Auch Tiere haben (k)einen Humor, 01

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Powerpoint-Datei: Hundewitze (1.16 MB)

Witze sind immer klasse und hier dreht sich alles um Hunde. Klasse haha 

Am letzten Tag des Jahres sagt der Holzwurm zu seiner Frau: "Heute gehen wir chinesisch essen. Im Laden nebenan sind schöne alte Möbel aus Hongkong eingetroffen." 


"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt."
"Wieso denn das?"
"Die Käfigtür stand offen!"

Der Hahn schleppt ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall, stellt es vorsichtig auf den Boden und baut sich vor seinen Hennen auf:
"Meine Damen, ich will ja nicht meckern, aber ich wollte euch mal zeigen, wie anderswo gearbeitet wird." 


Zwei Schlangen treffen sich. "Na, wie geht's denn so?" fragt die eine.
Strahlt die andere: "Toll, seit ich beim Optiker war, hat sich mein Liebesleben rapide verbessert!"
"Wie geht das denn?", staunt die Schlangenkollegin.
"Dank meiner neuen Brille habe ich gesehen, dass ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe!" 

Es ist Winter. Eine Schnecke kriecht einen Baum hoch.
Fragt ein Vogel die Schnecke: "Was willst du denn auf dem Baum?"
Sagt die Schnecke: "Kirschen essen!"
Der Vogel: "Aber es ist doch Winter und jetzt gibt es keine Kirschen!"
Schnecke: "Ach weißt du, bis ich oben bin hat es Kirschen!" 


Zwei Mücken treffen sich am Flughafen.
Erste Mücke: "Ich fliege nach Mallorca, und du?"
Zweite Mücke: "Ich fliege nach Ibiza."
Mallorca-Mücke: "Ich freu mich schon auf das schöne Wetter, die prallen Busen und das frische Fleisch. Lecker!"
Ibiza-Mücke: "Ich freu mich auch auf das Essen! Vielleicht treffen wir uns ja in zwei Wochen wieder hier am Flughafen."
Und tatsächlich treffen sich beide wieder.
Mallorca-Mücke: "Hallo Ibiza-Mücke! Du siehst ja richtig gut aus! Du hast gespannte Flügel und eine tolle Hautfarbe."
Ibiza-Mücke: "Danke, aber sag mal, du siehst ja gar nicht gut aus! Woran liegt das?"
Mallorca-Mücke: "Vor dem Abflug bin ich in den Geldbeutel eines Schwaben geraten und der hat ihn 14 Tage nicht aufgemacht!" 

 Auf dem langen Weg durch die Wüste begegnet dem Elefanten eine Heuschrecke. Er jammert: "Ich bin sooo müde."
Die Heuschrecke hat Mitleid mit ihm und sagt:
"Komm, ich trag' Dich ein Stück, aber Du darfst nicht die Beine schleifen lassen!"

Warum willst du dich denn unbedingt von deinem Mann trennen?", fragt die Taube eine Schwalbe.
"Mein Mann hat eine Meise!" 


Treffen sich zwei Mäusedamen im Keller.
"Lange nicht gesehen", sagt die eine.
"Ging nicht," sagt die andere, "bin verliebt."
"So, in wen denn?"
"Schau mal dort rüber, da kommt er gerade"
"Waaaas, das ist doch keine richtige Maus, das ist eine Fledermaus!"
Die Verliebte: "Wie bitte, eine Fledermaus? Mir hat er gesagt, er wäre Pilot!" 

Eine Mäusefamilie flieht vor der Katze.
Plötzlich dreht sich der Mäusevater um und fängt an zu bellen.
Entsetzt läuft die Katze davon.
Meint der Vater:
"Da seht ihr mal, wie nützlich Fremdsprachen sind!" 


Der Bus hält, die Tür geht auf, ein Pferd steigt ein.
"Nanu", sagt der Busfahrer, "das habe ich noch nie gesehen, ein Pferd, das Bus fährt."
Erwidert das Pferd: "Es ist auch nur eine Ausnahme. Morgen ist mein Fahrrad wieder repariert!" 

Der Kunde möchte gerne diesen besonders hübschen, bunten Papagei kaufen.
"Wie viel kostet er denn?", fragt er den Verkäufer.
"Oh, der ist so sensibel, dass ich Sie bitten muss, mit ihm selbst über den Preis zu verhandeln." 


Heute fliegt die kleine Bremse zum ersten Mal allein aus.
"Na, wie war's?" fragt die Mama nach der Rückkehr.

"Ein voller Erfolg. Überall, wo ich hinkam, haben die Leute geklatscht." 

"Warum willst du dich denn unbedingt scheiden lassen?", stellt die Buchfinkendame ihre Nachbarin zur Rede.
Daraufhin die traurige Antwort: "Mein Mann hat 'ne Meise!" 


"Muh! Jetzt geht's los!", sagte eine Kuh zur anderen.
"Was denn?", fragt die andere Kuh.
"Ja siehst du denn nicht das Blaulicht da drüben? Die Bullen kommen!"  

Zwei Dackel treffen sich.
"Mein Gott, Du siehst aber elend aus!", stellt der eine fest, "geh' doch mal zum Arzt."
"Ach, da war ich doch schon, er hat überhaupt nichts finden können."
"Dann versuch's doch mal beim Psychiater."
"Hat keinen Sinn, ich darf ja doch nicht auf die Couch."


Einige Ameisen wollen einen Elefanten erlegen.
Sie klettern auf einen Baum und warten. Da trottet ein Elefant unter dem Baum durch, die Ameisen stürzen sich auf ihn.
Der Elefant schüttelt sich und die Ameisen stürzen ab - bis auf eine, die in einer Halsfalte hängen bleibt.
Da rufen die Abgestürzten: "Würg ihn, Michael, würg ihn doch!"

"Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?"
"Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"

Zwei Hennen gehen durch den Supermarkt und bleiben wie angewurzelt in der Eier-Abteilung stehen.
"So was!", macht die eine ihrem Herzen Luft.
"Zehn Eier für zwei Euro sechzig. Und dafür ruiniert sich unsereins die Figur!"


Das kleine Hirtendorf in Afrika hat seit langem Probleme mit einem Löwen, der nachts ums Dorf schleicht und die Rinder reißt. Da sie das Problem selbst nicht in den Griff kriegen, beschließen die Dorfbewohner, einen weißen Großwildjäger anzuheuern. Der legt sich für ein paar Nächte auf die Lauer - aber kein Löwe lässt sich blicken.
Auf Bitte des Jägers schlachten die Dorfbewohner eine Kuh und häuten sie. Der Jäger wickelt sich in die frisch abgezogenen Haut und legt sich wieder auf die Lauer.
Mitten in der Nacht wird das ganze Dorf von einem markerschütternden Schrei aus dem Schlaf gerissen.
Alle stürmen dorthin, woher der Schrei kam. Sie finden den Jäger, der sich mit schmerzverzerrtem Gesicht am Boden wälzt.
"Bwana", fragt der Dorfälteste, "hast Du den Löwen getötet?"
"Vergesst Euren Scheiß-Löwen!" brüllt der Jäger.
"WER VON EUCH IDIOTEN HAT DEN BULLEN LOSGEBUNDEN!?!"

Drei Tiere streiten sich zurzeit der Vogelgrippe darum, wer am meisten Angst einjagen kann.
Wolf: "Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst."
Bär: "Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst."
Huhn: "Wenn ich huste, zittert die ganze Welt."

Zwei Hühner gehen zu Ostern durch die Stadt und bewundern die bunten Ostereier in den Schaufenstern.
Schüttelt das eine den Kopf und meint:

"Die hier in der Stadt sind uns doch sehr weit voraus."

Sitzen zwei Tauben im Baum. Da fliegt ein Flugzeug über sie hinweg.
Sagt die eine:

"Na der ist aber schnell, da kommen wir nicht hinterher."
"Na kein Wunder, wenn mir der Hintern brennt, flieg ich auch so schnell."


Stehen drei Kühe auf einer Weide in Sizilien. Sagt die erste: "Muh!"
Sagt die zweite: "Muh!"
Sagt die dritte: "Muh, muh, muh!"
Da nimmt die erste eine Pistole und erschießt die dritte Kuh.
Fragt die zweite: "Warum hast du das gemacht?"
"Naja, sie wusste zu viel!"

Es sitzen zwei Kühe im Kino. Da kommt ein Pferd mit einem grossen Strohhut auf dem Kopf und setzt sich genau vor die Kühe.
Fragt die eine höflich: "Können Sie nicht Ihren Strohhut vom Kopf nehmen? Wir können überhaupt nichts sehen."
Da dreht sich das Pferd um und sagt: "Kühe im Kino, wo gibts denn so was!"


Zwei Vögel sitzen auf dem Hausdach und kacken.
Sagt der eine zum anderen:

"Der geht auf's Haus!"

Stechmückenkind kommt von seinem ersten Flug zurück.
Mutter: "Und, wie war es?"
Kind: "Echt super! Alle haben geklatscht, als ich vorbei kam!"


Der Hai verputzt einen Windsurfer, blickt noch einmal auf das leer treibende Brett zurück, schluckt noch mal und murmelt: "Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen und Serviette!"

Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. "Ich möchte bitte ein Stück Käsekuchen mit Sahne", sagt die Maus.
"Und Sie?", fragt die Verkäuferin die Katze.
"Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus."


Eine Krähe zieht in der Luft ihre Kreise und sieht hoch oben auf einem Baum eine andere Krähe sitzen. Fragt sie: "Was machst denn du da?"
"Nix, ich schau nur dumm!"
Die Krähe denkt sich: "Gar nicht schlecht!" und lässt sich neben ihrer Artgenossin nieder.
Kommt ein Fuchs, sieht die Krähen auf dem Baum und fragt: "Was macht denn ihr da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!"
Denkt sich der Fuchs "Gar nicht schlecht, das mach ich auch!" und setzt sich unter den Baum.
Kommt ein Hase daher und sieht die drei. "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir schauen nur dumm!" sagen alle drei im Chor.
Der Hase denkt sich: "Ha, das sieht gut aus, das mach ich auch!" und schon sitzt er neben dem Fuchs.
Da kommt ein Jäger, sieht den Fuchs und den Hasen, reißt das Gewehr von der Schulter, zielt - Peng!!! Peng!!! - und der Fuchs und der Hase liegen tot unter dem Baum.
Die Krähen schauen mitleidig auf die zwei hinunter, sagt die eine:
"Jaja, da siehst du es wieder! Fürs Nixtun und dumm schaun muss man schon in einer hohen Position sein!"

Treffen sich zwei Läuse auf einer Glatze.

Sagt die eine: "Weißt du noch? Damals, als wir hier noch verstecken spielen konnten?"

"Wo ist das Kind?", fragt der Känguru-Vater.
Die Mutter beugt sich vor und erschrickt:
"Mein Gott!", sagt sie fassungslos, "ich habe ein Loch im Beutel!"


Kommt ein Frosch zum Bäcker: "10 Brötchen, du Ar...loch!"
"Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem.
Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Ar...loch!"
Darauf der Bäcker: "Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand"
Das ganze geht noch 2 weitere Tage so.
Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Nägel da?"
"Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gib mir mal 10 Brötchen du Ar...loch!"

Der kleine Kuckuck hat sich verflogen - er ist mitten über dem Ozean. Verzweifelt schreit er: "Kuckuck, kuckuck."
Plötzlich taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem Augenzwinkern : "Hai!"

Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse.
Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den Zähnen?"

Ein Känguru hüpft durch die Steppe. Plötzlich bleibt es stehen und kratzt sich am Bauch.
Dann greift es in den Beutel, holt das Baby raus und haut ihm tüchtig eins hinter die Ohren: "Wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du im Bett keinen Zwieback essen sollst!"


Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.
Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."

Zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?"
"Klaro!"         "Und? Wie lief es?"
"Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf."
"Und wie ist es aufgefallen?"
"Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!"


Sitzen zwei Pferde am Ofen.
Dann sagt das eine: "Feuer mal den Ofen an!"
Sagt das andere: "Ofen vor!"
Das andere: "Nein! Du sollst den Ofen anmachen!"
"Na, Ofen, heute Abend schon was vor?"

Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.
Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede: "Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen. Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus! Warum machst du das?"
Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint: "Disch....will isch nackisch sehn....Baby"


Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Höckertier aus unerfindlichen Gründen stehen. "Mist, eine Panne mitten in der Wüste!" denkt er sich, nimmt es auf seine Schultern und trägt es. Als er ein gutes Stück zurückgelegt hat, erblickt er in der Ferne eine Kamelwerkstatt. Er macht sich auf, und erreicht sie in kurzer Zeit. Dem Werkstattmeister erklärt er das Problem, worauf er das Kamel rückwärts auf eine Rampe dirigiert, um es sich etwas genauer anzusehen. Der Kamelmonteur nimmt sich zwei Backsteine und drischt dem Kamel damit wie ein Beckenspieler im Synfonieorchester volles Rohr auf die Eier. Laut brüllend rennt das Kamel los, als wäre der Leibhaftige hinter ihm her von der Rampe und flüchtet in die Weiten der Wüste.
Der Mann ist überwältigt: "Toll, das hat ja prächtig funktioniert! Es läuft wieder! Aber sagen Sie, wie soll ich denn nun meinem Kamel hinterherkommen?"
Darauf der Monteur: "Na, dann kommen Sie mal rückwärts auf diese Rampe hinauf."

Sitzen zwei Raben auf dem Ast eines Baumes dumm herum und schauen blöd.
Setzen sich ein Hase und ein Fuchs unter den Baum und schauen blöd.
Da kommt ein Jäger und erschießt Hase und Fuchs.
Sagt der eine Rabe: "Siehst du, dumm herumsitzen und blöd schauen kann man nur in einer höheren Position."

Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste. Da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf.
Sagt der Elefant: "Sorry!"
Sagt die Maus: "Macht nix, das hätte mir auch passieren können."


Zwei Pferde schauen den Kühen auf der Nachbarweide zu.
"Möchte echt mal wissen", sagt das eine Pferd, "wo die Kühe immer den ganzen Kaugummi herbekommen!"

Sagt die eine Henne zur anderen: "Puh, jetzt haben wir Ostern zum Glück heil überstanden, nun kann uns nur noch der Wienerwald zum Verhängnis werden!"


"Warum weinst du denn?" wird die Frau des Osterhasen gefragt.
Sie antwortet daraufhin: "Weil sich mein Mann seit Wochen nur noch mit den jungen Hühnern abgibt!"

Das Häschen und sein Hasenmädel sind in eine Treibjagd geraten. Außerdem ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Schnell verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke.
"Und nun?" fragt das Hasenmädel.
"Jetzt bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind." antwortet das Häschen.


Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch.
Sagt die eine Henne: "Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!"
Meint die andere Henne: "Ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfclub."

Powerpoint-Datei: Katzenmodel (933.5 KB)


Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Niki Lauda sein!"

Ein Hund sagt zum anderen: "Magst du Kinder?"
Darauf der andere Hund: "Hundefutter ist mir lieber..."


An der Himmelstüre läutet es.
Petrus öffnet, und ein Frosch steht vor der Tür. "Wie heißt du und was hast du auf der Erde den ganzen Tag gemacht?"
"Ich heiße Tim. Und auf der Erde bin ich rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, rein ins Tümpelchen...."
Petrus unterbricht ihn: "Ich sehe schon, du bist brav gewesen, du kannst reinkommen."
Einige Zeit später steht wieder ein Frosch vor der Tür.
Auf dieselbe Frage antwortet er: "Ich bin der Jörg und ich bin rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, rein...."
"Auch du bist brav gewesen, komm herein."
Ein wenig später steht der nächste Frosch vor der Tür.
Petrus: " Und wie heißt du?"
"Ich heiße Tümpelchen!"

Fragt der Elefant das Kamel:
"Wieso trägst du deine Brüste auf dem Rücken?"
"Na ja... für einen der seinen Pimmel im Gesicht trägt, ist das eine reichlich komische Frage."

"Was ist denn heute mit Ihrem Kater los," fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten."
"Ja", sagt er, "den habe ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab."

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!"
Gesagt, getan!
Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!"
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin.
Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"
Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"

"Wie kommt es, dass Ihr Hund immer in die Ecke läuft, wenn die Glocke ertönt?"
"Er ist Boxer."

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar.
Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen."


Ein Wachhund zum andern: "Hörst du nichts?"
"Doch."
"Und warum bellst du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

"Sie sind doch Uhrmacher! Können sie meinen Hund reparieren?"
"Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?"
"Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"


Ein Mann geht mit seiner Dogge ins Kino. Die Dogge amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht. Da dreht sich eine Frau verwundert zu dem Mann um: "Sie haben aber einen seltsamen Hund."
"Sie haben recht", erwidert der Mann, "ich wundere mich auch schon die ganze Zeit. Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."


Ein Floh hat im Lotto 400 Euro gewonnen.
Da fragt ihn sein Kumpel: "Was willst du denn mit dem ganzen Geld machen?"
"Davon kaufe ich mir einen Hund. Nur für mich allein!"

Ein Huhn kommt ins Einkaufszentrum.
"Könnte ich bitte zwei leere Eierkartons haben? Wir fliegen in den Urlaub und nehmen die Kinder mit!"


Kommen zwei Hunde aus dem Dorf erstmals in die Stadt und bleiben verwundert an einer Parkuhr stehen.
"Hier gibt es noch nicht mal Bäume und jetzt soll ich auch noch fürs Pinkeln bezahlen!"

Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einem anderen:
"Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bisschen pervers, der vernascht immer die Stars."
"Aber das tun wir doch auch."
"Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"


Ein Nilpferd und ein Affe laufen durch die Oase.
Auf einmal packt den Affen die Lust und er fragt das Nilpferd ob es was dagegen hätte.
Das Nilpferd hat natürlich nichts dagegen und der Affe klettert hinten rauf und legt so richtig los.
Nach einer Weile wird ihm langweilig und er fragt das Nilpferd, ob es nicht mal bissel mit dem Popo wackeln könne.
Gesagt getan. Der Affe kommt wie er noch nie gekommen ist.
Ne ganze Weile später packt's das Nilpferd und es fragt nun den Affen, ob es auch mal könne.
Der Affe "Na klar, ich durfte ja auch". Also fängt das Nilpferd an.
Aber gleichfalls fragt es, ob der Affe ein bissel mit dem Popo wackeln könne.
Darauf der Affe "Leicht gesagt!!! Wenn Du ihn ein Stück raus ziehst kann ich gerade Mal mit dem Kopf nicken!!"

Zwei Hunde laufen durch die Wüste. Sie laufen und laufen, bis sie schwitzen.
Plötzlich der eine: "Wenn ich in spätestens 3 Minuten keinen Baum sehe, mach ich mir in die Hose!"

"Ich wollte meinen Dackel so erziehen, daß er bellt, wenn er sein Fressen haben will. Über hundert Mal habe ich es ihm nun schon vorgemacht!"
"Und? Bellt er jetzt, wenn er Hunger hat?"
"Nein, aber nun frisst er nichts mehr, wenn ich nicht vorher belle!"


Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.
Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll, sage ich euch."
Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küss mich ... "

Treffen sich zwei Spinnen.
Sagt die eine:

"Du, ich bin über Handy erstmal nicht erreichbar!"
"Warum das?",

fragt die andere.
"Ich habe zurzeit kein Netz."


Sitzen 2 Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei.
Da fragt der eine Vogel: "Warum fliegt denn dieser Vogel so schnell?"
Sagt der andere: "Wenn dir dein Arsch brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen".

Im Tierpark Schönbrunn soll eine Schildkröte eine Injektion in den Hals bekommen.
Der Arzt setzt an, plopp - schon zieht die Schildkröte den Hals in ihren Panzer, er probierts wieder - schwupp - schon wieder ist der Hals weg. So probiert es der Arzt die ganze Zeit. Leider kann er nicht spritzen!
Da kommt eine Klosterschwester vorbei, sieht das Szenario und sagt: "Das haben wir gleich", sie bückt sich über die Schildkröte und steckt ihr den Finger in den Arsch - da fährt die Schildkröte den Hals gaaaanz weit aus, die Augen geweitet! Der Arzt kann endlich seine Spritze geben.
Danach fragt der Arzt die Schwester, woher sie den Trick denn hat.
Die Schwester meint:
"Na, wie glauben sie, haben wir dem Bischof die letzten Jahre immer die Krawatte gebunden?"

Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere: "Du, sind wir eigentlich giftig?"
Sagt die andere: "Weiß ich nicht, wieso?"
Darauf die erste wieder: "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"


Es ist Nacht, ein Frosch hüpft über die Straße. Ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch was passiert ist.
Der Frosch sagt zu dem Mann: "Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und sagt: "Mein Hund würde gerne mal beim Hunderennen mitmachen und Erster werden!"
Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann: "Aber der hat ja nur noch drei Beine, hast du nicht noch einen anderen Wunsch?"
Der Mann überlegt kurz, öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gerne mal an einem Schönheits-Wettbewerb teilnehmen und gewinnen!"
Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"

Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein.
Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt.
Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werde ich das schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand.
Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"


"Muh! Jetzt geht's los!", sagte eine Kuh zur anderen.
"Was denn?", fragt die andere Kuh.
"Ja siehst du denn nicht das Blaulicht da drüben? Die Bullen kommen!"

"Lässt euer Hund einen Fremden an sich heran?"
"Na klar, wie sollte er sonst zubeißen können?!"


"Wo ist das Kind?", fragt der Känguru-Vater.
Die Mutter beugt sich vor und erschrickt:
"Mein Gott!", sagt sie fassungslos, "ich habe ein Loch im Beutel!"

Fragt ein Hasenbaby seine Mutter: "Mama, wie werden Menschenbabys geboren?"
Antwortet die Hasenmama: "Der Storch bringt sie."
"Und wie sind wir geboren worden?"
"Uns hat der Zauberer aus dem Hut gezogen."


Treffen sich zwei Hunde im Park.
Sagt der eine: "Ich heiße Karo vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?"
Da sagt der andere: "Ja, ich heiße Runter vom Sofa!"

Spazieren zwei Eisbären durch die Wüste.
Sagt der eine: "Hier scheint es ja ziemlich glatt zu sein."
Fragt der andere: "Warum?"
"Ja schau doch mal, wie viel die hier gestreut haben."


Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben. Ein Sportstudent übernimmt gegen gute Bezahlung die Rolle. Er brüllt, klettert, hängt sich an ein Seil und schwingt und schwingt - und rutscht ab und landet im Löwenkäfig.
"Hilfe, Hilfe!" schreit der Student.
Da flüstert ihm ein Löwe zu: "Sei bloß ruhig, sonst sind wir beide unseren Job los!"

In der Tierhandlung: "Haben sie hier auch Affen?"
Lehrling: "Warten sie ich hole den Chef ..."


Drei Mäuseriche sitzen an der Bar, saufen und prahlen, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei:
Der Erste: "Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fange mit der Rechten den herunter schnellenden Bügel ab und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Der Zweite: "Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, mach mir eine richtig fette Linie zurecht und ziehe es mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.
Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ihr langweilt mich! Ich geh jetzt heim, die Katze ficken!"

Ein Elefant und eine Ameise haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen. Herzversagen.
Flucht die Ameise: "So ein Mist, 5 Minuten Spaß und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln!"


Spricht die Maus zum Elefanten: "Elefant, komm mal raus aus dem Wasser!"
Der Elefant sagt: "Nein, ich schwimme gerade so schön!"
"Bitte Elefant!"
Dem Elefant wird es langsam zu blöd und er kommt raus.
Die Maus blickt kurz auf und spricht: "Gut, kannst wieder reingehen. Ich wollte nur sehen, ob du meine Badehose anhast!

Eines Tages fragt das Kamelbaby seine Mutter: "Du Mami, wieso haben wir so lange Wimpern?"
"Nun mein Kleines, diese sind da, damit wir in der Wüste bei einem Sandsturm keinen Sand in die Augen bekommen."
"Du Mami, wieso haben wir solche Höcker auf dem Rücken?"
"Nun mein Kleines, diese sind da, damit wir auch mehrere Tage in der Wüste überleben können, ohne etwas zu trinken oder zu essen."
"Du Mami, wieso haben wir so große Füße?"
"Nun Kleines, diese haben wir, damit wir in der Wüste nicht im Sand einsinken."
"Du Mami, wieso leben wir im Zoo?"


Treffen sich drei Haie. Sagt der eine: "Ich habe letztens einen Ami gefressen. Der war so fett, daß ich eine Woche Magenbeschwerden hatte!" Sagt der zweite Hai: "Das ist noch gar nichts. Ich habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka vollgepumpt, daß ich eine Woche lang besoffen war!" Meint der dritte Hai: "Bei mir war es noch viel schlimmer. Ich habe einen Ösi gefressen, der war so hohl, daß ich eine Woche lang nicht tauchen konnte!"

"Max, mein Kumpel, kennst du dich gut mit Hunden aus?"
"Ja, eigentlich schon. Wieso?"
"Mein Hund jagt immer Leute mit Fahrrad - was soll ich da machen?"
"Nimm ihm das Fahrrad weg..."