr ablässt?
"Gut, dass ich meinen Mund offen hatte, sonst hätte ich jetzt die Scheiße mitten im Gesicht." 

Drei Blondinen in einem Zug.
Sagt die Erste zur Zweiten: "Welche Schuhgröße hast du eigentlich?"
Sagt die Zweite: "Halb Zwei."
Meint die Dritte: "Dann müssen wir bei der nächsten Station aussteigen." 


Sagt die blonde Friseurin: "Sie kriegen den zweiten Haarschnitt gratis, aber der kostet dann das Doppelte!" 

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Mein neuer Porsche geht von null auf hundert in fünf Sekunden."
Darauf die andere: "Pah! Meine Waage geht von null auf hundert in nur einer Sekunde." 

Warum hüpft die Blondine wie wild in der Küche herum?

Weil sie Tropfen eingenommen hat und vergessen hatte, dass auf der Packung "Vor Gebrauch schütteln" steht. 

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!" 

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 20 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!" 


Warum haben Blondinen oft blaue Flecken um den Bauchnabel herum?
Weil es auch blonde Jungs gibt! 

Warum essen Blondinen keine Bananen?

Sie finden den Reißverschluss nicht. 


Die unersättliche Blondine treibt es zum 17. Mal mit ihrem jungen Liebhaber.
Da plötzlich zuckt sie zusammen.
"Achtung! Versteck dich! Mein Mann kommt." Der Liebhaber erleichtert:
"Gott sei Dank. Hat er mein Telegramm also doch bekommen." 

2 Blondinen schauen sich den Mond an:
"Du was meinst du? Gibt es Leben auf dem Mond?"
"Aber klar, es brennt doch Licht!" 


Warum nimmt eine Blondine altes Brot mit auf s Klo?
Um die WC-Ente zu füttern. 

ne Blondine sitzt mit ihrem Lover auf einer Parkbank. "Ach, Liebster, schenk mir doch ein Baby!"
"Aber Liebling, Babys werden nicht geschenkt. Babys werden geboren."
"Gut, dann bohr mir doch eins!" 


Zwei Blondinen sind im Wald und suchen nach dem passenden Weihnachtsbaum.
Nach etwa zwei Stunden sagt die eine:

"Komm, nehmen wir doch einfach eine Tanne ohne Weihnachtskugeln." 

Eine Blondine zu ihrer brünetten Freundin: "Mein Freund hat gesagt, dass wir uns ab sofort platonisch lieben."
Fragt die Brünette: "Wie hast du reagiert?"
Antwortet die Blondine: "Ich wasche mich jetzt vorne und hinten!" 


Wie erkennt man dass eine Blondine am Kühlschrank war? Na, am Lippenstift an den Eiern. 

Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause und hört aus dem Schlafzimmer ein Stöhnen.
Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett, splitternackt, verschwitzt und keucht nach Luft.
"Was ist hier los?" ruft die Blondine.
Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"
Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 112, als der 4jährige Sohn kommt und sagt: "Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.
Da schreit die Blondine: "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt und du spielst mit den Kindern verstecken!" 

Sitzt eine Blondine im Flugzeug und schlägt lässig ein Bein über das andere. Sagt das eine Bein zum anderen:
"Hallo, dich hab ich ja auch schon ewig lange nicht mehr gesehen!" 

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein Fünfhunderter! 


Eine Blondine und eine Brünette fallen vom Eiffelturm. Welche ist schneller unten?
Die Brünette. Die Blondine musste erst nach dem Weg fragen. 

Kommt eine Blondine in den Flaggenladen: "Ich hätte gerne eine blaue Deutschlandfahne!"
"Sorry, aber die Deutschlandfahne gibt's nur in Schwarz Rot Gold."
"Okay, dann nehme ich die rote!" 


In Ägypten überschlägt es eine Blondine mit dem Auto. Sie landet im Nil.
Als die Krokodile auf Sie zu schwimmen meint sie: "Geil! Rettungsboote von Lacoste!" 

Warum sind Blondinen so durcheinander, wenn sie Zwillinge bekommen haben?

Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist!


Drei Blondinen gehen spazieren.
Die Erste sagt: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich gar nicht schreiben kann!"
Sagt die Zweite: "Ich hab ein Buch bekommen, obwohl ich gar nicht lesen kann!"
Sagt die Dritte: "Mir hat mein Freund einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar keinen Führerschein habe!"

Powerpoint-Datei: Chatten mit einer Blondine (224 KB)

Warum wechseln Blondinen Baby-Windeln nur alle vier Wochen?
Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo."


Fragt eine Blondine die andere: "Wie war deine Führerscheinprüfung?"
Sagt diese: "Ich bin durchgefallen!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Wir waren an diesem Kreisel und da stand ein Schild mit der Zahl 30.

Also bin ich 30 mal herum gefahren und bin durchgefallen!"
"Du hast dich bestimmt verzählt!"

Sagt der Zollbeamte zur Blondine:

"Sie müssen ihren Pass verlängern!"
Darauf die Blondine:

"Wieso? Das Format ist doch ganz praktisch!"


Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, in der doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht, mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es, die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich ihr dafür eine rein hauen!"


Zwei Blondinen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann. "Sieh nur", haucht die Erste, "hat der nicht ein tolles Profil?"
Die andere flüstert zurück: "Es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein."

Die Blondine sagt zum Hauswirt:

"Ich brauche 14 Schlüssel für mein Appartement!"
Hauswirt:

"Sie sollten sich lieber eine Drehtür einbauen lassen."


Lautsprecherdurchsage im Strandbad: "Achtung! Die Blondine mit dem blau-gestreiften Bikini wird gebeten, sich in die Umkleidekabinen zu begeben. Sie haben vergessen, ihn anzuziehen."

Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen.
Da sagt die eine: "Ich spüre schon die ersten Tropfen."
"Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster liegen."


Eine Blondine in der Bücherei: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"
Der Bibliothekar: "Oh, dann waren Sie es wohl, die das Telefonbuch mitgenommen hat."