Frauen, die (un)bekannten Wesen 04

Frau Minert hat einen Geldschein verschluckt. Auf dem Klo kommen allerdings nur Münzen heraus. Daraufhin kontaktiert Frau Minert sofort den Arzt.
Meint der Arzt: "Sie sind halt noch in den Wechseljahren!"


Textilfreier Badetag im Hallenbad: Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister, dass sie soeben im Wasser "unsittlich" berührt wurden.

In diesem Moment taucht ein Mann mit Glatze aus dem Wasser auf und sagt: "Herr Bademeister, bitte helfen Sie mir! Ich bin ohne Brille fast blind. Ich habe mein Toupet verloren - zwei mal hätte ich es fast gehabt."

Sind zwei Damen in die Oper gegangen, meint die eine: "Mensch, die Akustik ist hier wirklich unter aller Sau!"

Sagt die zweite: "Du hast Recht, jetzt wo du es erwähnst, rieche ich es auch."

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien."
Die andere: "Ja und? Das ist doch klasse, das hat meiner auch schon gemacht."
Die erste: "Aber doch nicht im Supermarkt!"


Zwei Divas unterhalten sich auf dem Filmball.
Prahlt die erste: "Hast du mein Kleid gesehen? Das ist schon fast 100 Jahre alt!"
Darauf die zweite: "Schick! Selbst genäht?"

Eine Frau geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft: "Ich bräuchte eine neue Brille."
Sagt die Bedienung: "Ja, das stimmt. Sie sind hier im Blumenladen."

Zwei junge Damen unterhalten sich angeregt über Männer.
"Dein Kollege, der Stefan, der macht dir schon lange den Hof", sagt die Eine. "Willst du ihn denn nicht heiraten? Er hat doch eine tadellose Vergangenheit und eine vielversprechende Zukunft!"
Darauf die Andere: "Ehrlich gesagt, stört mich eher seine Gegenwart."


Nele und Jasmin gehen zum Shoppen.
Fragt Jasmin ganz irritiert: "Wieso nimmst du denn eine Leiter mit?"
"Falls die Preise zu hoch sind!"

Auf einer Party fragt eine Frau die andere: "Warum tragen Sie Ihren Ehering denn an der falschen Hand?"
"Weil ich den falschen Mann geheiratet habe."


Drei Frauen auf einer einsamen Insel.
Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei."
Meint die Erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich es jetzt bin."
Es gibt einen Knall. Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab.
"Klasse", sagt die Zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein!"
Der nächste Knall. Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie.
"Wahnsinn", meint darauf die Dritte, "das ist ja was. Ich will 10.000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen."
Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

"Stell dir vor, letztens bin ich versehentlich in die Sauna für Männer gegangen", erzählt Sabine ihrer Freundin.
"Was hast du gemacht?"
Ich rief: "Hi Mädels, habt ihr zufällig meine Brille gesehen?"

Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert."
Antwortet die andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"


Eine Frau steigt in eine vollbesetzte Straßenbahn und sagt zu einem Mann: "Bitte überlassen Sie mir Ihren Sitzplatz, ich bin schwanger!"
Der Mann steht auf und lässt sie hinsitzen. Er schaut sie an und fragt sie: "Seit wann sind Sie denn schwanger?"
Da antwortet sie: "Seit 30 Minuten!"

Zwei Frauen treffen sich: "Ich war mit meinem Mann gestern auf dem Weihnachtsmarkt."
"Und, bist Du ihn losgeworden?"


Nina zu ihrer Freundin: "Und, wie war dein Urlaub auf dem Bauernhof?"
"Ruhig! Selbst im Heu sagte der Bauer nur das Nötigste."

Eine Frau hat ihre Freundinnen zum Kaffeekränzchen eingeladen. Als sie gemütlich am Tisch sitzen, hört man plötzlich einen großen Lärm an der Tür. Die Gastgeberin erklärt: "Das ist mein voller Ernst!"


Uschi, jung verheiratet, fragt den Verkäufer: "Sagen Sie, wo bekomme ich Deckbetten?"
Der Verkäufer etwas verlegen: "Spezielle, äh, Deckbetten haben wir hier nicht, aber es geht auch in jedem anderen Bett!"

Unterhalten sich zwei ältere Damen:

"Mein Mann wird immer vergesslicher."
"Ach, ich kann mich nicht beschweren.

Ich hatte dieses Jahr schon vier mal Geburtstag!"