Eltern & Familie 05

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"Wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du nicht mit diesem verlotterten und dreckigen Ding spielen sollst!"
"Aber Mutti, die Katze ist doch total niedlich!"
"Ich spreche ja auch mit der Katze und nicht mit dir!"

"Wer ist denn bei euch der Herr im Haus?"
"Meine Frau kommandiert die Familie, die Kinder kommandieren den Hund und ich habe die Pflanzen übernommen!"

"Warum hast du kein Zeugnis?"
"Das habe ich Klaus mitgegeben, der will seine Eltern damit erschrecken."


Fritzchen kommt mit seinem Zeugnis heim.
Die Mutter schaut es sich an und meint: "Du hast ja in Betragen eine Sechs! Nimm dir mal ein Beispiel an deinem Papa. Der ist wegen guter Führung schon zweimal vorzeitig entlassen worden!"

Tante Lisa spielt leidenschaftlich Klavier. Sie spielt eine Stunde, zwei Stunden...
Plötzlich meint der kleine Gustav: "Falls du nicht mehr anhalten kannst - ich glaube, der rechte Hebel ist die Bremse!"


Fritzchen geht mit dem Opa im Park spazieren.
Der Opa rupft einen Grashalm aus und steckt ihn sich gedankenverloren in den Mund.
"Opa, jetzt bekommen wir ein neues Auto!"
"Wie kommst du denn jetzt darauf?"
"Papa hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt, dann bekommen wir ein neues Auto!"

Was sagt ein Elektriker nach der Scheidung?
Einfach keine Spannung mehr!

Mutter: "Sag mal, woher kennst du eigentlich immer diese ganzen schlimmen Schimpfwörter?"
Kind: "Du kennst doch den Spielplatz beim Finanzamt!"


Es ist ein Samstag wie jeder andere. Vater liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während Mama sich um die Wäsche kümmert. Der kleine Fritzchen spielt nebenan im Zimmer. Da ruft ihn sein Vater zu sich: "Fritzchen, geh zu Mama und sag ihr, ich will mit ihr Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut." Daraufhin läuft Fritzchen zu Mama und teilt ihr mit: "Mama, Papa will mit Dir Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut!" Darauf erwidert die Mama: "Sag Papa, ich kann nicht Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Fritzchen darauf zu Papa: "Mama sagt, sie kann nicht mit Dir Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten." Darauf Papa wütend: "Dann soll sie die Veranstaltung gefälligst selbst abblasen!"

Nach der Schule kommt Lisa ganz fröhlich nach Hause. Da fragt die Mutter: "Lisa, wieso freust du dich denn so?"

Lisa beglückt: "Na, weil unser Lehrer verreist ist und deshalb morgen die Schule ausfällt."

Die Mutter ist erschrocken und sagt: "Was? Das kann doch nicht wahr sein!"

Daraufhin antwortet Lisa: "Doch. Stell dir vor. Er hat gesagt: Das war's für heute. Morgen fahre ich fort!"

Die kleine Erna fragt ihre Mutti: "Sind Kalorienbomben eigentlich sehr gefährlich?"
"Und wie, mein Schatz. Die können nämlich Reißverschlüsse sprengen!"

"Mutti, magst du gerne ein Eis?"
"Nein, danke!"
"Okay! Dann frag du mich mal!"


Bruno kommt aus der Schule und erzählt: "Heute habe ich meinen Klassenkameraden daran gehindert, dem Lehrer einen bösen Streich zu spielen - er hat ihm nämlich einen Reißnagel auf den Stuhl gelegt."
"Und wie hast du den Streich verhindert?"
"Genau in dem Moment, als der Lehrer sich setzen wollte, habe ich den Stuhl weggezogen!"

Ich will ja nicht behaupten, dass mein Vater fett ist, aber neulich hat er im Bus seinen Sitzplatz drei Frauen überlassen.

"Diese Spaghetti mag ich nicht.

Die sind so kurz!"
"Das ist Reis, Kevin!"


Die kleine Lina rennt zur Mutti: "Mami, ich bin schwanger!"
Darauf die Mutter erschrocken: "Ja, und wer ist der Vater?" "Zwölfmal darfst du raten!"

Kind sitzt in der Badewanne, die Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
"Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"


Vater: "Alle Matrosen werden mit Lanzen ausgerüstet!"

Sohn: "Wozu denn das?"

Vater: "Damit sie besser in See stechen können!"

Sohn: "Geht da nicht der Meeresspiegel kaputt?"

Fritzchen hat sein Sparschwein zertrümmert und stellt enttäuscht fest,

dass es leer ist.
"Mama, das Schwein hat ja gar nichts gespart!"


Anruf des Vaters.

Vater: "Heiße Milfs aus deiner Umgebung wollen Kontakt mit dir!"

Sohn: "Bitte was?"

Vater: "Du sollst dich bei deiner Mutter melden!"

Sperren Sie gefälligst Ihren Hund ein, der ist dauernd hinter meiner Hündin her."
"Gut, aber nur wenn Sie Ihren Sohn einsperren. Der ist nämlich dauernd hinter meiner Tochter her!"


Fritzchen hat wieder mal seine liebe Not mit den Schularbeiten.
"Papa, schreibt man "Gewehr" mit e oder mit ä?"
Papa nach kurzem Überlegen: "Ist doch ganz einfach, schreib "Flinte", mit V wie Pfingsten!"

Vater und Sohn unterhalten sich.
Da fragt der Vater den Sohn: "Nun, mein Junge, hast du dich bei deiner Lehrerin dafür entschuldigt, dass du ihr auf den Fuß getreten bist?"
Darauf entgegnet der Sohn: "Ja, Papa und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt!"
Darauf fragt er: "Aha! Und was hast du dann gemacht?"
Darauf wieder der Sohn: "Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!"

Vater und Sohn flanieren durch die Fußgängerzone. Plötzlich grüßt ein dem Vater vollkommen unbekannter Mann die beiden. Der Sohn grüßt freundlich zurück. Da fragt der Vater verwirrt: "Sag mal, wer war denn das jetzt?"
Darauf der Sohn: "Ach, das ist der Typ vom Umweltamt."
Der Vater schaut ihn verwirrt an: "Woher kennst du denn jemanden vom Umweltamt?"
Erwidert der Sohn: "Ganz einfach! Jeden Tag, wenn du ins Büro gegangen bist, kommt der vorbei und fragt, ob die Luft rein ist."

"Papa, kannst du mir helfen? Wir haben nun schon ein Jahr Sexualkunde und ich verstehe die Frauen immer noch nicht!"

Sagt die Tochter zu ihrer Mutter: "Mama, wenn ich groß bin werde ich den Opa heiraten!"
Darauf die Mutter: "Schatz, das kannst du nicht, weil dein Opa ist ja mein Vater!"
Darauf die Tochter: "Aber du hast doch auch meinen Vater geheiratet!"


Der kleine Benni ist zum allerersten mal in einem Konzert.
Nach einer Weile flüstert er: "Du Papa, warum macht der Sänger beim Singen eigentlich immer die Augen zu?"
"Damit er das leidende Publikum nicht sieht!"

Mutter:

"Möchtest du dein Brötchen mit Butter oder ohne?"
Kind:

"Mit ohne Butter!"


Mama packt die Tasche für die Geschäftsreise von Papa: "Ein Wurstbrot, damit Papi nicht verhungert und eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet", erklärt sie dem kleinen Fritzchen.
Der geht daraufhin ins Bad und holt das Parfum der Mutter: "Und das hier, damit Papi nicht verduftet."

"Also wenn ich mal groß bin Mama, dann will ich nicht so viele Kinder haben wie du!"
"Aber wenn deine Frau nun welche haben will?"
"Dann stör ich sie einfach beim Brüten!"


"Mami, ich wünsche mir zu Ostern...!"
"Der Osterhase kommt dieses Jahr nicht. Kontaktsperre!"

Fritzchen zu seinem Vater: "Du Papa, ich war heute der Einzige, der sich im Biologieunterricht melden konnte!"
"Sehr gut, mein Sohn. Und was war die Frage?"
"Der Lehrer wollte wissen, wer zum Mikroskopieren Wanzen von zu Hause mitbringen kann."


Die Oma fragt den kleinen Olaf: "Warum füllst du deine Wasserpistole denn immer mit Fruchtsaft?"
"Oma, hast du noch nie was von einer Vitaminspritze gehört?"

"Du Papa, wo ist eigentlich der Napoleon gestorben?"
"Auf Helena!"
"Oh Gott wie peinlich!"


Sagt die Tochter zu ihrer Mutter: "Mama, wenn ich groß bin werde ich den Opa heiraten!"
Darauf die Mutter: "Schatz, das kannst du nicht, weil dein Opa ist ja mein Vater!"
Darauf die Tochter: "Aber du hast doch auch meinen Vater geheiratet!"

Mutter und Sohn sind im Zoo.
Plötzlich ruft der Kleine: "Mama, der Affe da drüben sieht aus wie Onkel Achim!"
"Hey, das ist eine Beleidigung!"
"Aber Mama, das hat der Affe aus dieser Entfernung doch gar nicht gehört!"


"Du Papa, ich kann mich in ein Monster verwandeln!"
"Das weiß ich mein Kind!"

"Wann kommst du denn endlich mal wieder nachhause?"
"Ach wie lieb Papa, habt ihr Sehnsucht?"
"Nein, der Drucker funktioniert nicht!"


Tochter zum Vater: "Papa, mein Freund hat mir etwas gesagt, das ich nicht verstehe. Er meinte ich habe ein tolles Fahrgestell, krasse Hupen und ein ordentliches Heck."
Darauf der Vater: "Sag deinem Freund, wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht deinen Ölstand mit seinem Peilstab zu prüfen, werd ich ihm seine Schrauben so stark anziehen, dass ihm die Scheinwerfer ausfallen und sein Auspuff undicht wird!"

Herr Schneider will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.
"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir doch mal aus der Küche die alte Beißzange."
Fritzchen geht zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"

"Mein Baby sieht mir total ähnlich!"
"Hauptsache gesund!"


Klara bringt ihren neuen Freund mit und stellt ihn den Gastgebern vor: "Das ist Jonas, ein ganz besonders guter Rugby-Spieler."
Daraufhin die Dame des Hauses: "Das ist ja wunderbar. Dann können Sie uns ja vielleicht etwas auf ihrem Rugby vorspielen?"

Fragt der Sohn den Vater: "Papa, ist der stille Ozean den ganzen Tag still?"
Verwundert der Vater: "Frag mich mal lieber was Sinnvolles!"
Darauf der Sohn: "Na gut, Papa. Woran ist das tote Meer gestorben?"


Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause: "Papa, schau dir bitte mal dieses Zeugnis an."
Vater: "Das ist ja unter aller Sau, schämst du dich nicht dafür?"
Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Es ist doch ein altes von dir."

Beim Mittagessen sagt Jana zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!"

"Das ist sehr brav." sagt die Mutter.

Jana zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"


Opa zum Enkel: "Als ich in Russland war, bin ich von acht Wölfen angefallen worden!"
Enkel: "Echt Opa? Letztes Jahr hast du mir noch erzählt, du wärst von zwei Wölfen angefallen worden."
Opa: "Ja, da warst du noch zu klein, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

Opa: "Ich hätte damals alle haben können!"
Enkel: "Was war denn dann so besonders an Oma?"
Opa: "Ihr Kartoffelsalat!"


Eine Mutter am Telefon: "Arbeitet ihr noch oder macht ihr auch Homeoffice?" 

Egon hat sich in den Daumen geschnitten.
Da sagt seine Mutter: "Der liebe Gott wird das schon heilen!"
Darauf Egon: "Muss ich hoch oder kommt er runter?"

Der 3-jährige Niklas hat noch nie ein Wort gesprochen.
Eines Tages beim Essen sagt er plötzlich: "Heute ist das Essen aber scharf!"
"Niklas, du kannst ja sprechen! Wieso hast du denn seither noch nie was gesagt?"
"Bisher war ja immer alles in Ordnung!"


Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

Der junge Mann fragt seinen Papa, "Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste."
"Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn du sie siehst, bringen sie dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt beide, Mutter und Tochter, soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt:

"Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!" 

Der Vater: "Jetzt berichtet sogar schon die Presse über die Geburt unseres elften Kindes!"
Darauf die Mutter: "Das ist doch ganz normal!"
"Das kann ja sein, aber doch nicht im Sportteil!" 

"Papa, woher weiß ich, dass sie die Richtige für mich ist?"

"Geh einfach mit ihr zu IKEA. Wenn du sie beim Rausgehen immer noch liebst, dann heirate sie!"

Eine Hundertjährige bekommt zum Geburtstag 1000 Euro von der Stadt.
Danach befragt, was sie damit tun werde: "Ich hebe es mir für meine alten Tage auf!"

Der Vater sagt zu seinem aufmüpfigen Sohn: "Ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert!"
Darauf der Sohn: "Wusste ich's doch! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen."
Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt!"


"Sag mal Oma, weshalb stöberst du eigentlich ständig in den Todesanzeigen?"
"Ich will eben wissen, wer wieder Single geworden ist!" 

"Schatz, dein Herr und Gebieter ist wach!"
"Prima, dann kann der Herr und Gebieter gleich mal mit dem Hund seine Ländereien im Regen kontrollieren!" 


Gerda fragt Fritzchen: "Na, wie alt bist du denn geworden?"
Fritzchen: "Das weiß ich gar nicht so genau, das Alter ändert sich ja laufend!" 

"Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?"
"Danke mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut."
"Das ist aber komisch. Der Hund hat es immer wieder ausgespuckt." 


Eine Mutter hat ihre Tochter nie aufgeklärt. Diese ruft in der Hochzeitsnacht an und fragt: "Mama, was sollen wir jetzt machen? Wie funktioniert denn das?"
Da antwortet die Mutter: "Dein Bräutigam soll sein längstes Glied dort hineinstecken, wo du immer Pipi machst!"
Nach einer Weile ruft die Tochter wieder an: "Mama, wir brauchen dringend Hilfe! Mein Mann steckt mit seinem Fuß im WC fest!" 

Eine Mutter schreibt an den Lehrer ihres Sohnes.
"Bitte entschuldigen Sie die Verspätung meines Sohnes. Ich habe leider vergessen, ihn zu wecken, und ihn dann erst beim Betten machen gefunden." 

Fritzchen ist bei seiner Oma zum Frühstück eingeladen und sie bittet ihn darum, eine Tasse aus dem Schrank zu holen. Als er fünf davon zerbrochen hat, schickt ihn die Oma in die Ecke und schimpft ihn. Als der Opa nach Hause kommt, will er wissen was los ist. Fritzchen erklärt darauf: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!" 

"Mami, Mami, darf ich lesen bis ich einschlafe?" *** "Ja, aber keine Minute länger!"

Die Schwester erzählt ihrem Bruder: "Mein Freund meint, ich hätte eine Haut wie ein Pfirsich."
Darauf der Bruder: "Super, aber wer will denn schon aussehen wie ein 16-jähriger Pfirsich?" 

Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich "Wie süß".
Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt: "Ja, sie hat tatsächlich zugenommen". 


Aus dem Kindermund
"Wenn man verheiratet ist, sollte man gut küssen können. Das lenkt dann die Frau davon ab, dass man nie den Müll rausbringt!" 

Nach dem Elternabend: "Evi, deine Englisch- und Mathelehrer machen sich große Sorgen um deine schlechten Noten."
"Aber Papa, seit wann interessieren uns die Sorgen anderer Leute?"


Fritzchen: "Du Papa, was ist eine Oper."
Vater: "Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben, anfängt zu singen." 

"Papa, wo sind eigentlich die vielen Mücken im Winter?"
"Keine Ahnung, mein Kind, aber ich wünschte, da wären sie auch im Sommer!" 


Frau Schubert aus Oberammergau will unbedingt ihren 30-jährigen Sohn verheiraten:
"Komm, nimm doch die Holzer Sabine!"
"Nein!"
"Dann vielleicht die Reuter Monika!"
"Auf keinen Fall!"
"Und die Wilhelm Heidi?"
"Nein!"
"Dann sag, wen magst du denn dann?"
"Den Leitner Franzl!"
"Aber geh, der ist doch evangelisch!" 

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
"Warum denn das?"
"Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!" 

Bei Familie Meier ist Nachwuchs angekommen. Alles dreht sich um den kleinen Neuankömmling.
Eines Tages sagt die Nachbarin zu Frau Meier: "Ihr Mann ist ja wirklich wahnsinnig erkältet. Warum geht er denn nicht zum Arzt?"
Frau Meier meint etwas verlegen: "Eigentlich wollte er ja, aber unser Baby freut sich jedes Mal so, wenn er niest!" 


Die Eltern sehen sich alte Schwarz-Weiß-Fotos an. Ihr Sohn, 4 Jahre, schaut mit und fragt: "Wo bin ich denn eigentlich zu sehen?"
"Da gibt es dich noch nicht", sagt die Mutter.
Dann die Frage: "Aber wo haben wir uns denn kennen gelernt?" 

Sitzt eine junge Familie im Restaurant. Da kräht die kleine Tochter: "Ich muss mal kacken."
Die Mutter blickt peinlich berührt um sich und meint: "Das kann man aber auch anders sagen!"
Die Tochter überlegt kurz und sagt dann freudestrahlend: "Ich muss BITTE mal kacken!" 


Eine Familie fährt ins Allgäu, um dort Urlaub zu machen. Am Fahrradverleih:
Mutter zur Tochter: "Schade, der Verleih macht leider erst ab fünf auf."
Tochter: "Aber ich bin doch schon sechs!" 

Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Muschi ihrer Tochter anhalten."
"Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"
"Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!"


Die Tochter kommt nach Hause und sagt zur Mutter: "Ich hab einen kennen gelernt. Aber der raucht so viel."
Darauf die Mutter: "Lass den, das wird immer schlimmer."
Eine Woche später: "Mama ich hab einen kennen gelernt, aber der trinkt so viel."
Die Mutter antwortet: "Lass den, das wird immer schlimmer."
Eine Woche später: "Mama ich hab einen kennen gelernt, der will nur LIEBE LIEBE LIEBE."
Darauf die Mutter: "Den nimmst du, weil das lässt nach!" 

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken.
Er findet sein liebreizendes Töchterlein jämmerlich weinend vor.
Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!"
Der Vater lacht und antwortet:
"Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!"
"Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mami bleiben!"
"Gut," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit!" 


Die 6-jährige Nina zu ihrer Mutter:
"Mama, wie schafft es Gott eigentlich, alle Menschen zu lieben? In unserer Familie sind wir nur zu Viert und ich finde das schon schwierig." 

Die Tochter ist schwanger, 

der Vater ist wütend:

"Weisst du wenigstens wie der Kerl heisst?"
"Ja, Papa - I am Sorry!" 


Heinz kommt zur Tante und sagt:
"Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!"
"Aber" meint die Tante, "das ist doch nicht der Rede wert"
"Ja, das finde ich ja auch" antwortet Heinz, "aber Mutti meint, dass ich mich trotzdem bedanken muss."

Zwei Jugendliche unterhalten sich:
"Hab gerade von meiner Tante erfahren, dass mein Dad Facebook hat."
"Na und?"
"Als ich den angesprochen habe, warum der mir das nicht sagt, meinte der 'Damit mich Vollspacken wie du nicht adden!'" 


Klein Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur mal am Daumen lutsche!"

"Wie heisst denn dein neues Brüderchen?", fragt Tante Lisel die kleine Mia.
"Das wissen wir noch nicht", antwortet sie. "Es spricht so undeutlich!"


"Papa, ich will Politiker werden!"
"Unsinn, bei deinen Zeugnissen lernst du einen anständigen Beruf!"

"Papa stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag der Hochzeit nicht kennen?"
"Das stimmt in allen Ländern mein Sohn!" 

Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater).
Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.
Die Mutter antwortet: "Ich versuche Papas Bauch glatt zu streichen!"
Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf! 


Die Mutter fragt ihre Tochter: "Wo warst du denn so lange?"
"Ich war mit Fritzchen im Heu!"
"Und was habt ihr da gemacht?"
"Ich weiß es nicht, aber es wird mein neues Hobby!" 

Ganz aufgeregt kommt die kleine Lisa in das Zimmer gehüpft.
"Mama, unser Waldi kann ein neues Kunststück!"
"Ja", meint die Mutter, "Waldi ist ein sehr kluges Tier! Was macht er denn gerade?"
"Er steht auf drei Beinen und hält sich mit dem vierten am Klavier fest!" 


Fritzchen kommt von seinem besten Freund nach Hause und sucht seine Eltern. Aus dem Schlafzimmer hört er Geräusche, also klopft er an und fragt: "Mami, Papi! Kann ich ein Geschwisterchen bekommen?"
Ruft der Vater stöhnend: "Kein Problem, sind schon dabei!"

"Mein Baby macht immer so viele Windeln nass. Ich weiß einfach nicht, was ich falsch mache" verzweifelt die Mutter.
Darauf das kleine Fritzchen: "Gib ihm doch einfach mal Trockenmilch, dann brauchst du es nur noch abstauben." 


Die Oma bringt ihren Enkel ins Bett: "Ene mene Mütze, zehn Pfund Grütze - ene mene Muh, und müd bist du!"
"Mal ganz ehrlich Oma, bist du blau?" 

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!" 


Der Sohn fragt seinen Vater, was Demokratie ist. Der Vater sagt resigniert:
"Demokratie ist, wenn drei Wölfe und ein Schaf darüber diskutieren, was es zu essen gibt" 

Tochter (5): "Mama, ich hätte so gerne ein Schwesterchen!"
Mama: "Weißt du, der Storch kommt nicht mehr zu uns!"
Tochter: "Du kannst es doch mit einem anderen Vogel probieren."