Upps, total plem plem

Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine: "Ich habe neuerdings immer solche Versprecher. Letztens ging ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: 'Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.'"
Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: 'Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber', sage ich zu ihr: 'Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe.'" 

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn:"Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."
"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!" 

Harald ist zum ersten mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen.
Das Essen war gut und reichlich, allerdings drückt ihn fürchterlich der Darm, traut sich aber nicht so recht, einen fahren zu lassen.
Nach ein paar Minuten hält er es nicht mehr aus und sein Anus lässt ein verträumtes "PFFFFFT" entweichen. Der Vater sieht unter den Tisch und ruft: "HASSO!!!"
"Gott sei Dank!", denkt sich Harald, "Der Alte denkt, das war der Köter!"
Etwas später drückt es Harald wieder, doch diesmal erzeugt der Darmwind ein etwas lauteres Geräusch: "PFFRÜÜÜÜÜP" Der Vater sieht wieder unter den Tisch, diesmal lauter: "HASSO!!!"
Harald ist erleichtert: "Oh Mann! Er hat's nicht gemerkt!"
Nach dem Verdauungsschnaps rumort es gewaltig bei Harald und unbekümmert lässt er seinen Darm ausgasen: "PFFRRRÖÖÖÖÖÖRRRT!!"
Der Vater sieht wieder unter den Tisch und brüllt:
"HASSO!!! Komm endlich da unten raus, bevor Dir der Typ auf den Kopf scheißt!!!" 

Ein Musikstudent sucht in Wien ein Zimmer. Bei einer älteren Frau wäre noch ein Zimmer frei. Er kann aus guten Gründen das Zimmer aber nicht bekommen.
Die Vermieterin erklärt dies so:
"Wir hatten vor einem Jahr einen Musikstudenten im Zimmer. Zu unserer Tochter wurde er zuerst bethöflich, später mozärtlich. Eines Tages kam er mit einem Strauss Blumen, nahm unsere Tochter mit Liszt am Händel und führte sie über den Bach in die Hayden hinaus. Dort konnte er sich nicht mehr Brahmsen und nun hat es ein kleines Mendelsöhnchen gegeben und wir wissen nicht wo Hindemith!" 

Wenige Minuten, nachdem Feueralarm gegeben wurde, tritt ein Gast aus dem brennenden Hotel zu einer Gruppe von Leuten, die das Schauspiel von der Straße aus betrachten.
"Es war gar kein Grund für mich zur Aufregung", gibt er an, "ich bin nach dem Feueralarm seelenruhig aus dem Bett gestiegen, habe mich angezogen und gekämmt. Als ich bemerkte, dass meine Krawatte schief gebunden war, habe ich sie wieder aufgeknotet und nochmal gebunden. Es geht eben nichts über Kaltschnäuzigkeit."
"Großartig", sagt ein Zuschauer, "aber sagen Sie mal, warum haben Sie dann eigentlich keine Hose angezogen?" 

Meine neue Nachbarin klingelt an meiner Tür. Ich öffne und bleibe kurz stumm stehen...
...betört von ihrer außergewöhnlichen Schönheit.
Nahezu stotternd frage ich sie: "Ehh - hi - was kann ich für dich tun?"
Sie antwortet: "Wie du weißt, wohne ich hier erst seit kurzem und ich habe Lust, mich zu amüsieren, Alkohol zu trinken, die ganze Nacht zu kuscheln und zu schmusen, mich gehen zu lassen,... hast du heute schon was vor?"
"NEIN, sicher nicht!"
"Würdest du dann bitte auf meinen Hund aufpassen bis morgen früh?" 

Ein Beduine kommt mit seinem Kamel langsam zu der Oase. Dort angekommen klagt er sein Leid, dass sein Kamel viel zu langsam sei.
Meint ein anderer Beduine: "Och, das ist kein Problem. Führe mal Dein Kamel rückwärts in das Zelt da."
Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Steine und haut damit links und recht dem Kamel in die Weichteile... und ssssitt, weg ist es.
Der Besitzer ganz erstaunt: "Toll, aber wie kriege ich das Kamel wieder?"
"Och, das ist kein Problem. Geh mal rückwärts in das Zelt da." 

John Wayne muss Wasser lassen und stürzt in ein Restaurant. "Haben Sie ein Einzelpissoir?"
"Leider nein!"
Nachdem er in fünf Restaurants war, die alle nur Gemeinschaftstoiletten haben, geht er notgedrungen in eine solche. Will nach fünf Minuten am Barkeeper vorbei wieder nach draußen, als dieser ihm nachruft: "Sind Sie nicht John Wayne?"
"Allerdings! Und jetzt sehen Sie mal meinen Mantel an!"
"Der ist ja ganz nass!"
"Genau, deswegen wollte ich ein Einzelpissoir. Wenn ich nämlich in einer Reihe mit anderen stehe, dauert es keine zehn Sekunden und der Nebenmann dreht sich zu mir um, ohne mit dem Pinkeln aufzuhören, und fragt: 'Sind Sie nicht John Wayne?' - und schon ist mein Mantel nass." 

Toni und Sepp gehen bergsteigen. Der Toni rutscht ab und fliegt hinunter.
Der Sepp steht oben und ruft: "Toni, ist dir was passiert?"
"Nein, ich falle noch."
Auf einmal machts rumms und der Sepp ruft: "Lebst du noch?"
Stöhnt der Toni: "Ja."
Schreit der Sepp: "Ich werf dir das Seil runter und zieh dich hoch."
"Geht nicht, ich habe mir beide Hände gebrochen."
"Dann nimm es zwischen die Beine."
"Geht auch nicht, die habe ich mir auch gebrochen."
"Dann nimm es zwischen die Zähne und ich zieh dich hoch."
So machen sie es auch, der Sepp zieht und zieht, und als er an der Kante das Gesicht vom Toni sieht, ruft er: "Geht's noch?"
Antwortet Toni: "Jaaaaaaaa aaaa!!!" 

Ein Cowboy sitzt in einer Bar. Eine Frau setzt sich neben ihn und fragt: "Sind Sie ein echter Cowboy?"
Erwidert er: "Ich habe mein ganzes Leben auf der Ranch und das halbe davon auf dem Rücken der Pferde verbracht. Ich habe Zäune repariert und Kühe mit dem Brandeisen markiert. Also bin ich wohl ein Cowboy."
Sie sagt: "Und ich, ich bin eine Lesbe. Ich denke den ganzen Tag über nur an Frauen."
Eine Weile später kommt ein älteres Paar herein, setzt sich neben den Cowboy und fragt: "Sind Sie ein echter Cowboy?"
"Nun", erwidert er, "ich dachte immer, ich wäre einer, aber ich habe gerade eben herausgefunden, dass ich eine Lesbe bin." 

Ein Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind.
"Stell dir vor, ich treff eine bildhübsche Französin in einer Bar. Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf und schieb sie ihr rüber."
"Sie wußte sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!"
"Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere Serviette, zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie ihr wieder rüber."
"Sie wußte sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner."
"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine Serviette, zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber."
"Sie wußte sofort, dass ich Tischler bin!" 

"Entschuldigen Sie, wohnt in diesem Haus ein gewisser Vogel?" "Ja, im siebten Stock. Er heißt Fink."

Ruft eine Frau bei einem Radiosender an: "Ich habe gestern eine Geldbörse gefunden. In dieser waren 10.000 Euro drin. Ausserdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Börse entdeckt. Diese ist auf den Namen Bernd Maier, Langer Weg 17 ausgestellt. Bitte spielen Sie doch irgendein schönes Lied für diesen Mann."

Fritzchen spaziert mit seiner Oma durch den Stadtpark, die Hände spielend in den Hosentaschen. Als die Oma das sieht, erschrickt sie und bittet Fritzchen, das sein zu lassen. 5 Minuten später wiederholt sich dieser Vorgang und die Oma haut dem armen Fritzchen eine runter und sagt ihm, er solle das sein lassen, denn davon würde man blind werden.
Eine Woche später, wiederum im Park, begegnet den beiden ein Mann mit einem weißen Stock und Fritzchen sagt zu seiner Oma:

"Hey cool! Endlich mal einer, der es durchgezogen hat!"

Ein junges Mädchen hat in Ostfriesland eine Autopanne und sieht sich in der Gegend nach einem Quartier um.
Sie findet einen Bauernhof. Man nimmt sie gerne auf und der Bauer bietet ihr an, sie am nächsten Morgen in die Stadt zu fahren.
Er zeigt der jungen Dame das Gästezimmer und als sie gerade beim Ausziehen ist, stürzt der Sohn der Familie zur Tür herein.
Er ist zwei Meter groß, toll gebaut und will nach dem Mädchen greifen.
Sie ist zunächst schockiert, rennt mit ihren wenigen Kleidern hinaus, quer über den Hof, dreimal um die Scheune, immer verfolgt vom Sohn des Hauses. Schließlich denkt das Mädchen sich:
"Der Junge ist hübsch und gut gebaut - warum sollte ich nicht mit ihm..."
Und flugs macht sie eine Kehrtwendung und rennt wieder in ihr Zimmer, immer verfolgt von dem unermüdlichen Bauernsohn.
Im Zimmer angekommen, wirft sich die junge Dame aufs Bett, legt den Kopf schief und empfängt den Jungen mit einem verführerischen Lächeln. Er tritt an ihr Bett, gibt ihr einen leichten Klaps auf die Schulter und sagt:
"Ich hab dich, ich hab dich - nun musst du mich fangen!"

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm derHund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen.
Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist. Und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern tretenn."

Robert geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle und bemerkt eine liegen gelassene Schaufel, auf der mit Kreide geschrieben steht: "Räume bitte die Schaufel weg. Hab's vergessen. Paul." Am nächsten Morgen findet Paul die Schaufel am selben Platz wieder, aber jetzt steht darauf: "Konnte sie nicht wegräumen, habe sie nicht gefunden. Robert."

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun das ist vielleicht ein Grund sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon."
"Nein hören Sie weiter. Nachdem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar. In dem Moment müssen sie wahnsinnig geworden sein."
"Nein hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem anderen auszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten."
"Nein, nein hören Sie doch erst einmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wieder zu kommen, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein da...."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter über dem Boden hing!"

Ein Tierarzt und ein Allgemein-Mediziner treffen sich.
Allgemein-Mediziner: "Ist Ihnen auch schon mal ein Fehler unterlaufen?"
Tierarzt: "Ja, ich habe einem Pferd die falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste daraufhin notgeschlachtet werden."
Allgemein-Mediziner: "Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienten eine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbst gestorben!"

Zwei Burgenländer gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen.
Die Halbschuhe kosten 800 Euro und die Stiefeletten 1.300 Euro.
Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.
Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Krokodil nach dem anderen.
Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einem Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Sakko und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, wovon bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"